Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Юлия.

Читаю Ваше сообщение и хочется Вас поддержать. 16 лет - солидный стаж, в котором происходило разное. Думаю, Вы помните, и о хорошем, которого, наверняка, было много... Но есть ли тот человек, которого Вы любите, сейчас? Есть ли сейчас тот мужчина, за которого Вы выходили замуж? или он уже стал каким-то другим? Этот Новый человек - Вам изменяет и принимает запрещенные вещества... он теперь стал таким. Это его Вы любите - того, кто каждый раз бьет Вас больнее?

Вы ждете, что он изменится? А есть какие-то предпосылки для этого, для того, чтобы он изменился? Он сам хочет этого - поменяться?  Если бы он хотел, тогда другое дело... но если не хочет, одной силой мысли нам не изменить другого человека, как бы этого ни хотели... 

Юля, Вам нелегко! Очень нелегко. Но у Вас есть шанс - принять вот эти изменения своего мужа. И дальше решать, что со всем этим делать дальше - можно оставить все, как есть. Тогда дети будут видеть, как он к Вам относится. А можно завершить то, что причиняет боль... И тогда, кто знает, возможно Вы дадите самой себе шанс стать счастливой с кем-нибудь другим, кто будет вас ценить и уважать... ну или, по крайней мере, будете жить спокойной жизнью, не  вздрагивая, и не отчаиваясь. 

Вы пишите, что боитесь одиночества... А сейчас? Вы разве не одиноки? 

Я желаю Вам сил и удачи, Юлия! надумаете, обращайтесь. Я работаю с проблемами в семейных отношениях. Вместе разберемся, что Вам делать, чтобы было лучше для Вас и Ваших детей.

С уважением,

Александра 

Да, Юля это страх одиночества. Любви давно нет. Вам так легче, любовью, оправдывать недопустимое поведение мужа. Вы правы надо в первую очередь думать о детях. Они видят как их мама страдает, как отец ее бьет, а для них семья это безопасность и любовь. С больщой вероятностью такую модель семьи они впитают как норму. Вы с детьми в опасности, кто знает что в очередной раз  прилетит в голову не адекватному человеку. И хочется спросить как больно он должен побить Вас , что бы Вы приняли решение.

Юлия, 

• Хотите вернуть собственное Я, снова стать личностью и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя, перестать жить ожиданиями, эмоциями и потребностями другого человека?
• Хотите выйти из состояния жертвы и стать для партнера равноправным, со своими эмоциями, чувствами, желаниями?

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания - до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет - чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности - на первый план. Желания и потребности партнера - на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

Начинаем излечивать себя:

• Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
• Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
• Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
• Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
• Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь только с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий - это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Если что то самостоятельно у вас не будет получаться, обращайтесь

Здравствуйте. Вы верно понимаете - это страх остаться одной, держит вас в деструктивных отношениях. Но не только он. 16 лет - это целая жизнь, где муж и жена друг другу глубокие родственники. Многие годы вы делили радости и горести, воспитывали вместе детей, ругались и мирились. Эта эмоциональная связь, которую очень трудно разорвать. Почему же вы не разводитесь? Я вам отвечу. Вы НЕ ГОТОВЫ к разводу. Если бы вы были готовы, документы были бы уже в суде. Во-первых, как так получилось, что муж много лет был положительный и вдруг начал изменять, принимать запрещённые вещества. Может быть у него какой то кризис? Может быть здесь есть и ваш вклад? Во-вторых, если вы не разводитесь, вы на что-то надеетесь. И конечно боитесь одиночества...Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Здравствтуйте, Юлия!

Очень сочувсвтую Вашей ситуации.

То, что Вы описываете- это созависимость.

Пока посмотрите в интернете, что это. А я вам в ближайшее время пришлю ссылку на мои статьи по саозависмости и полезные материалы на эту тему.

Просто так от этого состояния не избавится.

Муж ваш зависим от ПАВ, изменяет, это, в целом, уже нет тот, ха кого вы выходили замуж.

Вам нужно с психологом вместе с созависимостью разобраться, определить и найти ресупсы, которые помгут вам грамоно из этих отношений выйти и наладить свою жизнь и жизнь своих детей.

Это трудный путь и не быстрый, но он проходим и осовбождение реально.

Нужно много работы над собой, поддержка близких, сопровождение спецалиста-психолога и много времени.

Пииште на почтк, я там и на ваши другие вопросы отвечу, и материалы вышлю ,и ссыдку на ознакомительный вебинаро по созависмости, еслт будет интересно.

почта savina.mpscow@gmail,com

С уваэением,

Анна Михайловна

Юлия, здравствуйте. Мне жаль, что с Вами такое происходит. Здесь важно сейчас восстановить Вас, Ваши границы и ресурсы. Вряд ли здесь идёт речь о любви. 
У нас в принципе у всех понятие любви искажено благодаря нашей истории, книгам и песням. Незаметно формируется понятие , что любовь - это боль, что надо терпеть. 
Поверьте, восстановив себя и разобравшись со смыслами, Вы увидите и себя и мир вокруг другими глазами. 
Если есть намерение, я готова с Вами работать и помочь. Пишите. 

Юлия, я искренне сочувствую Вам. В письме слышно много боли. Вероятно, речь идёт не совсем о любви, а скорее о привязанности и эмоциональной зависимости, с которой можно и нужно работать совместно со специалистом. Подробно проработать причины зависимости и травмы детства. Именно в интересах детей важно самой себе создать комфортную жизнь и  здоровую и безопасную атмосферу детям для их благополучной будущей жизни. Вот с этим я работаю с клиентками, помогаю начать  путь к настоящей себе. 
Когда мужчина бьет, не остаётся места любви, только боль, страх, гнев и отвращение. Затем защитные механизмы включаются и создают иллюзию "все нормально" или "он исправится". Но он не исправится. Предлагаю начать работу над собой ради себя и своих детей. 

Юлия, добрый день!

Если человеку изменяет Вам постояннно, а Вы его прощаете, то это не любовь. Это зависимость, страхи, и в первую очередь нелюбовь к себе, отсуствие уважения и заботы к себе. 

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие. 

Чтобы жить свою жизнь так как хочется Вам, надо быть самоценным и самодостаточным человеком и нести ответственность за свою жизнь, понимая ее ценность. А также Вы несете ответственность за своих детей, которые уже травмированы и продолжают травмироваться происходящим и вашими с мужем отношениями. Без восстановления любви к себе как к личности ничего не выйдет и Вы застрянете в позиции жертвы.

Чтобы разобраться в ситуации и полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам!