Ангелина, как правило если человек хочет быть жертвой, то ничего не поделать. Насильно это невозможно. Вы можете объяснить ей, что она с детства подавляема матерью и что она разрушает себя тем, что не любит себя и не понимает что это.
Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.
Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.
Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были ей были привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации.
Однако для этого нужно желание мамы. Если она не хочет - дайте ей свободу. Каждый человек решает за себя. Вы не мама своей маме. Она взрослый человек и сама несет ответственность за свою жизнь. Буду рада помочь Вам и Вашей маме, если она согласится разобраться с синдромом жертвы!
Если мой ответ был Вам полезен - можете оставить отзыв на моей странице!
Ангелина, здравствуйте!
Маме Вы сможете помочь, если она сама эту помощь примет. Если разрешит, позволит себя убедить ставить себя и свое здоровье на первое место, уезжать от бабушки и давать ей отпор, отстаивать свою жизнь.
Если же у нее есть какие-то свои выгоды от положения жертвы, о которых мы с Вами не знаем, помочь будет очень сложно, если не невозможно.
Например, мама могла бы сказать бабушке, что раз она такая плохая дочь, то, наверное, не стоит удручать бабушку своим присутствием у нее. Пусть ей помогают другие люди, которые лучше, внимательнее ее, и лучше будут выполнять свои обязанности перед бабушкой. То есть признать свою несостоятельность, как дочери. Как тогда среагирует бабушка?
Можно нанять соцработника, который будет приходить 2 раза в неделю, и только приносить продукты, и, может быть, прибираться, тем более, если за самой бабушкой не требуется постоянный уход, и дома она обслуживает себя.
Скорее всего, маме мешает ощущение, что она обязана быть хорошей с бабушкой только потому, что она - ее дочь. И мама старается это доказать бабушке, что на самом деле невозможно, потому что это зависит не только от действий доказывающей мамы, но и от восприятия всего этого самой бабушкой. И так может продолжаться очень долго, по кругу: одна доказывает - вторая отвергает эти доказательства - первая хочет доказать еще больше - и т.д.
Этому ощущению - должна быть хорошей, - скорее всего, очень много лет. И, скорее всего, оно есть и у Вас по отношению к Вашей маме.
С ним, этим многолетним ощущением, психологической установкой, совсем нелегко расстаться, на это тоже могут годы потребоваться, чтобы убедить себя, что на самом деле таких обязательств не существует.
В любом случае, Вы, конечно, можете маму поддерживать, оказывая внимание, сочувствие, посильную помощь, когда мама в ней будет нуждаться, например, выслушать, поговорить.
Но Вам самой, Ангелина, целесообразно следить за тем, чтобы Вы не вовлекались в это с головой - чтобы Вы делали это исключительно по Вашему внутреннему желанию, по любви, а не потому, что должны, обязаны помогать маме.
Ангелина, Вы можете просто при возможности поговорить с мамой, действительно ли ее мучают отношения с бабушкой. Ведь может быть так, что она на самом деле не страдает от этих отношений, а совершенно сознательно взяла на себя этот крест по каким-то своим причинам (может быть, она сама себе хочет доказать, что хорошая дочь). А, возможно даже, что этим она, как и бабушка, но с ее стороны, пытается обратить на себя теперь уже Ваше внимание, перетягивая его с Вас и Вашей семьи на себя. Может быть, из-за одиночества или еще каких-то причин.
Пробуйте говорить с мамой открыто и спокойно, когда это удается, о ее и о своих потребностях, чувствах. Исключительно по желанию - Вашему и ее, без насилия и убеждения.
Возможно (и мама может даже не осознавать этого!), мама хочет от вас примерно того же, чего хочет от нее самой бабушка, и эта ситуация может повториться в дальнейшем, но уже с Вами и мамой. И Вам важно отследить, чтобы Вас не втянули в эту семейную "игру", Вам придется отстоять уже Ваши границы. Это очень сложно, я понимаю, что не смогу Вам здесь, в одном письме всего этого пояснить и помочь в полном решении Вашей проблемы.
Семейные отношения, особенно между поколениями, - очень сложная система со многими элементами. В то же время, изменение хотя бы одного элемента неизменно влечет за собой изменение и иных ее элементов, связанных отношениями с уже измененным элементом.
Таким образом, если Вы измените что-то в своем отношении ко всей этой ситуации, очевидно, что и другие элементы этой системы тоже как-то изменятся.
