Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Жалеть здесь нужно только ребенка и потом себя. А не парня, который живет на всем готовом, имеет удобную работящую здоровую не изменяющуб сожительницу, тратит свои деньги на свою же машину и еще смеет на ребенка срываться. Это не в какие рамки! Ребенок срадать из-за того, кто даже замуж не хочет, не должен. Какой из неоо отчим?

В первую очередь, переставацте жить вместе. Пусть будут встречи, нтимм (отели, сънмное жилье- пусть будет романтика), но не дома. Ваш дом- это крепость для вашего ребенка, а не место ,где прилетает от левого мужика.

Если ребенок раздражает- это самыц плохой сигнал. И вы, как мама, должны ребенка защитить.

Никто не лишает вас романтики и секса,но не дома. Пусть с малышом (8 это реально еще малыш) бабцшка или няня посидит, а вы на свидание. Товарищ пусть уходит, хоть в машину.

А увас с ним- созависимость. И это очень и очень плохое сотояиние.Мне напишите в телеграмм  @A_M_Savina или на почту, дам  сылку на полезные материалы по созависимости.

Ваши отношения разрушают вас как личность, как женщину, мешают быть мамой. Это не про счастье.

Консультация и работа с психологом помогут все это осознать, принять, проработаь и понять,что и как делать.

Ради себя. И ради ребенка.

Поверьте, выгнать инфантильного дармоеда, который и ребенку хамит и вами манипулирует- это не крест на личной жизни, а начало.

Пишите, буду рада с вами поработать и помочь.

Конаткты, стоимость консультации и инфо обо мне у  меня на страничке на этом сайте.

С уважением,

Анна Михайловна

Добрый день, Алла!

Ваш избранник не любит Вас, а именно не имеет к Вам уважения, заботы и страсти - трех составляющих любви. В глубине души Вы это понимаете. Держитесь скорее всего из страха одиночества, мнения других, страхе неудаче или иных причин, которых может быть много.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее все показатели будут низкие.

В здоровых отношениях женщина не просит на себе жениться и не выходит замуж за безответсвенного и недостойного человека. А этот человек - недостойный. Если он смеет срываться на Вашем ребенке - это не обсуждается. Ваш ребенок и так травмирован ситуацией в доме, а еще и на него кричат чужие мужчины - это калечит Вашего ребенка дальше.

Вы несете ответственность не только за себя как личность и женщину, но и как мать за своего ребенка. Основная базовая потребность, которую Вы обязаны для него обеспечить - безопасность. И Вы это не делаете. Это недоспустимо. 

Важно осознать, что чувств у него к Вам истинных нет, нет уважения, нет достоинства, Вы сделали неверный выбор. Необходимо четко понять, что Вы достойны настоящих здоровых счастливых отношений и Ваш ребенок достоин расти в здоровой атмосфере. Безотственный абьюзер Вам не нужен. Не подвергайте себя и своего ребенка еще большим проблемам и опасности.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и как Вы попали в такие отношения. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно. Буду рада помочь Вам!

Если мой ответ был Вам полезен - оставте отзыв на моей странице!

Алла, здравствуйте !

получается , что это не первые отношения, которые Вас не устраивают и вероятно, Вы не сразу прекращаете отношения, в которых Вам плохо . В этих отношениях Вам не комфортно , но выйти не можете. Предполагаете, что из жалости с ним. Возможно, что так и есть и жалость , это одна из поичин, однако , есть и другие причины .  И это те причины , которые держали Вас и в других неподходящих  отношениях . Алла, предлагаю Вам разобраться, что не дает  Вам строить гармоничные отношения, в которых Ваша ценность признана  и где Вы ощущаете баланс вложений и Вам комфортно . Вы можете обратиться ко мне на консультацию , я работаю онлайн и буду рада помочь . Контакты есть в моей анкете .

с уважением, 

Елена 

Алла, добрый день!

Попробуйте задать вопрос себе: «Зачем мне нужны эти отношения, которые меня не устраивают?» Возможно, когда вы ответите себе, поймете, почему вы их не прекращаете.

Но близкие отношения — это всегда полноценный обмен ресурсами, как эмоциональными, это поддержка друг друга, душевная связь, дающие внутреннюю стабильность. Если партнер не разделяет то, что вы готовы предложить, скорее всего потребности в данный момент не пересекаются: вам хочется семью, а ему хочется машину. Исходя из того, что вы описываете, ему достаточно удобно и комфортно в таких отношениях: отсутствие обязанностей и ответственности, в том числе и материальной.  Поэтому ваши разговоры про замужество раздражают его и, вряд ли вы сможете достучатся до него. При этом вы находитесь в постоянном стрессе, что уже,  с ваших слов, привело к развитию заболеваний.

Но даже если в конце концов вы сможете это сделать, оцените ситуацию, которую вы очень четко описали, это то, что вы ждете от мужчины, которого вы хотите видеть своим мужем, отцом своих детей.

Если женщина живет в стрессе и в бесконечных негативных эмоциях, в отсутствии внутреннего спокойствия она не сможет быть счастливой женой и матерью. Любой разрыв, это тяжело и грустно. Но строить отношения надо с тем, кто вас уважает и понимает, кто разделяет и принимает ваши ценности.

Алла, реакция парня вполне естественна, ведь вы Вынуждаете его жениться на вас. Он чувствует эту силу и давление и с двойной силой сопротивляется. И сопротивление его, уже достаточно серьезное.

Такая схема воздействия неэффективна. И даже, если вы вынудите его, он будет неосознанно вам "мстить", потому что это решение принял не он.

В ажно, чтобы мужчина Сам захотел и принял решение. В этом случае и шансы на продолжение счастливой жизни, увеличатся.

Можно пробовать выстроить новую линию взаимодействия с парнем, надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Здравствуйте, Алла!

Да, женщинам свойственно переживать, если отношения складываются как-то не так. Но и одной оставаться страшно. И тут есть только один выбор, который всегда нужно делать из себя. А что я выбираю сейчас, какую жизнь? Быть любимой, быть женщиной о которой заботятся, быть под защитой мужа или тащить на себе еще одного великовозрастного ребенка, который живет для себя? А вам зачем муж такой, если уже сейчас он вас не устраивает? Чтобы как у всех было? А это делает вас довольной, счастливой???

Может быть чтобы потом пилить его бесконечно, по всякому поводу? Вы думаете, что он изменится или у него появится ответственность перед семьей? НЕТ, не появится! Его все устраивает, вы все проблемы решаете сами, зачем ему напрягаться? И вот тут....вы либо беретесь воспитать себе достойного мужа (такой вариант тоже возможен, потому что готовые мужья встречаются редко), либо принимаете еще какое-то решение. 

В любом случае, это будет ВАШЕ решение и поэтому оно правильное, не важно, что вы выберете!

Здравствуйте, Алла. Ситуацию Вы описали подробно, но не совсем понятен Ваш запрос. Каким Вы видите положительный исход Ваших отношений с партнёром: зарегистрированный брак (если да, то как штамп в паспорте сможет повлиять на ситуацию) или же экологичное завершение отношений?