Алена,
Проработать свои страхи можно, но не самой, а в сопровождении профессионала. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, не игнорировать свое чувство страха, а встретится с ним. Он возникает тогда, когда мы не хотим на что-то смотреть и указывает, - на что я должна обратить свое внимание, чтобы жизнь стала лучше! Есть специальные методики, где идет работа с чувством страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!
За чувством страха, – есть незавершенные ситуации и отношения, где страх – выступает стражем, а за ним много других подавленных чувств, которые спонтанно появляются, но не реализовываются, и таким образом, накапливаясь в организме – не имеют возможности выйти наружу, освободиться и т.о. - изменить Ваше восприятие на себя и окружающий Вас мир!
После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие!!!
Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
- Если бы он имел цвет, какой бы он был?
- Какой он формы?
- Он легкий или тяжелый?
- Из какого материала он сделан?
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Здравствуйте, Алена! Вам очень тяжело жить среди стольких страхов, я Вам очень сочувствую. Хотя, на самом деле, за всеми Вашими страхами, как я полагаю, стоит некий один, объединяющий их страх.
Предлагаю Вам подумать, что это за страх. Быь осмеянной, отвергнутой всеми и остаться в одиночестве? И - что в этом страшного?
Спасибо, что Вы много и подробно написали, Вам не за что извиняться. И то, что Вы просите за это прощение, навело меня на мысль, что Вы о себе плохого мнения, считаете себя надоедливой, неумехой, дурой. Вы написали, что думаете, что так думают о Вас другие.
А Вы сама, Алёна, - считаете себя такой? Или Вам известны о себе какие-то положительные качества?
Попробуйте их выписать для себя, начиная со слова "Я":
Я добрая, заботливая, хорошо учусь и так далее.
Чем больше, тем лучше. Старайтесь запомнить их и повторять себе в трудные минуты.
Дополняйте этот список, когда вспомните новое свое качество. Например, смелая - Вы сама решилась и написала психологам.
А есть что-то или кто-то, чего или кого Вы не боитесь? Тоже можно написать это списком:
-Я не боюсь летать на самолете, ездить на велосипеде, смотреть страшное кино, работать с психологом...
Такие позитивные списки для себя можно продолжать, когда Вы припомните еще подобные моменты отсутствия страха.
Читая Ваше сообщение, я обратила внимание, что Вы связываете большинство своих страхов с травлей в прошлом. Вы написали, по сути, лишь о травле со стороны сверстников.
Но ведь и она началась, очевидно, не на пустом месте. Попробуйте припомнить, с чего всё началось, с самого начала.
Какие Ваши действия, слова привели тогда к тому, что Вас вдруг начали травить? А сейчас Вы поступаете так же, как тогда?
Но тогда, очевидно, и реакция других людей оказывается сходной. И если изменить начальные условия - некое Ваше поведение, с которого всё началось тогда и продолжается сейчас, то изменится и реакция на него других людей.
Взаимоотношения - это единая система, изменение характеристик одного из ее элементов влечет изменение взаимосвязей и во всей системе. Аналогия - Вы дергаете за один конец лежащей веревки, но колебания идут по всей ее длине и достигают совсем другого ее конца.
По поводу начала травли и истоков Вашего поведения при этом. Алёна, а как Вас воспитывали в семье? Было ли воспитание строгим: что Вы должны были выполнять то и то, и почти не оставалось места для Ваших собственных желаний? А за невыполнение Вас стыдили, осмеивали, обзывали?
Даже если это и было так (или совсем не так, и причины иные), и у Вас сформировалась низкая самооценка и, в связи с ней, страх быть отверженной, осмеянной, - но теперь, Алёна, Вы вступаете во взрослую жизнь, и, значит, сама сможете выбирать, менять, осваивать стратегии поведения с другими людьми.
То есть - Вы в силах изменить то, что продолжалось долго. Пусть это будет нелегко, но вполне возможно.
