Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Сочувствую ситуации.

1) Искать усиленно возможность переезда, даже с потерей метров и комфорта

2) минимизировать свое нахождение дома , реально толко спать. вы не пишите уроыень своего дохода, но если есть возможность, то иногда снимаь себе отель или квартиру на выходные. Для  отдыха.

ТО есть - работа, курсы, еда в столовой/ кафе, спорт, друщья, театры - все, что угодно.

3) С матерю не дискутировать, не объяснять, не призывать к совести

4) прочитать про технику "серый камень", или написать мне в ватсапп, я объясню

5) лучше деньги не давать, а просто оплачивать счета за жкх, закупать продукты, лекарства по списку

6) начать работать с психологом по преодолению и зависимости от матери (а она точно есть, всегда при таком психологическом насилии имеет место быть), прорабоьать триггеры, самооценку

7) следить за физ.здоровьем, так как организм в такой среде страдает, пройдите диспансеризацию

8) если есть свочя комната, то вставить туда замок.

Пишите, если захотите начать раоту со мной. Это не на одну нудулю работа, особенно пока не уедете от нее, но толк все-равно будет.

Буду рада помочь!

С уважением,

Анна Михайловна

Мария, для начала надо сепарироваться от матери. Пока не сепарируетесь, будете снова и снова травмироваться пока не доведете себя до болезней. Сепарация нужна не только физическая, но и психологическая и желательно финансовая. Жить с ней не вариант. Так Вы ставите крест на своей жизни.

Всегда есть возможности уехать, если человек этого действительно хочет. Я знаю русских женщин, которые в диких странах через пустыни бежали с детьми без денег и вещей от абьюзеров. И Бог помогал им обрести свободу. А Вы живете в свободной стране, где у каждого человека есть возможности. Ищите эти возможности. Боритесь за себя!

Здравствуйте, Мария!

1. Для начала вам надо обрести внутреннюю силу, стержень, опорность на себя и прекратить бояться маму. Это можно сделать через практику заземления.

2. Научится внутри себя игнорировать все наезды и претензии матери. Вам должно быть ровно, без какого-то эмоционального отклика внутри. Обычно, в этом месте вампир начинает беситься еще больше. Надо говорить с ним, но с полным равновесием внутри. Это навык, он тренируется. Ее сила в том, что она любого может задавить психологически и вывести из себя, найти крючки за которые можно зацепить. А они есть у любого человека. Это ее кайф и сила. Она никогда от этого не откажется. Потому что просто не знает, как бывает по другому. Это не хорошо, ни плохо. Это усвоенный стиль жизни.

3. Если удастся, хорошо бы узнать в чем ее истинный кайф, который она заменяет таким способом существования. И дать ей то, что она на самом деле хочет ( часто это внимание, любовь, признание своей ценности и исключительности, уникальности). Поискать как эту потребность можно закрыть более экологично.

И, самое главное!

Вы не случайно родились именно в такой семье. Там есть для вас урок и какая то ценность. Архи важно найти в чем ценность этой ситуации для вас, что она раскрывает именно в вас, за что вы можете испытать истинную благодарность! Иначе гармоничного выхода из нее не будет. Даже если вы найдете способ отделиться от матери, вам так или иначе будут попадаться такие люди и такие ситуации. Как только вы сможете осознать смысл всей этой ситуации для себя лично, вас внутри "отпустит" и вы сможете сказать искренние слова благодарности.

Помощи вам и сил! Вы можете справится с этой ситуацией!

Здравствуйте, Мария. Есть такое понятие в психологии - токсичные люди. Это люди, с которыми тяжело общаться, они часто наступают нам на больные места и манипулируют. От таких людей рекомендуется держаться подальше, или как минимум, установить личные границы. Объяснить маме, что можно, а что нельзя в отношениях с вами. Какое обращение вы не допускаете. Но мне не понравилось в вашем вопросе, что вы очень плохо относитесь к собственной матери, сами по себе. Вы рассказываете о ней, исключительно в ругательных словах и не конструктивных терминах. Как будто она вам сделала что-то очень плохое, чего вы не можете простить и пережить. Я думаю, что эти тяжёлые отношения тянуться с детства. Вам нужно простить мать за её несносный характер, тогда вам станет легче и вы сможете легко с ней общаться. Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Мария, парадокс заключается в том, что у человека Всегда есть выбор! Просто решение, которое есть, нравится меньше, чем текущая ситуация. И тогда он выбирает жить и страдать в токсичных для себя условиях. Пытаться что то изменить в том, что изменению не подлежит.

Думаю, что помимо ненависти, у вас большое чувство вины перед мамой, именно оно и держит вас при ней. Ведь все другое, быстро решаемое.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Вероятно, вам поможет следующая книга: Владината Петрова "Как защититься от хамства". В ней много универсальных приёмов по выстраиванию личных границ, пригодных не только в ситуациях с матерью, но и с другими людьми.

Если хотите нормальные отношения с мамой- необходимо поработать над адаптивностью и способностью решать эту сложную задачу коммуникации.

Здравствуйте, Мария! 

Понимаю, как Вам тяжело. Здесь только сепарироваться (отделяться) от мамы внутренне. Когда психологически отделитесь, тогда и переехать получится. 

У меня возник вопрос, почему Вы даёте деньги маме? Это деньги на совместное питание, на квартиру или на что-то другое? Должны ли Вы ей давать деньги? Задайте себе этот вопрос. 

Вы злитесь на маму. С одной стороны, это хорошо. Злость помогает сепарироваться. 

Удачи Вам! Вы справитесь. Если будет желание, обращайтесь, я буду рада поработать с Вами и помочь Вам.