Ответы психологов на вопросы

Сергей Владимирович, 

Утрата близкого человека, брата — это большое испытание. Такая потеря не оставляет в человеке ничего живого. Стоит принять тот факт, что жизнь уже никогда не станет прежней. Слезы, сожаления — это нормальное выражение скорби. Однако человек способен пережить горе и справиться с трудностями. Первое время будет очень тяжело, но жизнь продолжается. Необходимо это осознать.

В этот период человек может испытывать самые разнообразные виды чувств: страх, сожаление, злобу, обиду, отрицание произошедшей трагедии. Все это естественно для родителей после смерти ребенка. Нельзя говорить, что тосковать и плакать — это плохо. Все должно выливаться наружу. Нужно плакать, если хочется. Дав волю переживаниям, можно помочь себе справиться с потрясением после гибели дорогого человека. Немаловажно принять случившееся. Понятно, что на первых порах это невозможно, однако, если постоянно отрицать то, что сын больше не вернется, дальнейшая жизнь станет мучительной и невыносимой.

Каждый человек имеет собственный характер. Кто-то способен пережить потерю ребенка в короткие сроки, кому-то требуются для этого годы. До недавнего времени психологи считали, что после смерти дорогого человека родственник проходит 5 этапов: шок, отрицание, осознание, принятие, успокоение. Однако в наши дни практически каждый психолог скажет, что данная теория не совсем верна. Нельзя разделить страдания на этапы, поскольку в этот период человек испытывает целый ряд чувств, эмоций. Они могут повторяться, сменяться другими. Со временем человек успокаивается. Как пережить смерть единственного ребенка супружеской паре? Каждый человек воспринимает горе и переживает его по-своему.

Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:

1. Выражайте свое горе в творчестве. Напишите стих в честь брата, нарисуйте картину, вышейте икону бисером.
2. Нагружайте себя физически. Это может быть спорт, постройка дома или дачи, облагораживание участка. Большие нагрузки притупляют эмоции.
3. Делитесь своей болью. Нужно обязательно найти человека или людей, которые могут разделить с вами горе. Если среди близких вы не находите понимания, начните общаться в интернете. 
4. Обратитесь к врачу за назначением успокоительных препаратов. Специалист сможет подобрать лекарство, помогающее стабилизировать эмоциональный фон. Вам будет легче держать себя в руках, уменьшится боль, нормализуется сон, исчезнут другие признаки стресса.
5. Не прибегайте к помощи алкоголя, наркотических веществ, не принимайте серьезных препаратов без назначения врача. Эффект от этих способов может быть прямо противоположным.
6. Начните помогать нуждающимся. Нерастраченную любовь к брату можно использовать во благо. Помогите малышам из детского дома, никогда не знавшим родительского тепла. Накормите бездомного, сделайте пожертвование в фонд помощи больным детям, позаботьтесь о животных или одиноких стариках.
7. Напишите письмо брату Изложите все то, что вы ему хотите сказать на бумаге, а затем сожгите ее. Пишите столько, сколько нужно для облегчения боли.
8. Отвлекайтесь. Смотрите комедийные фильмы, читайте книги, готовьте сложные блюда, затейте ремонт или найдите любое другое занятие, которое отвлекает от тягостных мыслей хотя бы ненадолго.
9. Ложитесь спать вовремя, регулярно принимайте пищу. Вы должны делать это через силу. Правильное питание и сон помогут быстрее оправиться от горя за счет уменьшения в крови гормонов стресса.

Здравствуйте! По моим ощущениям (я могу ошибаться и это только мои ощущения), вы обижаетесь и злитесь на брата, за вот такую его жизнь. Вопрос почему? Вам нельзя было быть таким?

Ваш брат был взрослым человеком и имел право прожить свою жизнь так, как он хотел ну или мог прожить. То, что досталось ему, было его и он распорядился этим по тому же принципу - как мог или умел. Судя по-вашему рассказу, вы более взрослый и ответственный человек, а он был другой, думаю именно это вас и не устраивало (здесь может быть злость), да и еще и ему все досталось (если я правильно поняла).

