Ответы психологов на вопросы

Яна, для того, чтобы супруг "поверил", он должен увидеть ваше новое поведение. А чтобы выработалось новое поведение, нужна работа с семейным сценарием.

Важно научиться слышать самого себя.

Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Плюс проработка обид на супруга. 

Все это в комплексе может дать положительную динамику вашим взаимоотношениям.

Добрый день, Яна! 

Вы описали очень травматичное детство. Если Вы никогда не работали с психологом на эту тему, то работы вагон и маленькая тележка. Самостоятельно это проработать не получится. Хорошо, что Вы видите проблему и хотите ее исправить.

Вы описываете нездоровые и токсичные отношения. С Вашей стороны агрессия и подсознательное повторение сценария родителей, но и со стороны мужа агрессия. Разбираться надо детально. Хуже всего то, что Ваши дети УЖЕ травмированы и им придется плода такой токсичной семейной жизни в будущем. Ребенок впитывает все еще до рождения, с момента рождения он собирает в себя все невербальные сигналы со стороны родителей, вербальные даже не столь важны. Но в Вашем случае собирают все. И психологическое здоровье, и отношения с собой и с другими зависит у ребенка не только от отношений родителей к нему, но и от их отношения друг к другу.

Вы хотите спасти семью, но стоит для начала определить, есть ли там что спасать. Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели не будут высоки.

Для начала Вам надо разобраться с собой, наметить пути улучшения своей внутренней ситуации и проработать травмы. Чтобы полюбить себя здоровым образом надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и какой именно сценарий Вы посторяете с супругом. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации.

Далее когда разберемся с Вашей ситуацей, Вы сможете конструктивно поговорить с мужем и будет хорошо пообщаться втроем, чтобы помочь вам обоим посмотреть на ситуацию и наладить ее. Либо определиться что делать вообще, если окажется что это все же не любовь.

Главное - не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Приступайте к работе с психологом. Буду рада помочь Вам!

Яна, здравствуйте!

Вы сами и Ваш муж помог Вам увидеть причину Вашего поведения и сценария семейных отношений. Да, действительно детские сценарии и примеры родительских взаимоотношений очень сильно влияют на отношения во взрослой жизни.
И так часто бывает, что ребенок видит деструктивные отношения своих родителей, дает себе "клятвы" что у него такого не будет, что он поступит иначе, но вырастает и повторяет опыт родителей (

Почему?  Потому что сценарии и родительский опыт запечатляется в подсознании и уже оно влияет на настоящую жизнь . Потому так и получается, что хотим одного, но невольно мелкими шажками делаем другое . 

Как быть ?  Работать с подсознанием . Есть методы, специальные упражнения, которые помогают исправить сценарии и поменять поведение . Я работаю с такими вопросами , можете записаться ко мне на онлайн консультацию . Контакты есть в моей анкете 

с уважением, 

Елена 

Здравствуйте, Яна!

Ситуация непростая, но решаемая. Сразу хочу сказать, что скорее всего, ваша пара переживает кризис 10 лет совместной жизни. Видимо, прохождение этого кризиса у вас несколько затянулось. 

Данный период значительно осложняется тем, что партнёры одновременно переживают возрастной кризисный период среднего возраста. А один из детей часто достигает подрасткового возраста, что сильно осложняет воспитательные задачи родителей. И это тоже часто становится предметом для взаимных упреков.

Как результат – наблюдается усиление конфликтных ситуаций как с качественной, так и количественной стороны. Обычно партнёры испытывают неудовлетворение от жизни, выбранного партнёра, сложившейся ситуацией в целом.

Без ссор не обходится ни один брак, но этот период переживается как один из самых сложных. Рутина, сложившаяся в отношениях, закономерно заставляет переосмыслить имеющиеся обстоятельства, осознать утерянные перспективы для саморазвития. В результате каждый из супругов ищет недостатки в партнёре, упрекая его в том, что именно любимый человек «испортил» в своё время планы на жизнь.
Это лечится и брак сохранить можно. Для этого нужно пройти терапию у психолога, вдвоем. Работа с одним партнером мало поможет.

