Добрый вечер, Кристина!
Вы жертвуете всем и уже не так интересно добиваться Вашего расположения со стороны парней, такое тоже бывает. Вы не обязаны жертвовать всем, если Вы будете нужны парню, то он не найдёт Вам замену. Вы можете общаться с парнем, договариваться о встречах, но не навязываться. У Вас могут быть свои дела, встречи с подругами, также и у парня могут быть свои дела - это нормально. Важно договариваться о встречах заранее.
Насколько Вы уверены в себе? Насколько Вы принимаете и любите себя?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.
Кристина, здравствуйте!
Предлагаю вам такую реконструкцию вашей истории, это лишь возможный вариант того, что могло у вас произойти и привело к сложившейся ситуации. В своих отношениях вы выбирали людей, которые "разбивают вам сердце", причиной такого выбора могли быть отношения с близкими в детстве или младенчестве, у вас была в них "несчастная влюбленность", например, они любили вас недостаточно для вас, не так, как вам было нужно. Эмоция, которую вы тогда чувствовали (например, беспомощность, отчаяние, ощущение ненужности) была для маленькой девочки невыносимой, поэтому, вы как бы отложили проживание этой тяжело переживаемой эмоции "на потом".
Это "потом" настало, когда вы первый раз влюбились в человека, который "разбил вам сердце". Вы выбирали таких молодых людей, которые могут к вам относиться так же, как ваши близкие в вашем младенчестве (не плохо, а не так, как вам было нужно). В момент, когда молодые люди, в которых вы были влюблены "разбивали вам сердце" вы переживали ту же детскую эмоцию, но переживали ее будучи взрослее, у вас появились возможности ее пережить. И, я думаю, вы ее частично прожили, так как вы перестали выбирать людей отношения с которыми заканчивались одинаково. Вы выбрали человека, который находится рядом с вами, пишет вам, ухаживает.
Теперь вы выбрали человека, который рядом, он есть, но вы боитесь, что он уйдет, он любит вас не так, как вам нужно. Вы проживаете травматическую ситуацию с активной позиции, своим поведением как бы показываете ему, как вам нужно: "Мне нужно так, как я делаю для тебя, мне нужно, чтобы ты давал мне больше внимания, чем другим своим делам". Но вы выбрали человека, который так не умеет и вы не сможете его научить вести себя с вами так, как вам нужно. Он может измениться только по своему собственному желанию, он Другой, не подвластный вам человек.
В процессе общения вы отдаете ему часть своей любви. У нас есть, для примера, литр любви (жизненной энергии), половину мы оставляем себе, половину отдаем во вне, людям, делам, увлечениям. Когда мы отдаем 300грамм любви другому человеку, мы ждем взамен столько же, плюс\минус. В этом случае будет состояние наполненности, спокойствие и внутренний балланс. Если вы отдали 200 грамм любви на внешние дела, а 300 любимому человеку, то вы ждете, что такие же 300 грамм вернутся, а вам возвращается 100 грамм, образуется пустота. Пустота сначала заполняется из тех 200 грамм, которые были направлены на ваши увлечения и инетресы, в этом случае, на них не хватает уже сил. Следующий шаг, это брать любовь из того резерва, который предназначен для себя, это ощущение потери себя.
В этой ситуации есть два направления работы с собой, первое, это вернуть себе свою "любовь к себе", тогда появятся силы как-то жить дальше, принимать решения, смочь прожить обиду, вы станете психически сильнее. Потом научиться получать больше любви извне, взамен своей отданной. Ее можно получать не только от мужчин, но от любимых занятий, от других людей, животных, впечатлений. В работе с психологом вам ее дает психолог, он дает вам больше, чем вы даете ему, а вы учитесь ее забирать просто так, за то, что вы это вы.
Другое направление работы это работа с прошлым, с повторением травматического опыта. Вы будете учиться выбирать людей, которые будут вас любить так, как вам нужно. Поверьте, они есть, но в данный момент вы их не замечаете, они вам не интересны, так как общение с ними не ведет к проработке ваших травм. То есть в общении с ними вы не будете страдать и испытывать привычные вам в общении с любимыми людьми эмоции. Изменится ваше понимание и ощущение вашей любви к себе, вашей любви к другим, любви других к вам.
В процессе работы вы будете меняться и люди вокруг вас будут меняться. Ваш молодой человек или будет меняться вместе с вами или вы поймете, что вам дальше не по пути. Главное понять, что в процессе любой работы с собой, с психикой будут происходить изменения. И работа с собой предполагает переживание тяжелых эмоций, страдание. Эту работу лучше делать, когда у вас есть на это силы и поддержка.
Здравствуйте, Кристина!
Жертвуя собой, вы себя предаете. И вам больно от этого, а не от того, что ваш молодой человек не жертвует собой. Его действия абсолютно адекватны, а ваши - нет. Да, они продиктованы страхом, но это ваша ответственность, преодолеть его. А вам почему-то хочеться, чтобы мужчина пошел в неадекват....вам это зачем? Да, нужно поработать над своими представлениями о том, что такое отношения вообще, какие отношения нужны именно вам, чтобы чувствовать себя в них комфортно. Мы все разные и нет правильных или неправильных отношений.
Важно понимать, что ваш прежний опыт не нужно тащить в настоящую жизнь. Он остался в прошлом. И, самое главное....каждый человек имеет право выбора и право свой выбор менять. Ваша привязанность не является обязательством для другого человека соответствовать вашим ожиданиям. Это неадекватно!
Как строить отношения, как идти в них, не теряя чувства безопасности и не ранить свое сердце, не цепляться, если мужчина уходит, как сохранять отношения и себя в них, какие отношения гармоничные и счастливые будут именно для вас....на эти вопросы можно ответить только при более близком знакомстве с вами.
