спрашивает: BennyLock (Санкт-Петербург)
Попробую описать, с чего всë началось.Я закончила школу в 2019 году с золотой медалью. Школьные годы были прекрасны - я занималась тем, что мне нравилось (у меня было миллион хобби, начиная от модельного агентства, заканчивая музыкой, танцами, выступлением в спектаклях...). Учеба никогда не была в тягость. Мне просто было интересно узнавать что-то новое. Да и я с удовольствием участвовала во вне классной жизни школы - олимпиады, конкурсы, соревнования - всë это было интересно. Я не хватала прям уж звезд с неба, однако были вещи, которыми не стыдно похвастаться.
Я никогда не знала, кем я хочу быть, потому что я никогда не могла выбрать что-то одно - мне просто нравилось жить и узнавать новое. Но пришёл 11 класс. Мне пришлось выбирать. Я выбрала медицинский (у меня мама врач, поэтому идея быть врачом меня при следует с детства). Да и на тот момент мне действительно казалось, что я этого хочу - ну разве не здраво - спасать людей!
В 2019 сдала экзамены, по целевому поступила в универ. Начался 1 курс - новые знакомства, новая жизнь. НОВОЕ - полюбому интересно и привлекательно. Прошёл первый семестр, первые экзамены. Новизна сошла на нет. Я начала уставать. А тут ковид - дистанционное обучение. Я переехала к папе с мамой (стоит упомянуть, что всю школьную жизнь я прожила с бабушкой и дедушкой). Здесь я была предоставлена сама себе, папа с мамой занимались мелкими братом и сестрой. Я перестала учиться совсем. Я ушла в компьютерный мир - играла в игры 24/7, иногда что-то на отвали делала по учебе. Единственное полезное, чем я занималась полгода дистанционки - изучение английского, я значительно про качала уровень языка! Плюс я занялась фото съёмкой, изучила фотоаппараты, программы для обработки, также изучала программы для 3д моделирования, моушн дизайн, создание и монтирование видео, писала стихи, развивала свои актёрские данные, изучала новые произведения на синтезаторе (я закончила муз. школу) - но это все было по увлечению, несерьезно.
Потом начался 2 курс - половина занятий проходили очно. Я начала задумываться, что медицинский, возможно, мне не подходит (на практике на й курсе я падала в обморок из-за того, что смотрела, как человеку делают больно, и он эмоционально на это реагирует.) С каждым днем на 2 курсе мне становилось всë труднее и труднее. Дошло до невыносимо сложного уровня. Это выпало на зимние каникулы - подготовка к экзаменам, плюс тогда ещё у моей бабушки была операция серьезная по поводу онкологии (причем вторая по счёту). А я ещё ко видом заболела - нельзя бы от бабушку заражать... Я очень переживала. Но, слава богу, все хорошо (единственное - у меня появилась фобия онкологии, я не могла ничего даже читать по этому поводу, в у нас в универе эта тема - практически на каждом занятии обсуждается...) Было тяжело. Начался второй семестр 2 курса. Помню, я звонила маме в истерике и говорила, что либо я отчислюсь и перепоступаю куда-нибудь, хоть на актёрское, либо я просто повешусь. Я не выносила всего этого. Мама успокаивала, просила ещё немного потерпеть, на первых курсах всегда сложно, потом станет легче и интересней. Я терпела, старалась. Правда. Перед выходом на летнюю сессию я узнаю, что одна из кафедр переписывала зачем-то журналы и перепутала мою строчку со строчкой другой девочки. Теперь у меня было полно долгов, которые я никак не успевала сдать до экзаменов. Я осталась на допсе, пыталась всë закрыть, ночами стояла в очереди на отработку, так как с этой кафедры многие не вышли на экзамены, там составлялись списки, ночные сверки - в общем, ужас. Но в итоге я не успела закрыться даже ко 2 попытке. У меня висело 3 экзамена.
