Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ольга. Но вы же хотите сохранить брак. Значит надо поговорить ещё раз. Пока до него не дойдёт. В обращении используйте метод "Я-сообщений", где вы говорите без упрёков и обвинений о своих чувствах. Например: мне больно от того, что ты так себя ведёшь. Я не понимаю твоего поведения. Мне не доставляет удовольствия, то, что ты делаешь. В общем, расскажите ему, что вы чувствуете, когда он повышает голос. И конечно предложите обратится вместе к семейному психологу. Скажите ему, что крик - это не ререние проблемы. И своим криком он подтачивает ваши отношения, готовя почву для серьёзного конфликта

Ольга, вопрос тут в том, почему Вы хотите сохранить брак с человеком, который не уважает Вас. Вряд ли Вы его уважаете за такое к себе отношение. А уважение - одна из 3 составляющих любви. Без уважения ни о какой любви быть и речи не может. А без любви зачем Вам брак? Страх одиночества, зависимость? С этим надо разбираться.

Заставить его уважать Вас никто не сможет. Если он не имеет к Вам уважения, то его не вернуть. Важнее чтобы Вы сами к себе имели уважение и не терпели такого отношения к себе. Если после разговоров ничего не меняется, стоит задуматься, зачем Вам такие отношения. Надо ценить себя и свою жизнь и не тратить ее таким образом на недостойных людей.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и из-за которых Вы попали в такую ситуацию и рассматриваете возможность сохранения такого брака. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам!

Ольга, здравствуйте!

он уже привык так делать и все что Вы делаете в ответ, это говорите ему, что Вам не приятно . Суля по тому, что он не реагирует на Ваши слова , в этом случае, он Ваши чувства не берет в учет. Если готовы еще пробовать , предлагаю ему сказать, какие санкции будут к нему за крик . И если он будет продолжать, применяйте к нему эти санкции . Надо чтобы вместо желаемого им результата от крика - Вашего послушания, он получил другое - санкции от Вас .

Для более детального разбора , можете обратиться на онлайн консультацию, буду рада помочь. Контакты есть в моей анкете.

с уважением,

Елена  

Здравствуйте, Ольга. Сложно объяснить что-то человеку который не хочет вас слушать и с вами считаться. Вероятно для вашего супруга повышенной тон - это привычная модель поведения. И скорее всего "метод крика" для него продолжает быть эффективным, раз он его использует. Когда человек перестает что-то делать и ищет иные способы получить или доказать что-то ? Когда его об этом просят или когда старый метод больше не срабатывает? Ваша задача, чтоб повышенный тон больше не приводил к желаемому результату, необходимо сломать привычную систему. И только после этого можно уже договариваться и объяснять как лучше вести общение, диалог, что в общении приемлемо для вас, а что нет. 

Ольга, здравствуйте! Отслеживали ли Вы, после чего, каких моментов общения муж повышает на Вас голос? Можете ли Вы обобщить такие моменты? Например, он повышает голос и придирается большей частью после еды, или из-за одежды, внешнего вида, порядка в комнате или иных вещей?

В любом случае, семья - это система, состоящая из ее элементов - членов семьи. И изменение одного элемента неминуемо ведёт к изменению всей системы и, соответственно, ее других элементов. Поэтому, если Вы решитесь что-то поменять в своем поведении - изменится и его поведение. И то, что Вы уже работаете в этом направлении - это уже смелый шаг к изменениям этой ситуации. 

Ольга, в случае такого поведения, нужно понимать, что вы являетесь провокатором конфликта, в результате которого супруг может себе позволить такое отношение.

Хорошо бы провести комплексный разговор, чтобы понять, что приводит к конфликтам и далее провести корректировку поведения, и провести защиту своих границ. 

В вашем письме мало деталей, чтобы понять ошибки, их исключить и выстроить новую линию взаимодействия.