Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Нина. За время с ним Вы по-моему и сами поняли, что "кашу с ним не сварите". Зачем себя насиловать и вынуждать делать то, что не хочется внутри Вас. В конце концов, если Вы ему дороги, то он придет с решением, которое устроит Вас. Если не придет, значит не Ваш человек. 

Здравствуйте, Нина!

Вот начну прямо с банальщины: "выйти замуж не напасть, какбы замужем не пропасть".

И продолжу тоже с не душевной стороны на первый взгляд. Уверены, что сможете без нормальной интимной близости? Вы же знаете, что быть без пары и воздерживаться гораздо легче, чем иметь в одной кровати мужа, который не можт удовлетворить ваши отребности, интим с которым не про радость, а про мучение, и при этом хранить ему верность перед Богом? Не думаю, что на такле вас кто-то благословит. Увы, это же тоже риск блуда. Но, безусловно, это не повод совмем списывать человека со счетов, в конце концов, если есть любоыь, уважение и забота, то и в постели можно найти варианты для обоих. Сложно, но можно. Но это при условии огромной заинтересованности в вас, как в женщине, чтобы он вас просто обожал, ценил, мечтал делать счастливой.

А его поведение пока не очень про это.

Вы молодец, что прекратили это соседское сожительство. Дейсвительно, секса нет, а вот обслуживание, забота и прочее - в объеме жены. Хорошо, что перестали. Не меняйте этот курс. Встречаться, гулять, поездки- прекрасно для романтики.

Обозначьте для себя сроки, когда уже нужно точно решать, женитесь или нет. Сколько ввы лично готовы ждать?

Насколько вы изматываете себя уже сейчас этим вопросом?

Потому что вполне справделиво подождать еще пару месяцнв, если вам хочется, а потом поговорить, и, или уже готовиться к регистрации отношений, или же решить отсаться друзьями.

Если вы себя ежеденвно уговариваете терпеть- это тупик. Это вредно для здоровья.

Вообще, лучше всего вам на консультации все это проговорить, посмотреть сос тороны, поискать вместе со мной причины, почему вы так на нем залипли. Ведь уже из письма видно, что самооценка у вас, скажем, низкая, что есть страхи, ограничивающие убеждения.

Я рекомендуювам хотя бы на время переместить фокус на себя и поработать с психологом, можно и со мной. Сампорознание - вещь великая.

Это будет ваши силы тратить на вас же, на рост. Вместе с духовной жизнью даст отличные плоды.

А сейчас все силы уходят на переживание, постоянные размышления и ожидания предложения.

И, вероятно, мужчина почувствует, что поток внимания ваш ушел с него, он благодаря этому тоже начнет думать обо всем быстрее и серьезнее, и примет свое решние. Иил же вы примите то реешние, котрое именно вас сделает счастливой.

Пишите в ватсапп ил на почту savina.moscow@gmail,com./ Прочитатйе на страничке моей о методах работы, обо мне, про стоимость и т.д.

Буду рада помочь Вам разобраться.

Меня также радует, что мы сможем с Вами также опираться на то, что вы воцековлены и сможем найти опрру и в духовной жизни вашей.

С уважнеием,

Анна Михайловна

Нина, добрый вечер!

По существу описанной Вами ситуации:

1) Вы не указали, сколько Вам лет, но сказали что не молоды. Однако, раз маме мужчины 71 год, то ему примерно всего лишь 50 лет. Вам возможно 55, даже если 60. Вы точно еще не стары) Налицо вредные установки про возраст, которые еще называют советскими, по которым в 20 надо выйти замуж, в 24 родить, а в 40 жизнь кончается. К реальности это имеет мало отношения. Жизнь изменилась, люди в 70-80 лет снова женятся и выходят замуж, осваивают новые професии, путешествуют, развиваются и живут полной жизнью!

2) Вы описываете страх одиночества. Никаких чувств по сути у Вас к этому мужчине нет. Поэтому встает более важный вопрос - работа со страхом одиночества. Описанные Вами отношения - не отношения. Мужчина Вами не интересуется, намерений быть с Вами у него нет. А Вы пытаетесь его на себе женить, и слава Богу это не получается, потому что это будет несчастный брак. И скорее всего - развод.

3) Первое что Вам надо сделать - полюбить себя саму. Господь прямо об этом говорит в Священном Писании и даже обозначает это во 2й по значимости заповеди - "Возлюби ближнего как самого себя". Но если человек не знает как любить себя, ближнего он и подавно не сможет любить правильным образом. 