Начался 3 курс (2021-202ц учебный год). Я начала ходить, сдавать долги. 8 сентября утром я встаю, чтобы ехать на сдачу долгов, но подворачиваю ногу (хотя я просто встала с кровати!) Подворачиваю так, что на 4 недели сижу дома в лангете и не могу ходить в универ. Мало того, что надо сдавать долги и экзамены за ц курс, так у меня теперь копятся долги за 3 курс. В итоге с горем пополам сдаю долги, сдаю на комиссионный попытке. Официально я на 3 курсе. Да вот только уже прошло пол года, а у меня зданий 0, я отстала от своей группы, я чувствую себя лишней, группа от меня отделилась, куча долгов... Но я стараюсь исправлять ситуацию. Я даже в зимнюю сессию вышла на 2 экзамена из 4 и успешно их сдала. Вот только весь ноябрь, декабрь, январь и февраль у меня что-то внутри поломалось. Я не могла спать ночами. Я добилась в кровать, лежала, смотрела в потолок или смотрела аниме, потом звонил будильник, я ехала в универ, сидела на парах, ехала домой, ложилась часа на 2-3, пока никого не было дома. Потом встала... Даже не знаю, чит я делала потом, наверно, играла в компьютер и смотрела аниме. Потом снов ночь... Плюс я почти совсем перестала есть. Плюс у нас с папой были странные отношения. Он любит выпить и, каждый раз, когда вечером он выпивал (каждый выходные, и ещё раза 2-3 в течение недели), он звал меня к себе на кухню, закрывал дверь, не давал выйти, и пытался со мной разговаривать. Сначала всë начиналось с "давай вместе попоем песни". При этом песни он ставил те, которые нравились ему, и после каждой читал мне нотации... Я понимала, что он пытался как-то закрыть ту пропасть, что сформировалась между нами, пока я всю школьную жизнь жила с бабушкой и дедушкой... Но это разговоры... Уф, я даже не знаю... Вроде ничего такого, но для меня это было каким-то психологическим насилием. Я всегда держалась максимально отстранёно, никаких эмоций не проявляла (ощущение, что он специально выводил меня хоть на какие-то эмоции). Зато потом,, когда он спустя 2-3 часа наконец набухался и засыпал, я шла реветь. Я по вечерам в этот период занималась активно спортом и растяжки - мне нравилось это ощущение усталости боли. Помогало почему-то успокоиться и поднять настроение. Но потом становилось настолько невыносимо, что я начала заниматься селфхармом. Мне были стыдно, но это почему-то помогало успокоиться...
Так продолжалось 4 месяца. В феврале 2022, когда начался новый семестр, я поняла, что не вывожу совсем. Мне было очень стыдно, как будто я расписывать в своей несостоятельности, не самостоятельности, слабости и ущербности, но мне пришлось попросить маму, чтоб она сделала мне академический отпуск.
Я ушла в академ. Я всë ещё продолжала не спать по ночам. Я только и делала, что играла в одну единственную игре (Genshin) - все мои мысли были только в ней, ну и плюс смотрела аниме (надо отметить, что в школе я очень мало вообще за компом сидела, аниме не смотрела вообще, я была полностью сконцентрирована на учебе и своих увлечениях)... А тут такое...
Началось лето, я с братом, сестрой и бабушкой с дедушкой уехала на дачу. Тут я увлеклась идеей создать свою мангу. Сама придумала сценарий (перед этим изучив законы создания различных жанров манги), прописала всех героев. Начала на планшете рисовать эскизы персонажей, прорабатывать их внешность. Плюс параллельно так же играла в геншин и смотрела аниме. Это всë, чем я занималась в июне-июле 2022 года. В августе я начала задумываться над тем, что мне скоро возвращаться в универ - хочу ли я этого или нет... И тут я решила, что надо бы привести себя в форму и начать бегать. И вот весь август каждый день вечером я бегала 30 минут без остановки (для меня это прям рекордно, потому что я в принципе с детства не люблю бегать, плохо переносу длинные дистанции). Но тут я включалась музыку и просто бежала. Это было время, когда я могла о многом подумать, многое переосмыслить. Тогда я задумалась над своей одержимостью творчества - как о сублимации... И решила, что всë же надо вернуться в универ и попробовать всë сначала.
