Здравствуйте, Рина!
Какая Вы молодец, что хотите говорить о себе, а не о нем!
В принципе, психолог и так бы сказал, что говорить мы будем о вас, о третьих лицах мы не гвоорим, так как важны только вы и ваши чувства в этот момент. Но здорово, что Вы сами это понимаете, это золог успешной работы со специалистом!
Итак.
Может я и правда его не люблю
- может, и любите, но так устали от качелей, так устали, что ребенок это все видит, так устали от непредсказуемости его агрессии, что уже не можете. Что уже психика говорит: "давай спасать себя!".
И да, в этот момент нормально, что можете представлять себя в иных отношениях, где ясно и спокойно- это защита.
И еще и обида. Большая обтда на мужа. Огромная.
Нужно разобраться, есть ли у вас признаки созависимого поведения, поговорить о том, как ребенок реагирует на смену образов папы, про то, что готов делать муж со своей стороны, чобы это исправить, поговорим, насколко реально вы хотите именно разврда, не просто развода как споосба мести из-за обиды, но с жеаонием, чтобы он все осознал, понял, исправил и вас вернул.
Нужно отделить ложные желания от истиных. И начать нужно с обиды. Пока ее не проработаете не получится с другими аспектами разобраться.
Так это работает.
Для этого нужно будет на консультации пообщаться, пото пделать домашние задания, потом упражнения с психологом, снова консултация- это такой не быстрый путь, но он и в ситуации поможет, и себя понять, и саморазвитие подстегнет.
Если интересно и хочется проработать ситуацию при моем сопровождением как специалиста- пишите.
Буду рада помочь,
С уважением,
Анна Михайловна
Рина, Вы описываете человека с психопатическими проявлениями. Принимать это нельзя. Вы должны уметь заботиться о себе и думать в первую очередь о себе!
Первое что Вы должны сделать - подумать, любите ли Вы саму себя и какие чувства у Вас остались к нему. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.
Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.
Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.
Затем с мужем стоит поговорить о том, что Вы чувствуете в таких отношениях и о том как он видит развитие их в будущем с таким его поведением. Если чувствуете что он глух к Вашим словам - думайте о себе в первую очередь. Не приносите себя в жертву таким нездоровым отношениям!
Если по подсчетам окажется, что Вы недостаточно любите себя, то чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие это делать. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!)
Буду рада помочь Вам!
Для общего понимания, всех личностей, склонных или явных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, я объединю под общее название - тиран.
А их вторых половинок- жертва.
Когда вы встречаете такого мужчину, все ваше тело говорит о встрече с абьюзером (но вы не слышите этих сигналов! Вы влюбляетесь в образ, неосознанно отделяя его от реального человека): возникает внутреннее напряжение, начинает болеть голова, появляются мысли, чтобы он побыстрее ушел, тогда как вы только встретились.
Вы начинаете думать, что это в вас что то не так, вы стали какой то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.
Но это ошибка и вашей вины в этом нет. Про то вы верили и надеялись, что вот вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев, ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем, не сможет изменить ситуации.
Потому что он стал таким еще в детстве.
Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.
Тогда что же происходит в его мозгу? Во-первых, он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей, и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – чего бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.
Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.
И неважно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это только будет для вас, оправданием его жестокости.
Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться, все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.
Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потакание его привычкам, не получится.
Хронически плохое отношение к вам, заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности.
Вы становитесь бесчувственной, но для него всегда готовой бодрствовать и ни в чем не ограничивать его. Вы готовы стать «тише воды и ниже травы и сидеть молча».
Вы начинаете искать рациональное зерно и оправдывать каждый его поступок.
Со временем у вас начинает меняться характер. Вы становитесь несправедливой, ревнивой, злобной.
Он вам постоянно внушает, какой он замечательный кругом, а если вы не смогли найти подход к такому «золоту», то это толко ваша вина, неумение общаться. И многому еще надо учиться.
А если вы все таки поймали его за руку и все факты измены на лицо, то можете услышать фразу : «Ты все неправильно поняла, мы только созваниваемся, но не встречаемся»….Или «Я не хотел тебе сделать больно, но раз ты уже все знаешь….Я люблю тебя как мать, дочь, Родину, но ее бросить не могу, она будет страдать…».
Они вам обещают прекрасное будущее, но почему то оно так и не наступает.
ЕЕ преодолеть возможно исключительно борьбой с жестокостью.
Как первично определить, является ли ваш избранник жестоким?
Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»:
- вам нужно
обслуживать его физически, эмоционально и сексуально. Жертва должна быть в его полной экономической зависимости, а так же ему нужно поддерживать тотальный контроль над вашей жизнью.
Отсутствие какой либо ответственности. Ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?
То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей- ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы. И вы все всегда неправильно понимаете.
Вы не должны предъявлять никаких требований критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик»
Но на что же все таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности ? Как отличить его? Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом- ОН-
1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда, и ни в чем, не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям
5. В присутствии других людей, ведет себя с вами по другому.
Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей. Насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
6. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, написание над вами, и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается как спичка.
7. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходить в ярость.
8. Физическое воздействие.
Запомните! Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого. Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.
Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.
Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом, распространяется на всех членов семьи. От озобленности на всех, до физического воздействия.
Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает, при виде его мук и раскаяния».
Прежде чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте эти иллюзии, что с вами то он станет другим. Нет, не станет.
Но если. Вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды ,оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление. Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает.
Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
От ранжируйте от самого простого, до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
И если вы все таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.
Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.
Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают , как лучше рассеять внимание жертвы.
« Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».
И все таки, как же можно помочь ему измениться?
1. За любое действие насильственного характера, должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.
2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем- Нет.
3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова- не пустая болтовня, и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.
К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давления на жалость- не заствят его измениться. Потому, что те выгоды, которые он получает от контроля за вами, во много раз превышают потери.
Стараться изменить партнера- тупиковый путь.
Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью.
Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.
Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.
Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений.
Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!