Итак, что такое любовь к себе: Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели будут на данный момент низкими, хотя Вы все же проявили заботу о себе и прекратили обслуживать человека, который не является для Вас достойным и правильным партнером. 

4) Говоря о нелюбви к себе, уже видно, что Вы обесцениваете себя - свои желания, чувства и себя как личность. Вы готовы жить с импотентом, хотя Вам это нерадостно, и убеждаете себя найти в нем другие "качества". Это нездоровое отношение к себе. И крест Вам на себе ставить рано. 

5) Да, батюшка прав, но Вам не 18 и совершать ошибку после 50 уже Вам не нужно. Поэтому убедиться, что Вам подходит человек в сексуальном плане все же надо. Что лучше - повенчаться и потом разводиться или жить несчастной и страдать психосоматикой и депрессиями ИЛИ согрешить, но убедиться, что вы подходите друг другу и что по всем аспектам супружеской жизни Вы походите друг другу и есть шанс для счастья.

К сожалению, многие священники торопят людей жениться, но женитьба - дело серьезное. Надо не просто повенчаться, а повенчаться правильно. В Вашем случае он подгоняет Вас не зная Вашего избранника толком. Не зная кто он и как ведет себя, и как складываются ваши отношения. Это опрометчиво, посколько последствия неудачного брака нести Вам и развод -  это бОльший грех, чем блуд. 

6) Проверьте по 3 составляющим любви свое отношение к нему и его - к Вам на основе его поведения. Вы увидите, что нет истинного чувства ни у Вас к нему, ни у него к Вам. Нет уважения, нет заботы, нет страсти (в том числе и как к человеку, а не только как к мужчине). Это УЖЕ нездоровые отношения.

6) У Вас видны не только страх одиночества и непонимание того, что такое любовь к себе, любовь к другому, отношения, брак, но также есть зависимость от других людей и их мнения. Это минимум. Также надо разбираться с вредными установками, которые заложены в Вас и которые мешают Вам полноценно жить и наслаждаться своим собственным обществом. Тем более, что как верующий человек Вы знаете, что мы не одни. У нас есть Господь, Пресвятая Богородица, святые - наши старшие братья и сестры. А Вы цепляетесь за человека, от которого ноль радости и уважения. Это не имеет никакого смысла. Это будет профанация брака и Таинства, Богу такие браки неугодны. Не батюшке жить с этим человеком, а Вам. Поэтому ответственно подойдите к этому вопросу и честно посмотрите правде в глаза - это будет просто издевательство над собой.

Поэтому желаю Вам начать работу с психологом и разобраться с причинами такого состояния души. Когда разберетесь в вредными установками, полюбите себя, станете самоценным и самодостаточным человеком, который умеет получать удовольствие от жизни независимо от того, есть ли в ней мужчина, вот тогда как раз Вы и можете встретить достойного человека, с которым создадите здоровые и счастливые отношения на взаимном истинном чувстве! Буду рада помочь Вам со всем этим! Храни Вас Господь!

Нина, вы сами, своими собственными действиями "устроили подмену семьи". Зачем вы выполняли роль жены, если таковой не являетесь? А затем, что вы себе слишком много нафантазировали, и когда ваши ожидания и фантазии перестали сбываться, вы начали делать вещи, которые отдалили его от вас.

Мужчина в обиде, а вам так хочется замуж за него. Не слишком ли вы торопитесь и перескакиваете все этапы общения и узнавания.

Начать нужно с осознания того что "как я делала- схема неэффективная и разрушительная"

Далее- узнать Как правильно делать

И уже после этого начать внедрять схему в жизнь под присмотром специалиста, чтобы не сделать лишнего, что может привести к новым проблемам.

Здравствуйте,Нина.

У нас нет возможностей управлять жизнью своего партнера,кроме случая,если у него к Вам чувства.Поэтому,сначала все Ваши желания и обиды важно проговорить вслух,словами и ясно.Если ответы уклончивы,то повлиять на него можно уже не словами,а решительнми поступками(показываете пример решительности).Сначала объясняете,что встречаться не будете.Так как.он вышел из доверия и не отвечает Вашим ожиданиям.А потом перестаете встречаться,переписываться,но,оставляете редкие поздравления с праздниками и другими важными датами.Если у него чувства к Вам есть и есть,что терять-он начнет торопиться и подстраиваться.Если нет-примет Вашу дистанцию и дело пойдет к расставанию вообще.Важно сказать,что он-личность инфантильная,зависимая,быстрее всего,он боится женщин и видит в них причину всех бед.Поэтому,инициатива в любых проявлениях все же,должна быть Вашей.Начните действовать,не только словами ,но и поступками.

А какая именно Вам нужна помощь ?