Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Оксана. Пока не проявите жесткость и категоричность, он будет вести себя так, как ему удобно. То есть будет приходить и уходить. Если готовы с эттм смирится, то все будет так дальше продолжаться. Рекомендую выйти на конструктивный разговор. В конце концов, если он уйдет, значит связь с Вами не была настрлько ему необходима, как он Вам говорил и казалось со стороны. 

Здравствуйте, Оксана!

Если Вы уже хотите близких отношений, то, вы время не торопите, у каждого свое личное восприятие того, когда это "вовремя".

Мужчина ваш не готов, говорит об этом честно, спасибо ему.

Ему нравится общаться с вами душевно, как с близким другом.  А вот как жену/ невесту он вас не хочет рассматривать.

Тут решать вам. Согласны вы на дружбу? Но если да и это дружба, то тогда нужно обговорить, что вы продолжите общение с другими мужчинами, так как вы хотите в итоге создать счемью, а не просто дружить. Если хотите. А вы хоитие на самом деле именно семейных отношений в принципе, не именно с ним?

Вообще, лучше это все на консультации обговорить, так будет эффективнее. В первую очередь так как важно понять, что вам самой нужно и хочется.

Не тратьте только время на то, что расстопить лед его сердца и т.д., потратите время и много сил на надежду. И обида огромная вырастет, если еще не выросла у вас в душе по отношению к нему. С этим тоже на консультации нужно разобраться.

Пишите на почту savina.moscow@gmail.com или в мессенджер, если захотите совместно со мной разобраться в вашей ситуации и принять решение.

С уважением,

Анна Михайловна

Оксана, Вы общаетесь с мужчиной всего полгода и при его обстоятельствах он не способен пока дать больше. А может быть никогда не будет готов. В Вас он видит только друга, примите этот факт и не давите на него. С другой стороны, не будьте ему нянькой и психологом. Вы не нянька и не психолог. Попытка играть эти роли в этом случае приведет к Вашему же эмоциональному выгаранию. 

Честно обсудите тот факт, что Вы хотите встретить человека для серьезных отношений. И учитывая что он не хочет этого с Вами, пусть даст Вам пространство. Вы не умеете строить личные границы и говорить Нет. А его общение с Вами интерпретируете как чувства к женщине. А человеку простно нужен друг, а скорее нянька и психолог.

Хочу отметить, что у Вас нет любви к себе и именно поэтому Вы не видите очевидного. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие. То что у него любви к Вам нет - факт. У него дружба, и то под вопросом, потому что есть уважение, но нет заботы - это и не дружба. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Чтобы Вы могли стать гармоничным человеком и счастливым независимо от того, есть ли в Вашей жизни мужчина или нет. И встретить достойного Вас человека, с которым построите здоровые отношения на основе взаимного истинного чувства.

Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Оксана, вы не думали, что в вас он мог найти просто "утешение". он не пережил психологически развод, и ему просто нужна поддержка Друга. А вам- отношения. И цели при этом ваши- разные....

Поанализируйте моменты разговоров: о чем они, не скатываются ли они в обсуждение прошлого?

Если это так, тогда вы ему нужны "как пластырь". И дело тут не во времени, а в его истинных намерениях.

Если вам понадобится более детальный разбор, обращайтесь.

Здравствуйте,Оксана.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,поддержка,благодарность друг другу.И,если он всего этого избегает,а лишь,вносит тело,то можно говорить,что он рассматривает Вас как психолога,как женщину для утешения.Важно увереннее задавать актуальные для Вас вопросы.И,если ответов нет,то говорить,Я про тебя ничего не знаю,чувств от тебя не испытываю.Поэтому,не приезжай ко мне так часто.И пусть он согласовывает с Вами каждый приезд.Вам придется научиться говорить слово НЕТ.А слово ДА должно звучать,как стимул,когда его чувства и планы будут более прозрачными.Важно действовать в этом направлении,более решительно,переходя на поступки.А дальше-будете смотреть,что происходит.Важно чувствовать комфорт.Нарастает комфорт с его приездами,или угасает.И действовать по обстоятельствам.