Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Дмитрий!

Если вы в браке с этой девушкой и она предпочла вас, значит вы этого достойны?

Из вашего сообщения совсем не понятно какого характера эти звонки? 

Но за всем сказанным вами слышится боль и неуверенность в том, что вы способны защитить свою семью, отстоять свои границы, добиться превосходства над соперником. За всем этим кроются две проблемы: неуверенность в своих достоинствах ( А они точно есть! Она же с вами, а не с ним!). А вторая - неуверенность в отношениях ( чаще, это не понимание как они строятся, развиваются и что делать, чтобы все было хорошо).

И то и другое решаемо!

Сейчас.

Выкинуть нафиг из головы все дурные мысли и прекратить накручивать и изводить себя! Прямо взять и выкинуть! Запретить себе даже думать о себе в уничижительном и негативном ключе! Хватит тратить жизнь, психические силы и эмоции на фигню, которую вы в состоянии контролировать! Это ваши мысли, значит вы решаете какие они должны быть! Вы решаете, какая будет ваша жизнь сегодня и завтра! И лесом всех, кто вам мешает, просто в игнор!

Сконцентрируйтесь на том, что вас делает сильным, а не слабым! Вы точно в чем-то сильны и хороши! И именно за это девушка выбрала вас! Вы даете ей то, что тот тип ей дать не  в состоянии! Поэтому вы уже круче в 100 раз! И займитесь уже собой ( спорт, полноценный сон, нормальная еда, успех в делах, свои проекты, свои интересы). Усиливайте свое здоровье, свои финансы, свои отношения и вы точно почувствуете себя круче всех крутых!

И никогда не сравнивайте себя с другими, потому что всегда будут те, кто круче нас....ну их всех! Житвите свою жизнь, радуйтесь и делитесь этой радостью с другими! 

Ведь вы этого хотите? ....а за подробностями - личную терапию.

Дмитрий, стоит поанализировать, почему он Вас пугает. Что он хочет этим добиться? Он хочет вернуть девушку? Или просто ему нравится вас изводить?

Вы не пробовали пойти по Законному пути? Не саниматься самосудом, а предоставить информацию по угрозам в компетентные органы?

Дмитрий, дело не в бывшем. А в Вас. У Вас есть травма внутри, скорее всего синдром отверженности, склонность к зависимости от других, нелюбовь к себе. И с этим надо разбираться не через текст на сайте, а на онлайн-консультации.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Если мой ответ был Вам полезен - можете оставить отзыв на моей странице!

Дмитрий, здравствуйте! Мне представляется, что наиболее точно Ваше состояние отражает название темы консультации: "Не могу справиться с собой". 4 года Вы живете в описанных Вами, по-настоящему, мучениях, и не можете справиться с собой. Именно - с собой, а не с бывшим девушки. И Вам, действительно, очень тяжело.

Если я верно поняла, то при инициации с Вашей стороны разговора с бывшим девушки били Вас, а не Вы. В полицию Вы не обращались? Мне непонятно, почему это на время помогало, как Вы пишете. Это помогало Вам?

Дмитрий, если Вы так не можете больше жить, то ответьте себе на вопрос: Вы, действительно, перебрали все пути?

Это , конечно, только мое предположение, и Вы можете с ним не согласиться.  Но всё же, думаю, есть еще очень много путей (возможно, Вы часть из них тоже уже использовали, но это не помогало) разрешения сложившейся у Вас тяжелой ситуации, которые Вы пока не использовали. Может быть, даже не рассматривали как вариант:

-обратиться в полицию о преследовании, либо пригрозить ему этим,

-попросить девушку саму поговорить с бывшим так, чтобы тот понял, что он - действительно, только бывший. Если она не хочет, самоустраняется, это наводит на мысли - чего она тогда хочет: спокойно жить с Вами, или же так и не определившись между Вами и бывшим. 

-если у Вас пока не хватает физической подготовки, чтобы дать ему физический отпор, можно начать заниматься такой подготовкой, чтобы почувствовать, что Вы тоже умеете "бить морду", это позволит уменьшить страх перед ним.

Либо попросить о помощи друга или друзей, которые уже это умеют.

-возможно, втроем: Вы, бывший (если он способен адекватно воспринимать отказы и объяснения, а не только бить морду) и девушка, - можете обсудить всю ситуацию и принять решение. Бывший может винить Вас в том, что Вы "отбили" у него девушку,  воспринимать это именно так. Но ведь на самом деле так не бывает, и это она сама выбрала Вас, решила остаться именно с Вами. Почему - бывший может не видеть этих причин, но девушка могла бы их ему объяснить. То есть в этой ситуации остается много недосказанности: кто, что, зачем и почему сделал, что вы все оказались в этой ситуации. И надо бы поставить все точки на "и". А для этого стоит всем поговорить.

Варианты, которые тяжелее в практическом исполнении:

-переехать, сменить все телефоны, поменять места работы.

Это варианты - только навскидку, и которые мне не хотелось бы Вам навязывать, поскольку я не настолько знаю Вашу ситуацию, чтобы судить о том, что для Вас лучше всего. Вы самостоятельно можете, по размышлении, придумать еще варианты позитивного ее решения.

Но если Вы не можете справиться с собой, например, для выбора одного из ряда рациональных вариантов решения проблемы, - возможно, Вы и не хотите этого делать. Есть нечто, что удерживает Вас именно в этой ситуации. Зачем-то для Вас оно удерживает Вас именно в этой ситуации. Поразмышляйте, зачем это может быть, что это даёт Вам.

Возможно, действительно, удерживает, почти парализует страх за свое здоровье и жизнь перед этим бывшим Вашей девушки. Но тогда снова первой приходит мысль - заявить в полицию, попросить защиты у тех, кто мог бы ее предоставить. Но Вы этого не делаете. Почему?

Здравствуйте, Дмитрий. Я вижу вы очень любите невротические отношения. Где нужно страдать, ревновать, мучаться. Знаете за что невротики любят своих партнёров? За эмоции которые они им дают. Девушка вместо того, чтобы везде заблокировать бывшего и в резкой форме отказать ему в отношениях, продолжает с ним общаться. Знаете что надо сделать? Надо отказаться от такой девушки, если она не понимает, что вам больно во всех отношениях и вы страдаете. Вы ей говорили о том, что с ним нужно порвать окончательно ради спакойствия вашей семьи? Вот если говорили а она не понимает, нужно с ней расставаться, как бы вам не было больно. И пусть она идёт к бывшему