"Преследует чувство вины за все пришедшие события. Я старше, сильнее его опытом и компетенцией, мог бы как то разрешить темы, найти компромисс. Не получилось" чтобы вы думаете вы бы могли здесь сделать? Спасти его? Или он был бы жив? Вы правы, когда пишите, что "Его поступки и действия - его поступки и не моя в том вина что он был где то беспомощный, где то безответственный а где то не совсем искренний и не последовательный".

"Что посоветуете, уважаемые люди?" - вы бы сами чего хотели?

Добрый день, Сергей Владимирович!

Примите мои соболезнования! Понимаю, что Вам сейчас больно. Как правило после ухода близких в мир иной мы вспоминаем только хорошее, забыв плохое. И это правильно. Однако в Вашем случае возникла вина. Скорее всего это ложное чувство вины. Разница между истинным и ложным чувством вины в том, что ложное не имеет под собой оснований. 

Чувство вины — наиболее распространенное негативное чувство, от которого страдают люди. Чем более «правильный» человек, тем острее он переживает чувство вины. Однако это чувство может быть как адекватного оттенка, так и неадекватного.

Ложное чувство вины нередко принимают за нормальное чувство вины, которое иначе еще называют угрызениями совести. К примеру, вы совершили проступок и совесть дает вам знать, что вы поступили нехорошо. В этом случае у вас есть надежный компас по жизни, с помощью которого вы можете видеть свои ошибки и исправлять их, поскольку чувство вины возникает по причине определенного действия и проходит, если вы исправили содеянное.

А вот ложное чувство вины направлено на самого себя в целом и звучит как подсознательная установка «Я недостаточно хорош». В этом случае возникает ощущение невозможности исправления ошибки (ведь нет конкретики) и чувства облегчения тоже почти никогда нет. Такой человек всегда страдает внутри и не имеет адекватного представления о себе, ведь его с детства отчитывали за то, что было вне его компетенции.

Вы ни в чем не виноваты перед братом. Это был здоровый дееспособный и взрослый человек, который нес ответственность за свою жизнь сам. Как он распорядился своей жизнью — это его дело. Судя по всему он, к сожалению, не слишком заботился о других людях, даже близких. Вы же в свою очередь сполна выполнили свой сыновний и братский долг, и даже больше — отдали ему наследство матери. То есть пу сути он жил так как хотел.

Я понимаю, что Вам хотелось бы видеть его и его жизнь иной, но увы. Мы не можем решать за других как им жить. Это их выбор.

Смерть — неприятное но неизбежное событие в жизни каждого. Она неслучайна никогда, Бог всегда знает, когда человек уже достиг момента перехода в вечность. Важно как мы прожили жизнь и куда потом уйдем. Судя по всему Ваш брат не был готов к смерти, умер без исповеди и Причастия. А значит его судьба там будет нелегкой. Если хотите действительно помочь брату сейчас, то Вы можете это сделать. Вашему брату сейчас очень нужны молитвы. Закажите ему неусыпаемую псалтирь в монастырях, сорокоус об упокоении, панихиды. И сами как можете молитесь об упокоении его души. Этим Вы не только поможете ему, но и себе. И Вы почувствуете это опытным путем в своей душе сразу же.

Если будете чувствовать, что несправляетесь сами с ложным чувством вины или оно проявляется и в других сферах жизни, или просто Вам нужна будет поддержка — буду рада помочь Вам! Всего Вам доброго и не унывайте!

Здравствуйте, Сергей Владимирович!