Вы молодец, что нашли силы обратиться за помощью!

Здравствуйте Яна. Если Вы осознавая взаимосвязь вашего поведения из детства не можете самостоятельно понемнять его, то конечно это лучше делать с психологом. Вы уже на пути примерения когда выражаете готовность самой что-то с этим делать. Если будет необходима помощь в этом обращайтесь. Удачи Вам! 

Здравствуйте,Яна.

Вы правы,Ваша раздражительность берет начало от родительских конфликтов,которые рекошетом отзывались на Вас.Незаметно.раздражительность стала частью Вашего зарактера.И теперь,в отношениях с мужем вероятно,Ваша раздражительность и давление на мужа доминируют,как истина в последней инстанции.Проработать негативные эмоции,а так же,приобрести позитивные,можно в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.От самостоятельной работы через волевые качества пользы,как правило,не достаточно.

Яна, здравствуйте. К сожалению люди часто обращаются к психологу, когда семья уже разрушена и сделать ничего нельзя, осталось лишь собирать осколки...Я так же знаю другую крайность. На форумк или в бесплатных вопросах задают вопрос - как сохранить семью? Вы хотите, чтобы я в двух предложениях вам ответила на то, что вы за 13 лет натворили! Хорошо, что вы понимаете, какой большой вклад вы внесли в разрушение семьи. Вы достаточно часто ругаетесь. Нужно выяснить первопричины этой ругани. Чтобы что-то восстановить, нужно пройти тем путём, которым вы шли к разрушению семьи. Вам нужна семейная терапия сейчас. Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Яна, здравствуйте! Как правило, к сожалению то от чего зарекаемся, и чего не хотим, приводим в свою жизнь. Так как примеры подобного поведения были перед глазами. Происходит это бессознательно, и так же осознанно. Отработать детство, как Вы говорите нужно и возможно. Поговорите с мужем в спокойной атмосфере, объясните, ему свои чувства. Главное, чтобы он Вас услышал. Рекомендую записаться на консультацию к психологу. 

Здравствуйте, Яна. 

Очень часто бывает, что вырастая, люди дают себе обещание, что они никогда не повторят ошибки своих родителей в отношении уже своей семьи. Но построив свою семью, в чем-то поступают так же, как и их родители, потому что у них был только такой опыт семьи, и они выучились именно енму. наблюдая за действиями родителей. 

Нужно разобраться, что дает привычка обвинять мужа - может быть, чувство защищенности, может быть, чувство значимости, может быть что-то еще. От чего она вас уберегает? Придумать, как это можно получить другим способом и решить, как еще можно реагировать, по-другому, не обвиняя мужа. Для этого нужно найти наиболее сильные переживания детства и проработать их, т.к. именно эти травмы подталкивают вас к тому, чтобы вести себя прежним образом. 

Надумаете - обращайтесь.  Я хорошо работаю с травмами, буду рада помочь Вам. Проработка травм даст возможность изменить старый паттерн поведения (обвинение мужа) на новый, более адаптивный. 

С уважением,

Александра 

 Здравствуйте, Яна! Если вы, действительно, хотите что-то изменить в своих отношениях с мужем (а также и с детьми, ведь на них тоже многое отражается), а главное, готовы на "работу над собой" (со своими особенностями), то лучший путь к этому (и думаю, что единственно возможный) - это обращение к практикующему психологу и длительный курс терапии (при этом начать можно с индивидуальной работы, а позже подключить и семейного специалиста). С уважением, Борисов Александр. P.S. И будьте готовы к тому, что быстрого результата ожидать не стоит. Это именно глубинная работа (а значит, постепенная)... Сил вам. И терпения.