В идеальном варианте, это, конечно, должен бы быть поход к психологу или психотерапевту вместе с родителями или хотя бы одним из них. Или, возможно, у Вас в техникуме есть психолог, и можно попробовать для начала поговорить с ним, попросить рекомендаций по всей Вашей ситуации.
Если всё это невозможно, будет сложнее, но все равно достижимо. Вы можете обратиться к психологам здесь, на платформе, для более длительных консультаций, поскольку за короткий совет или разговор изменить годами сложившуюся ситуацию невозможно, потребуется длительная и кропотливая работа Вас над собой.
Пока же я хочу Вам предложить, прежде всего - не стоит избавляться от страха. Страх одна из самых древних эмоций, благодаря которой человечество смогло выжить среди разнообразных хищников и катаклизмов.
Страх - наш друг и помощник перед любой опасностью, грозящей нам. И относиться к нему стоит с благодарностью. Стоит подружиться с ним и спросить у него - почему он боится, чем мне грозит то, чего я боюсь.
Ведь опасности для нас иногда оказываются вымышленными, надуманными. И вот с этим-то и стоит разобраться и изменить это отношение.
Подумайте, чего Вы боитесь на самом деле? Чего боится Ваш страх?
Допустим, Вас осмеяли, унизили - и что? Что Вы тогда чувствуете?
Есть различные упражнения, снижающие остороту страхов, их очень много, Вы можете найти их в соответствующей психологической литературе. Одно из упражнений - представлять в мельчайших подробностях предстоящую пугающую ситуацию, не упуская деталей, довести ее в воображении до самого страшного момента и - пофантазировав, представить себе, что конец там совсем не ужасный, а смешной - представляя всё тоже в мельчайших деталях. Превратить это упражнение в привычку, тренироваться везде, на любых возможных ситуациях.
Если у Вас есть настоящие друзья, которых, кстати, не может быть много, обычно 1-2 человека. Если Вы доверяете им настолько, что можно с ними поделиться своими страхами, можно попросить их помочь Вам, тренироваться на них. Превратить эти занятия в игру: Вы играете себя, а Ваш друг или подруга - другого человека, например, одногруппника, или незнакомца в транспорте или на остановке и т.д.
Потом можно поменяться: и Ваш друг изображает вас, а Вы - того человека, которого боитесь.
Проведение таких упражнений в знакомой, комфортной Вам обстановке поможет Вам снизить градус фонового страха перед определенными ситуациями, которые Вы перечисляли.
Для тренировок хорошо развивать у себя артистические способности. Это помогает учиться вести себя так, как будто Вы уже можете не бояться, как если бы Вы уже не боялись.
В этом может помочь книга К. Станиславского "Работа актера над собой", она есть в открытом доступе в Интернете, написана легким языком, в ней много юмора. И много информации о том, как молодые актеры учатся справляться со своими страхами, в том числе - пребывания на публике, осмеяния, там тоже даны упражнения.
Есть также так называемый прием упреждения или стратегия на опережение. Если Вы понимаете, что сейчас Вам грозит ситуация, в которой будет страшно, Вас осмеют, - признайте это и начните первой, до того, как Вас кто-то начнет высмеивать. Так и скажите с улыбкой, обращаясь к возможным высмеивателям, например: "Ой, я же такая неумеха, ну, вы же знаете, сейчас опять что-то не то сделаю, ой, опозорюсь. Только давайте уж теперь посмеемся вместе, я тоже хочу, чтобы мне было смешно, не только же вам надо мной смеяться, ну-ка, попробую!". Или что-то аналогичное.
Это похоже на игру "быть шутом гороховым", но когда Вы это делаете добровольно, то у окружающих это вызывает лишь юмор, Вы их веселите, а за юмор люди бывают благодарны. Если Вы опережаете их злые насмешки, а приглашаете вместе посмеяться над Вашей (якобы) неумелостью - тогда все просто веселятся, а не оскорбляют.