Система, имеющая парадоксальную стабильность в этих скандалах мамы и бабушки, потеряет эту стабильность и будет искать уже новые ее варианты, иное стабильное положение.
Например (это лишь вариант, считайте - моя фантазия, ни в коем случае не совет), если мама узнает, что Вы не сможете оказывать ей ту или иную поддержку, чтобы она в это время продолжала помогать бабушке, живя с ней, для мамы это будет поводом искать иные возможности в ее ситуации - ей придется, и система изменится.
Или, например, Вам будет нужна помощь с детьми (правда, Вы не указали, если ли они у Вас) от мамы - ей придется выбирать, кому помогать: Вам или бабушке.
Если у Вас есть братья или сестры, другие росдвтенники, с ними можно поговорить на эту же тему - может быть, кому-то из них тоже требуется помощь со стороны мамы, или кто-то мог бы временами сменять ее дежурство у бабушки.
Как Вам справиться со своей злостью и гневом на бабушку?
А что, если с ними совсем не нужно справляться? По-человечески это очень понятные чувства - Вы злитесь, гневаетесь на человека, который в Ваших глазах обижает Вашу маму.
Какие иные эмоции с Вашей стороны были бы более нормальны в данном случае? Негативные эмоции вполне имеют право на существование, они, как и боль, например, сигнализируют нам о некоем непорядке вокруг и внутри нас.
С другой стороны, понятно, что Вам самой тяжело переносить эти негативные чувства. И здесь могут помочь какие-то добрые воспоминания о тех моментах, когда бабушка все же проявляла любовь и заботу, хотя по жизни, как Вы написали, она всегда была тяжелой и властной по характеру.
Пробуйте удержать в уме воспоминания о таких добрых моментах, даже если их и было немного. Старайтесь вспомнить их, когда особенно гневаетесь на бабушку.
Постарайтесь вспомнить, почему бабушка была такой - тяжелой и властной. Возможно, у нее тогда, в молодости были причины для этого, и тогда ей это помогло выжить, сохранить семью? То есть - возможно, эти черты характера тогда были ей необходимы, и она просто привыкла ими пользоваться?
Посмотрите за собой, своими взаимоотношениями с другими людьми - а не бываете ли и Вы иногда похожей на бабушку, не бываете ли Вы тяжелой и властной? Это поможет Вам хоть немного ощутить себя на ее месте, понять, почему и для чего она такая была и есть.
Наконец, мне бы хотелось еще сказать о том, что в столь почтенном возрасте у людей наблюдаются психические изменения, в которых они не виноваты, и которые обусловлены снижением кровообращения в головном мозге, затруднением питания некоторых областей мозга, отвечающих за волевые качества.
Такие люди становятся характером похожи на малых детей (не разумом, а именно - характером), капризных, иногда истеричных. Не потому, что они на самом деле такие или делают это специально, чтобы издеваться над родными, а именно в силу физических причин, связанных с возрастными изменениями в структурах головного мозга.
Если знать это, то меньше причин винить бабушку в том, что она делает, и помогает воспринимать ее просто такой, какая она есть.
Если бабушка еще достаточно в силе, возможно, стоит попробовать и у нее просить помощи в чем-то, занять ее чем-то полезным по ее силам.
Например, спросить у нее совет по какому-то жизненному вопросу, может быть, попросить приготовить какое-то блюдо, которое никто другой не умеет готовить, связать какую-то вещь или иное рукоделие (если она, конечно, им занимается), вырастить цветок или что-то другое подходящее в Вашей ситуации.
Это придаст бабушке значимости в ее собственных глазах, может помочь ей понять, что она значима для всех вас, действительно нужна. Тогда маме не придется доказывать ей свою любовь и заботу так, как сейчас.
Думаю, это могло бы несколько смягчить бабушку. Кстати, так же, как это работает у маленьких детей - когда им дают понять, что они уже многое умеют. Только у детей волевые качества еще не зрелы, а у людей такого почтенного возраста, к сожалению, напротив, уже имеют постепенное обратное развитие.
Но, подчеркну, Ангелина, в данной ситуации Вам, в первую очередь, важно не винить себя за то, что Вы делаете что-то не так или недостаточно делаете для мамы, не вовлекаться в эту семейную "игру".
Вы уже делаете всё то, что возможно в Вашей конкретной ситуации.
