Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, София!

Во первых - я горжусь вами! Вы умница, что смогли в этой сложной ситуации найти силы и самостоятельно решить проблему! И уберечь свою дочку и себя от травм и психических и физических.

Во вторых, дети мудрые, они понимают, что их любят и если этой любви достаточно, обиды у дочери не будет. Не смотрите в прошлое, оно осталось в прошлом, вы его преодолели! И сделали это так, как было возможно на тот момент. Живите настоящим, становитесь счастливее. И этот вопрос отпадет сам собой.

Вы испытываете чувство вины, потому что справились с проблемой в реальном мире, а во внутреннем мире у вас еще не зажила рана и вы транслируете ее на дочь. На самом деле, вы корите себя за то, что попали в такую ситуацию, вам больно, что допустила такое в своей жизни. Простите себя, не гнобите! Да, было! Я справилась, я молодец! Больше не повториться!

Ошибаются ВСЕ! И проблемы есть у всех! Хотела как лучше, счастья хотела, получилось по другому. Надо жить дальше, накапливать ресурс любви, ресурс устойчивости, внутренней силы и уверенности. Когда вы в ресурсе, такие ситуации не случаются. Прекратите тратить силы на самоедство, идите в радость, в наполненность. И тогда ни вы, ни ваша дочь никогда не вспомните об этом опыте. Человеческой психике свойственно забывать все плохое. Да вы и сами это прекрасно знаете!

Счастья вам, радости, тепла и защищенности!

София, здравствуйте!

Возможно , что Вы не просто испытываете чувство вины, а еще и боитесь обвинения со стороны дочери и тогда работать надо и с чувством вины,  и со страхом . Да, это можно сделать с психологом, поскольку  самостоятельно разобраться в таких эмоциях и отпустить их , довольно затруднительно . Я работаю с такими вопросами онлайн , можете записаться ко мне на консультацию. Контакты есть в моей анкете .

с уважением, 

Елена 

София, 

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Здравствуйте. Стоит работать из-за чувства вины. Если чувство вины вас беспокоит, значит в детстве вам его привили родители очень хорошо. Вы уже разорвали ужасные отношения, уже вышли из них. Да, вы совершили ошибку, но вы её осознали. В чём вы себя вините? Точнее спросить так. Каких последствий вы боитесь, с учётом того, что произошлы. Ведь это не только чувство вины но ещё и страх. Обращаётесь за личной консультацией, помогу

Здравствуйте,София.

Вы блистательно,справились сама.Дочке важно давать любовь за двоих,и этого достаточно.А так же,когда будет постарше,обяснять,что папа тебя любит,просто,он не любил маму и мешал маме быть счастливой.А теперь,если счастлива мама,то и счастлива ты у меня.А,что бы избавиться от невротической вины,напрягите силу воли и живите строго ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС,В ДАННУЮ СЕКУНДУ.Тогда хандра начнет проходить и уйдет совсем.Вы сделали самое трудное.Убрать вину-так же,Вам под силу.Просто,живите Настоящим!

Здравствуйте, София.

 Вы вытащили и себя и дочку из беды. Могли ли Вы это сделать раньше? Наверное нет, потому что Вы не могли ночевать с ребенком на улице, а на другое жилье у Вас тогда не было денег. Вы пытались уйти быстрее, Вы просили помощи у отца, но не получили ее. Вы сделали, что могли в той ситуации.

И по сути, пока обвиняете себя только Вы ) . Дочка учится, живет свою девчоночью жизнь ) Но если Вы и дальше будете продолжать в том же духе, она может научиться этому у Вас - что мама виновата. И вот это уже будет негативно влиять на ваши с ней отношения, особенно в подростковом возрасте )

Так ли уж Вы виноваты? )

София, если Вы решите поработать со своим чувством вины, обращайтесь. Оно деструктивно влияет на самооценку человека и его отношения с окружающими. К тому же мама, умеющая принимать свои достижения и прощать недостатки, будет хорошим примером для дочери. 

С уважением,

Александра 

Здравствуйте. Из Вашей истории могу предположить, что в Вашем чувстве вины спрятаны обида, может злость на отца, что не поддержал, не помог, оставил в беде. И возникает неосознанный страх, что дочь может испытывать к Вам те же чувтва обиды и злости из-за того, что Вы не сразу обезопасили её от таких стрессовых ситуаций. Оттого и возникает чувство вины перед ней. В этой ситуации предлагаю направить работу в стороны взаимоотношений с отцом, осознавания и проживания чувств к нему, выражения обиды, злости к нему, а может, в итоге, и прощения... 

Здравствуйте София, любые ограничивающие негативные чувства можно проработать в терапии, включая чувство вины. Вы не смогли уберечь свою дочь из за тяжелых обстоятельств, теперь вы постараетесь не повторять таких ошибок. Осознание своих ошибок  - это уже победа. Буду рада помочь в терапии.

Добрый вечер, София! Дело в том, что мы не можем отвечать за чувства и отношения другого человека, даже такого близкого и дорого, как собственная дочь. Все, что вы можете сделать сейчас - это быть любящей и заботливой матерью, выражать свои искренние чувства. а то какое представление сформировалось у вашей дочери об этой ситуации - она скажет вам сама. 

Вина, которую вы испытываете за то, что сразу не уехали, вы испытываете на самом деле не перед дочерью, а перед другим человеком. Как думаете, кто бы это мог быть? 

Приходите на онлайн-консультацию, помогу справиться с чувством вины  за 1 сессию. Буду Рада вам помочь! 

Добрый день, София!

Да, это чувство вины надо проработать, потому что живя с ним Вы травмируетесь сами и не имеете полноценных и здоровых отношений с дочерью. И в будущем можете вовсе испортить с ней отношения.

Судя по всему первый абъюзер в Вашей жизни был отец. И он привил Вам массу вредных установок и паттернов. Муж стал продолжением этой истории. В результате травмировавших Вас родителей и отсутствия их безусловной любви и поддержки Вы не научились любить себя. И чувство вины, в том числе ложное - признак этого.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все низкие на данный момент. Пока не восстановите любовь к себе будут трудности и в отношениях с собой, и с другими, и проблемы с доверием, и невозможность построить личную жизнь, и масса страхов и установок, которые Вы уже передаете дочери хотите ли Вы того или нет.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Если мой ответ был Вам полезен - можете оставить отзыв на моей странице!