1 сентября 2022 года я снова на 3 курсе. Группа великолепная, я сразу на ходу со всеми общий язык. Мне нравится учиться, но тут я узнаю, что программу по сравнению с прошлым годом поменяли - у меня по многим предметам академическая задолженность, так как в мой год поступления эти предметы начинались с 3 курса, а в год поступления ребят, с которыми я тканью учусь - они со 2 семестра 2 курса. В итоге получается, что мне надо САМОСТОЯТЕЛЬНО пройти материал целого семестра по 4 основным медицинским предметам, а потом всë это еще и сдать, плюс еще сдать экзамен, который в моем году был в зимнюю сессию 3 курса, а теперь в летнюю 2... Причем все задолженности надо закрыть до 1 февраля, иначе меня отчислят как не вышедшую из академического отпуска. А ведь это без учёта текущих предметов, опросов и контрольных... Снова нервы, снова стресс... Ладно, я все закрыла, я все сдала, но у меня появилась текущие долги, так как я просто физически не успевала всë учить. Прошла зимняя сессия 2022-2023 года, я закрыла все экзамены на 4 и 5! Начался второй семестр 3 курса. Я училась, пыталась радоваться жизни, сдавать долги - мои Рабате, моя группа - потрясающие! Они так помогали!
И тем не менее, я в феврале - марте опять взялась за селфхарм. Меня останавливало лишь то, что я занималась волейболом (с сентября пошла заниматься). Но я быстро сообразила, что можно использовать специальные рукава...
Потом весной у меня совсем не было сил - я часто просто не могла утром заставить себя встать с кровати, чтобы поехать в универ, а вечером не могла заставить себя пойти спать, так как не видела смысла просыпаться, а спать мне не хотелось, так как это бы означало, что день подошёл к концу, но у меня не было ощущения удовлетыореенности от этого дня, поэтому я не могла позволить себе отдыхать, и сидела в компьютере до того момента, пока меня просто не начинало вырубать.
В общем, дошли до летней сессии. Я закрыла почти все долги, кроме фармакологии. Сдала 5 из 6 экзаменов на 4 и 5. Далее июль - учебная практика. +- норм. Август - на даче, сидела с мелкими. И тут было какое-то состояние... Никакой... Совсем без эмоций... Не хорошо и не плохо, но от этого так тоскливо - ощущение, что я тоскую по чему-то или кому-то, но по факту тосковать не о чем... Нет конкретного повода, и в то же время повод во всем... Тут я начала увлекаться китайским языком, китайскими дорамами, вернулась к своему школьному увлечению танцам (в школе этому занятию было посвящено чуть ли не 50% всего моего свободного от учёбы времени).
Сентябрь 2023 года - 4 курс. Всë ещё ползу... Начала заниматься танцами, пошла на курсы китайского языка. Танцы, к сожалению, через месяц пришлось забросил, так как не успеваю из-за учёбы. А вот с китайским все прекрасно. Я поглощена процессом изучения!
Проблемы с фармакологией. Мне никак не сдать долги... Не получается... Не получается учить - не потому что не запоминается, а потому что не хочется запоминать... Мне просто не заставить себя сесть за учёбу, а как сажусь - постоянно на что-то отвлекаюсь, не могу сосредоточиться, плюс из-за постоянной тревожности не могу сфокусировать внимание. Уже прошли вторые попытки экзамена, третья попытка 14.11.
