Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! 

К сожалению, вы правы, ситуация неадекватная. Не берусь ставить диагнозы, я не врач, но на лицо полное психическое нездоровье. Контролировать волосы замужней дочери - это про нездоровье.

У вас же уже хроническое чувство вины, тревога и страх.

Вина, что с ними что-то случиться из-за вас. А на еделе, если с ними, что и случится, то только из-за самих себя.

Вообще, удивительно, что васс отпустили замжу, да еще и заграницу.

Ваш муж моолдец, что вступился за вас. Самое главное, не позволяйте этой ситуации разрушить семью свою.

Вообще чтобы вам помочь нужно разбирать все это детально, слой за слоем .

Напишите мне на почту, продолжим там общение.

А потом, если будет вам нужно, то поставим вопрос о консультации.

С уважением,

Анна Михайловна.

Добрый день. Повзрослеть и сепарироваться (отделиться) от мамы. То, что вы живете в другой стране это НЕ сепарация. Научитесь обходиться без их одобрения, опирайтесь на себя и свои ощущения. Не ищите их принятия и положительной обратной связи, в конце концов они просто люди и имеют право чувствовать то, что чувствуют, думать то, что думают, ваша же задача не раниться об это, выдерживать (не в смысле терпеть, а быть достаточно устойчивой в таких ситуациях, не разрушаться). Если не хотите звонить, не звоните (вы не обязаны это делать, если не хотите), вы такой же взрослый человек, который имеет право выбора. Здесь впринципе два варианта: кого вы выбираете себя и свою жизнь или их? 
p.s. Счастливыми вам их не сделать, это не в вашей власти и не по силам никому кроме них самих, также состояние человека это личная зона ответственности каждого.

Мария, Вам необходимо начать психологическую сепарацию с мамой. У Вас ее нет. В результате нет умения строить личные границы. Конфликт - не вариант. Тем более мужу ругаться с мамой не стоит. Родителей надо почитать, тем более - родителей жены. Почтение к родителям не отменяет личных границ и жизни по своим правилам. Пока не научитесь строить личные границы и не пройдете сепарацию не поможет ни ругань, ни жалобы, ни разговоры.

Буду рада помочь Вам в этом!

Мария, вы понимаете, что мама будет контролировать ваши действия до того момента, пока вы сами не остановите эти действия. И если и дальше продолжать вестись на ее манипуляции, то окончания этому процессу не будет.

Процесс сепарации непрост и просто так сам по себе с возрасом не проходит. Здесь речь идет о взятии ответственности за свои слова и действия на себя, провести работу и перестать бояться осуждения родителей, и научиться говорить родителям о своих желаниях. А их мнение просто принимать, и не обязательно обижаться и беспрекословно следовать ему.

Здравствуйте Мария, вам пора повзрослеть и перестать ждать одобрения от близких. Именно завышенные ожидания дают эффект разочарования от оценки. Также нужно научиться отстаивать свои границы и меньше рассказывать о подробностях вашей жизни. Это приведет к уважению вас и вашей позиции. Более детально  смогу помочь помочь на консультации. Пишите.

Здравствуйте, Мария!

Обычно сепарация (отделение от родителей) происходит уже в подрастковом возрасте и в идеале заканчивается к совершеннолетию. У вас этот процесс подзадержался. Да, маме трудно бывает отпустить ребенка в свою взрослую жизнь, ведь она вас растила и лучше знает как надо, хочет уберечь деточку от проблем. И процесс отпускания всегда для родителей очень болезненный. Часто начинаются манипуляции, шантаж, слезы, жалобы на здоровье и т.д. Потому что, а что она будет делать без этой опеки над своим чадом, чем ей жить?

И ответ напрашивается сам собой....

Да, надо связь разрывать, Но как сделать это менее болезненно?

1. Нужно самой звонить маме часто, и коротко рассказывать, что у вас в жизни все хорошо! Потому что родителям важно чувствовать, что у их ребенка все хорошо, значит годы потраченные на воспитание, были затрачены не напрасно, результат хороший,а значит я хороший родитель! 

2. Не впускать в свою жизнь! Если начитнаются попытки - вежливо ответить, что вы уже девочка взрослая и в состоянии разобраться сами. Поблагодарить за заботу!

3. Все попытки шантажа, слез и т.д. оставляем без внимания. Ничего вашей маме не угрожает! И опять поблагодарите ее за заботу!

4. Интересуйтесь ее делами, помогите ей найти интерес в жизни помимо своих детей. Пора уже пожить в свое удовольствие!

Да! Муж заступился и они с мамой поругались. Пусть позвонит, извинится и скажет, что разделяет заботу мамы о вас, но вы вполне в состоянии сами решить что для вас хорошо, а что плохо. Пусть пошлет подарок, цветы, хоть открытку с признанием важности мамы.

Будьте счастливы! Не переживайте! Это естественный и закономерный этап в жизни каждого человека.

Если мама окажет жесткое сопротивление.... Тогда уходите в глухую оборону....звоните, благодарите, но ничего о себе не рассказываете вообще! Если мама решит "помереть" в этом месте....все равно ваша реакция - " мама, я тебя люблю, спасибо за все, но я отныне иду своим путем". И будьте последовательны! Не расслабляйтесь иначе все вернется в прежнее состояние.

Мария, здравствуйте. А какая Ваша реакция, какие Ваши слова были на реакцию родственников?

Загуглите слово "сепарация". Я думаю вы понимаете, что вообще вся ситуация ненормальная. И нормальное было одно-ваш муж за вас заступился. Все. 29 лет. Вы взрослый, самостоятельный человек. Такая реакция ваших близких потому, что вы сами так позволяете с собой обращаться. И дальше будет только хуже. Идите в терапию и начните уже жить жизнь как взрослый человек, а не как ребенок. Рекомендации на вопрос "что делать" не дадут никакого эффекта, т.к в вашем случае надо выстраивать новую систему жизни и общения. Но начинать надо с себя и только тогда отношение к вам (откровенно абьюзивное) может исправиться, а может и нет, но вами уже будет это легче восприниматься. 

.