Вашей вины нет ни в том, что брат делал, ни в том, что он слабее вас, ни в том, что произошла ссора. Да, он младший и ему было обидно, что вы решаете все его проблемы. Мужское самолюбие его страдало. Вы взяли на себя роль отца. Но по сути кормили его с ложечки, а не воспитывали и не растили, не учили брать на себя ответственность, не учили решать свои проблемы. Вы ставили условия и требовали их выполнения. Так проявлялась ваша забота. Только в его глазах это было унижением. Он даже не мог вам возразить, сил и духу не хватало. Да, слабый и таким его сделали вы, решая все за него. Как говорится....благими намерениями. Но уже ничего не вернешь! Можно только попросить у него прощения и не повторять своих ошибок.  На настоящий момент вы только можете помогать его детям, но не потому что вы должны. Вы ничего никому не должны. Помогите им вырасти сильными, умными, деловитыми, образованными, найти свою дорогу в жизни. Это труднее, чем просто давать деньги и требовать правильного поведения, так это не работает. Воспитание процесс трудный. Часто - неблагодарный. Но оно того стоит! Вы справитесь!

Сергей Владимирович, здравствуйте. Проживание горя возможно с помощью психолога. Это займет какое-то время. У всех разное время занимает работа горя от нескольких месяцев до года. Сейчас могу предложить упражнения для работы горя - исцеляющие письма. Если вы чувствуете вину перед братом или мамой, вы можете вести диалог с ними с помощью неотправленных писем.

 Первое письмо: работа начинается с того, что вы пишите человеку письмо, в котором довольно подробно излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Вы также можете задать вопросы этому человеку.

Второе письмо: вы сочиняете ответ от лица этого человека, который вы боялись услышать.

Третье и последующие: эти письма самые важные, так как они приносят вам освобождение. Для этого нужно представить, что вы и этот человек одинаково раскаиваитесь. Вы рассказываете этому человеку о своих позитивных намерениях и от его лица пишите четвёртое письмо о его позитивных намерениях. Этот человек с лучшими намерениями отвечает на ваши вопросы.

Вы ведёте с ним диалог до тех пор, пока не договоритесь между собой. Вы прощаете друг друга и прощаетесь на этом.

Если возникнут вопросы или захотите записаться на консультацию - пишите мне. С уважением Ольга Жаворонкова. 

Здравствйте, Сергей Владимирович.

Если посмотреть на то, что происходило с Вами, со стороны, бросается в глаза, как много Вы сделали и как старались. Вы прекрасно понимаете, что Ваш брат был уже взрослым человеком и распорядился своей жизнью так, как сумел. Ваше чувство вины связано с тем, что происходит процесс горевания по ушедшему брату. Горевание - обязательный процесс, имеет свои стадии, ни одну из которых не получится пропустить. Вы сейчас находитесь на второй-третьей (они всегда в какой-то степни накладываются друг на друга) стадии горевания . В норме вторая стадия должна длиться примерно 40 дней, а третья год. Самое опасное здесь - получить посттравматическое стрессовое расстройство. Отношения с братом у Вас были сложные, поэтому это вполне вероятно в Вашем случае. Для каждой стадии горевания в психологии есть свои инструменты. Я бы советовала Вам обратиться к специалисту, он поможет Вам правильно пройти этот нелегкий путь.

Сочувствую Вам, в вашей утрате. Это тяжёлое время. Просто терять близких - это тяжело, а если остались не закрытые вопросы, то ещё тяжелее. Вы пишите, что вас мучает вина. Под виной всегда находится боль. Если эту боль высвободить, то чувство вины пройдет. Так же скорее всего есть боль утраты, а возможно ещё какие-то чувства/ эмоции. Если с гореванием обычно справляются со временем ( обычно до года), то чувство вины может мучить всю жизнь. Рекомендовал бы посетить психолога. С проводником всегда быстрее и легче проходить путь.

Добрый вечер, Сергей! За чувством вины, которое беспокоит вас и не дает спать по ночам,  скрывается что-то другое. Какой еще человек, кроме матери,  был важен в отношениях между вами и братом? Разобраться с этим лучше на личной консультации.

Вы человек благородный...а брат - увы ...ушёл быстро.