Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анна!

Начну с банальщины: насильно мил не будешь. Вот это вот реально догма.

Сочувстввую, что любовь тает у вас на глазах, что любимый человек предпочитает жить без вас на расстоянии.

Увы.

Предостерегаю вас от покупки курсов "моя женственность, верни его за месяц, раскрой чакру хозяйки дома" и т.д. Не поможет. Теперь только его свободная воля и его решение.

Нети вашей вины. Само собой, что с детьми устаешь нереально. Это внимание 24/7, проще на работе посидеть=)

Прекрасно, что муж спршивает о детях, помогает деньгами. Это реально ценно. Из-за обиды и гордости не перекройте это его желание. Говорие о детях, подумайте, как он может сейчас еще более активно в их жизни учавствовать, в т ч и финансово. Посмотрите, что нужно дял укрепления вашего дела. Так как если случится развод, то вам будет не до этого. 

Говорю прагматично, но по опыту с многочисленными клиентами знаю, как финансовая и профессиональная нестабильность усугубляет боль при расстовании. 

Я вас не настраиваю на развод0 но расматриваю все варианты. увы.

Что можете сделать?

1) немного тоже отстраниться мысленно и делами. То есть переключиться сильно на раюоту, на спорт и уход, на детей. Вот реально забить все время этим.

2) Не давить с вопросами, что да как, как психолог, что ты решил. Дайте неиного времени.

3) Общайтесь максимально доброжелательно и уважительно

4) можете тоже поработать с психологом индвидуально, желательно с другим. Не только на тему отношений ,но больше на личностные: самооценка, вера в себя, чувство вины, страхи, обида и гнев (не толькоь про мужа, это вообще про всех)

5) Больше ярких событий для вас и детей - поездки, мастер классы, зимний отдых, театры- папа будет рад  порадовать их и вас, а вам это только на пользу. Насильно заполняйте непростое время позитивом, это важно и вам, но особенно детям, они же все чувсвуют и им тоже в глубине души тревожно. Кстати, рекомендую вам прийти на консультацию и обсуцдить именно детский вопрос, это очень важно!

6) Общение с теми, кто близок и кому доверяете!

7) Не срываться на детей, следить за своей усталостью, если она будет зашкаливать, подумать, как именно организовать поиощь с детьми и свободное время вам

8) Следить за здорровьем, анализы и диспансеризация у врача, сон, питание, прогулки!

Если захотите именно со мной проработать все вышеперечисленные ммоенты, то обращайтесь по почте savina.moscow@gmail.com или через автсапп. инфо обо мне и контакты здесь на страничке.

Буду оада помочь!

С уважением,

Анна Михайловна

Анна, добрый день!

Если чувства ушли, их не вернуть как правило. Причины уже не так важны. Надо исходить из того что есть. Вы описываете отдаленность не только эмоциональную, но и физическую. Годы без тепла и страсти не проходят бесследно. Именно это толкает людей на другие отношения. Учитывая, что муж по большей части не живет с Вами, это вероятно. Возможно у него есть другая женщина. Да, это неприятно слышать, но это правда жизни. 

Поможет узнать правду настоящий разговор, спокойный и конструктивный, при его желании. Если он не хочет открыто говорить - остается это только принять. Насильно мил не будешь.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Для начала надо разобраться в себе, затем уже в отношениях. Чтобы найти корень проблемы, надо найти все "подводные камни", какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и строить отношения. И понять что Вы сейчас можете сделать. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно. Буду рада помочь Вам!

Отзывы о моей работе можете посмотреть в ВК - @leila_psycoach 

Здравствуйте, Анна!

У вашей пары обычный кризис 10 лет совместной жизни. Часто он совпадает с кризисом средних лет у одного из супругов. И да, в этот период происходит переоценка уже пройденного пути. Часто хочется пойти во что-то еще, испытать новую страсть. 