Более того, если Ваше окружение привыкло, что Вы - жертва, они и ждут от Вас, что Вы будете такой в очередной ситуации, чтобы лишний раз вас пнуть. Но когда Вы управляете их чувством юмора и смешите специально - Вы уже не жертва, и тогда именно Вы владеете данной ситуацией. Так Вы ломаете их прежнюю установку в отношении Вас. Им может стать ни к чему Вас травить, осмеивать, поскольку это станет для них неинтересным - ведь Вы же смеетесь вместе с ними.
То есть Вы как бы подстраиваетесь под их линию поведения, по сути, поддакиваете: "ну, да, давайте, смейтесь надо мной", но делаете это сама, специально, еще до того, как страх окончательно овладевает Вами в этой ситуации. Помните, что при этом Вы как бы управляете ими, а не они - Вашим состоянием.
По поводу:
"5. Страшно писать людям — Пишу я открытые сообщения только в интернете и близким друзьям, потому что там люди могут тебя и не заметить, а если заметят, то не осмеют в реальной жизни. Почему-то унижение в реальной жизни пугает меня куда больше, чем в интернете... Так вот, когда я хочу написать что-то одноклассникам, обдумываю слова очень долго, чтобы нельзя было за что-то зацепиться. И обычно решаю ничего не писать, а лишь ставить реакции...
6. Та же проблема в жизни. Если человек вызывает у меня страх, я очень долго буду подбирать слова. Я однажды сидела с одногруппником в одном автобусе и минут пятнадцать думала, как спросить у него, живёт ли он по тому адресу, который я узнала(он мне сам его сказал, я просто не расслышала)...
8. Я очень тихо говорю — эта привычка появилась с 7 класса, когда мои одноклассники сильно активизировались и мне было просто стыдно что-либо отвечать учителям, так как они могли придраться к чему угодно..."
Есть упражнение - в одиночестве записывать для себя видео на телефон, когда Вы в любом положении, неумытая, ненакрашенная, говорите постоянно всё, что приходит в голову.
Просто говорите всё подряд, желательно не останавливаясь. Сегодня - одну минуту, завтра - две-три, послезавтра, пять и так, сколько сможете. Хоть описывая обстановку в комнате и свои мысли по поводу нее, хоть погоду на улице. Еще лучше - делать это упражнение несколько раз в день.
Можно делать это и просто перед зеркалом, корчить рожи, высказывать свои эмоции, плакать, смеяться и т.п. главное, не останавливаться в течение какого-то времени, которое Вы сама обозначите для себя для этого упражнения.
Сначала Вы будете думать, что это похоже на сумасшествие. И может быть очень даже непросто так непрерывно говорить любую ерунду.
Но цель этого упражнения вполне техничная: она в том, чтобы учиться говорить, не задумываясь, не застревая на своем страхе, в том числе - и тихим, и громким голосом, таким, каким вы сочтете нужным в данный момент, научиться говорить даже ерунду, полную чепуху, не боясь этого.
Выработав подобную привычку, Вам будет легче предварительно не обдумывать в мельчайших деталях, что и как Вы должны кому-то говорить, и это будет способствовать снижению страха сказать ерунду, выглядеть смешной, неумехой. Посмотрите, например, на резидентов Комеди Клаб, они именно так говорят, не задумываясь. Они могут говорить даже ерунду, но у них это выходит смешно, и люди смотрят их, благодарны им за юмор, позитивные эмоции.
Алёна, я тоже много написала, очень хотелось Вам помочь.
Я хочу, чтобы Вы понимали, что терпением, трудом и тренировками Вы сможете сделать Вашу жизнь, Ваше общение с другими таким, каким Вы хотите, чтобы оно было. Пусть не всё сразу будет получаться. Говорят, на формирование привычки нужно не меньше 21 дня.
Но если у Вас есть конкретная цель, то маленькими шагами Вы вполне сможете ее достигнуть. Обращайтесь, если потребуется дополнительная помощь.