Объективно я могу успеть сдать долги, но у меня нет сил. Выход - отчисление или академ. Отчислиться я не могу, поскольку я обучаюсь на целевом - придется отдавать большие деньги. Ни я, ни моя семья не можем себе этого позволить, у нас и так много кредитов.
Плюс я уже ничего не понимаю: где я хочу работать, кем? Что я хочу делать по жизни? А хочу ли вообще? Хочу ди я учиться в меде? Моë ли это? Моя пассивность связана с реальным нежеланием быть врачом, или просто я сдалась перед трудностями? Я ведь раньше так хотела быть врачом... Неужели я настолько слаба и безвольно, что перед трудностями сдаюсь... Мне так нравилось в школе преодолевать трудности, всегда было интересно, как преодолеть ту или иную ситуацию, что теперь произошло?..
Да, я хочу помогать людям, но больше всего мне хочется создавать что-то, причем не столько руками, сколько именно собой, своей личностью - танцы, музыка, актёрское, рисование, 3д моделирование, графический дизайн, моушен дизайн, создание и монтирования видео - всë это я пробовала, всë это меня интересовала, всему хотелось обучиться. Но я ничему не уделяла должного внимания, никуда не погружался глубоко. По сути я везде профан. Да и где гарантия, что я через некоторое время так же не охладел к новой сфере, как к медицинскому... Как же я могу доверять себе, если знаю, что, как бы мне в начале не казалось, что вот я наконец нашла то самое занятие, которым зочу заниматься всю жизнь, через какое-то время я охладел к этому занятию... Как я могу доверять себе? Все говорят: следуй за сердцем, за своими желаниями...
Да только как я могу себе это позволить, если знаю, что моя непостоянность все равно сыграет злую шутку...
Я столько всего прочитала за эти 4 года... Я изучила когнетивно-поверенческую психологию, прочитала Юнга, Фрейда, прочитала про людей-сканеров - про что я только не читала. Да, знания есть (хотя не факт), да только это никак не помогает. Или помогает на короткий период времени.
Я не знаю, что мне сейчас делать. Я живу как будто во сне. С одной стороны - здорово, не воспринимаешь проблемы реально, не так волнуештся, не так пугается, с другой стороны - нет полноты эмоций и ощущений, а для меня это очень важно. Я живу для и ради ощущения эмоций.
И ещё одна проблема - когда я вдруг начинаю ощущать себя хорошо, когда мне становится весело, когда я вроде чувствую себя счастливой, я как будто просыпаюсь от этого сна - сразу все негативные эмоции реального мира начинают меня переполнять - становится невыносимо.
Я не знаю, что мне делать. Я запуталась.
Касаемо взятия академа: терять год, терять замечательных людей в этой группе, учиться в медицинском дальше? Нужно ли мне всë это... Стоит ли оно того, если ситуация повторяется, буду ли я потом работать по профессии, а если не будут, то не будет ли слишком поздно идти на второе высшее, плюс там семью уже строить надо и т. д.
Медицина - вещь такая... Долгосрочная и многообязывающая, а мне больше по душе спонтанность и частая смена деятельности/обстановки
Вариант с отчислением: ладно, допустим, я вопрос с деньгами решаю... Но тогда меня тревожит ситуация с незаконченным высшим, перспективы трудоустройства без диплома, а, если и идти заново поступать в вуз, то я совершенно не представляю, на какую бы я могла пойти специальность
Плюс пугает циферка в паспорте в графе "дата рождения" (Мне 23)
Да и как я могу себе такое позволить со своей гордостью и такими надеждами, возложенными на меня не только семьёй, но и школой, учителями...
Продолжать стараться, учиться, сдавать долги - возможно, это самый подходящий вариант. Но я без сил... Это лень? Я просто настолько обленилась, что ничего не могу делать? Как заставить себя учиться? А оно мне нужно? Я не знаю... Я не могу себе доверять, но никто кроме меня в этом не разберётся... А лично у меня уже сил нет...