Все это преодолимо. Сейчас делать не надо НИЧЕГО! Оставьте мужа в покое, не волнуйтесь! Больше уделяйте внимания себе. Разберется ваш муж в своих переживаниях и все будет лучше прежнего. Но если решит уйти - отпускайте! Он сам должен принять решение, что ему сейчас в жизни важно.

Будете нервничать, теребить его- настроите против себя!

Взять себя в руки, проявить мудрость и жить дальше, спокойно ждать, оказывать поддержку, не задавать вопросы, не давить! Захочет поделиться - слушать внимательно, не оценивать, не впадать в эмоции, держать паузу. Тогда все наладится! Вы должны показать свою женскую мудрость и достоинство, тогда он убедиться, что вы - лучшая и все будет прекрасно! Не навредите сама себе!

Все будет хорошо! Вы справитесь! Через это проходят абсолютно все пары! 

Счастья вам и здоровья!

Анна, я увидела 2 момента в вашем письме, на которые стоит обратить свое внимание.

1. "я одна",  Вы действительно Одна несмотря на наличие двух малышей. Какие отношения у вас с детьми?

2. "Бизнес «пошёл» и ожила! Да я устаю не меньше, но теперь у меня ещё появилась цель и желание просыпаться по утрам"- то есть все ради бизнеса? Ради себя или детей не хотелось просыпаться?

 Все ваше письмо с обращением ОН. Он должен, он уехал..... и ни одного предложения со слов Я. Я чувствую, я люблю...я забочусь....

Если муж вам нужен как функция, то и чувства его к вам не вернутся.

Чтобы венулись чувства, вам нужно увидеть в нем человека и мужчину.

Анна, здравствуйте !

парная терапия полезна тем, что психолог , как посредник помогает договариваться партнерам друг с другом . Ваш психолог показала трудности , которые есть в браке и предложила индивидуальную терапию . Однако , трудности в семье остались и надо их решать . Муж ходит на индивидуальную терапию , однако пока нет результата для пары ? Может Вам надо начать ходить к психологу и разбираться с тем, что Вас не устраивает? . Можно подумать над моделями поведения, которые помогут вам сблизиться с мужем. Если этот вопрос Вас интересует, обращайтесь, я работаю онлайн . Контакты есть в моей анкете .

с уважением, 

Елена 

Анна, здравствуйте. 

Вы спрашиваете, как вернуть ему чувства. Но, Вы наверняка понимаете, что эти чувства может вернуть себе только он сам...

Что можно сделать совместно с психологом:

1. Да, психолог может помочь вновь обрести ему чувства к Вам, если он этого сам захочет.

2. Так же психолог может изменить Ваше отношение и "убрать" чувства по отношению к мужу (говорю за опыт своей работы психологом). Но, вопрос то ведь не в этом...

Касаемо Вашего вопроса. Что Вы сами можете сделать в этом направлении:

1. Вспомните те места, те события, когда именно у него зарождались чувства к Вам. Это могут быть и совместные фотографии с теми самыми событиями, где его воспоминания будут положительными по отношению к Вам. Сходи с ним в те самые места, посмотрите с ним те самые фотографии и так далее. Это будет для него определенным триггером.

2. Тот самый триггер (или якорь), про который написал выше сработает. Дальше Вам уже надо будет развивать его для супруга. Он уже будет положительно настроен. Соответственно можно продлить ощущение и обратить внимание на себя.

3. Но, если у него не осталось положительных эмоций и к тем самым ситуациям из Вашей совместной жизни, когда зарождалась любовь к Вам, то скорее всего этот триггер не сработает. Такое тоже бывает, к сожалению.

Здравствуйте, Анна! Возможно, психолог Вашего мужа права, если у неё больше информации о более глубоких переживаниях мужа внутри всей этой ситуации за время работы с ним. 

Возможно, Вам тоже стоит, со своей стороны, поработать с психологом в личной терапии с учетом многих моментов семейной жизни, которые имели место до настоящего времени.

Гарантии сохранения семьи это, конечно, не даст - здесь много и иных влияющих важных факторов.

Но такая работа может помочь Вам трезво увидеть новые возможности в уже сложившейся ситуации.