Ответы психологов на вопросы

Может. И именно эти мысли, вместе с другими, свзанными с ними, и влияют. Есть крылатое выражение Лао Цзы:"Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков", красноречиво подтверждающее ваше предположение, а также целое направление психологии, - когнитивно-поведенческая психотерапия - базовая идея которого заключается в том, что мыслительные модели напрямую влияют на эмоции и поведение человека.

 Вы очень точно определили одну из корневых составляющих своей проблемы. Вы поняли, что есть определенная мысль и свзанная с ней стратегия поведения  "если есть вероятность сближения и углубления отношений, бросать первой, чтобы меня не бросили". В детстве, взаимодействия с родителями и не получая поддержки, эмоционального коннекта и признания в полной степени, тем самым не удовлетворяя базовые эмоциональные потребности в заботе и принятии, вы пришли к заключению, что так нужно делать, чтобы вновь не столкнуться с болезенным отторжением.

Это промежуточный вывод, который является следствием более глубинного, сделанного тогда же, о недостойности  в целом. Данная идея является привычной укоренившейся и вследствие этого почти неосознаваемой в повседневности. Зато четко осознается следующее за ней ухудшение настроения и желание прервать отношения на основании этого упадка. "Если он уйдет, это опять подтвердит, что я недостойна, поэтому уйду первой, чтобы не испытывать боли" (которая на самом деле - следствие ошибочного суждения о недостойности) 

Проще говоря, есть идея о недостойности близких отношений (из-за неудовлетворения данной потребности в детстве со значимыми взрослыми), поэтому сейчас парней к себе вы не подпускаете, избегая сближения. Решение связано с избавлением от данной идеи, а также возможной самокритичности с помщью когнитивно-поведенческой терапии.

Добрый вечер, Анастасия!

Над этим нужно работать. Вы боитесь, что Вас бросят вновь, то есть так, как было в "тогда", в детстве. 

Вы готовы проработать это? Готовы начать заботиться о себе, не бросать себя, принимать себя? Ведь то, как Вы относитесь к себе Вы показываете это окружающим людям, как они должны относиться к Вам.

Попробуйте следующее:

Заполнять нужно каждый день.

Дата.

1. Как я полюбила себя сегодня? 

Написать

2. Что я сделала для того, чтобы полюбить себя?

Написать

3. Сегодня я обратила внимание на свои сильные стороны, на свои плюсы:

Написать

4. Сегодня я благодарна себе:

Написать

5. Как я сегодня выстраивала личные границы?

Написать

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились. Хочу поддержать вас. 

Да, это может влиять на ваши отношения с парнями, тут стоит поисследовать более детально. А могут быть и неудачные опыты. Или и то, и другое.

Да, с этим можно работать. Можно пройти тест на тип привязанности(картина может стать более понятной, почему происходит именно так). 

Попробуйте разобрать вашу мысль - "если я кому-то интересна (особенно когда начинаю четко понимать, что нравлюсь парню или он говорит это), то если я буду взаимно испытывать те же чувства, то он уйдет и меня снова бросят (то есть как в детстве)". Ответьте себе на вопросы - а что это будет означать, если это произойдет(от вас уйдут)? Что вы ощутите в этот момент? Как сможете себя поддержать? Составьте план, как вы будете справляться в такой ситуации.

Если я правильно поняла, вы считаете, что если проявите свои чувства(начнете ощущать), это повлияет на желание другого человека быть с вами? Каким образом? Почему так произойдет? Как часто такое происходило с вами раньше(именно по инициативе парня)?

Напишите факты ЗА и ПРОТИВ этой мысли; насколько эта мысль соответствует реальности? Попробуйте сформировать альтернативное убеждение.

Как вы думаете, если один путь приводит вас к лесу, а вам нужно в город, но вы выбираете дорогу к лесу, т.к. она вам знакома, пусть и не то, что нужно вам, что необходимо сделать, если вы знаете, что хотите в город и это то, что вам нужно? 

Если вы чувствуете, что не можете справиться с этой ситуацией самостоятельно, может быть полезно обратиться к специалисту за помощью. 

Здравствуйте!

Не могу не отметить потрясяющую способность к самоанализу и рефлексии! Травматический детский опыт как ваш, дейсвительно, зачастую приводит к такому явлению, как контрзависимость. Это вот прямо классический пример у вас.

Контрзависимость- это избегание близости, страх близких отношений. Страшно снова испытать боль, страшно быть обманутыс, страшно, что твоим доверием снова воспользуются, страшно оказаться лишь временным увлечением, страх быть преданной.

В гугле забейте "контрзависимость" или вот у  коллеги хорошая статья имеется https://www.b17.ru/article/kontrzavisimosttimchenkov/

Контрзависимым каэется, что в холоде, меньшей заинтересованности сила. Важно сыграть на опережение, почувствовать предвестники беды/ боли / разочарования и бросить первой.

Хорошая новость в том, что такой паттерн поведения поддается коррекции. На консультации мы постепенно прорабатываем травму, сильные эмоции и боль, освобождаемся от них, "стираем" старые кбеждения и записываем новые.

Если стало интересно и есть возможность вложить время и ресурсы в изменение этого своего состояния, то пишите на почту и назначим время для первой консультации онлайн.

Это не стращно, а интересно, полезно и у вас получится, так как навык самопознания на лицо.

Почиа savina.moscow@gmail,com

Анна Михайловна

Здравствуйте Анастасия, для начала поймите для себя, насколько вы готовы меняться. Чтобы выйти из сценария, нужно время и желание, а также работа с психологом. Если хотите самостоятельно исправить ситуацию, нужно научиться проживать эмоции, такие как страх быть отверженной, страх близости, и т д . Нужно начать действовать не так как вы привыкли , а по другому. Например, вы привыкли бросать молодых людей, чтобы не бросили вас, теперь останьтесь и посмотрите, что будет. Буду рада помочь проработать ограничивающие эмоции.

Анастасия, 

 то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Добрый день, Анастасия!

К сожалению у Вас травма отверженности (читайте об этом здесь - https://psiholog.ru/article/3298) и нет понимания себя и любви к себе. Также заложены вредные родительские установки "недостаточно хороша", "не живи" и возможно другие  из 12 вредных установок. (подробно здесь - https://psiholog.ru/article/3459 и еще 6 установок здесь https://psiholog.ru/article/3460) Изучите их и найдите свои, чтобы знать, с чем Вам надо работать.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Ваши травмы и внутреннее сиротство влияют на отношения (Вы не умеете их строить здоровым образом и выбирать мужчин) и будут влиять и дальше на всю жизнь, пока Вы их не проработаете и не исцелитесь. Вы боитесь настоящей близости душевной, потому что ждете что снова предадут и бросят, ведь внутри сложилось четкое "если так со мной поступили самые родные люди, чужие поступят и подавно" и работает она постоянно в Вашем подсознании. 

Важно со всем этим разобраться, чтобы не тащить в будущее за собой, а начать жить полноценной жизнью, где есть понимание себя, любовь к себе и доверие себе и людям. Это за 1 текстовое сообщение не лечится, многолетняя привычка не уйдет от 1 сообщения. Нужна полноценная онлайн-работа с психологом. Буду рада помочь Вам!