Здравствуйте, Ксения! А у Вас были ответы на Ваш же вопрос: "Зачем я это делаю?", или этот вопрос всегда остается у Вас без ответа?
Вы хотите задавать себе этот вопрос или хотите получить ответ на него?
Может ли быть несколько ответов на этот вопрос в Вашей жизни?
Зачем (для чего) Вы постоянно задаете себе этот вопрос - что Вам это дает?
Я могу предположить, что у Вас синдром выгорания, это довольно тяжелое состояние.
Возможно, Вы воспитаны в строгих рамках выполнения долга и привыкли, и стараетесь всегда поступать, как должна, а не как хочется, будто на обычные человеческие желания, на выход из этих извне установленных рамок Вы не имеете права, хотя на самом деле это вовсе не так.
При этом, Ксения, такое состояние уже настолько глубоко, что "заглушает" Ваши иные, даже необходимые потребности, например, свободного проявления Ваших эмоций, запрещаете их себе, может быть, даже не осознавая этого полностью.
Хочу Вас предостеречь, что подобные состояния - запрет себе на удовлетворение жизненных потребностей - могут приводить к психосоматическим заболеваниям, невротическим реакциям, депрессии, которую можно довести и до такой степени, что потребуется прием медицинских препаратов.
Что можно сделать сейчас самостоятельно?
Поразмышлять о причинах такого Вашего состояния, попытаться понять и принять как аксиому, что Вы имеете право и веселиться, и отдыхать, и не делать что-то, что Вы делать не хотите, и в этом нет никакой Вашей вины.
Ксения, это сложно сделать самостоятельно, поскольку истоки этого - в подсознании, в психологических установках, которые формировались у Вас всю прошлую жизнь, и по щелчку пальца они не отпустят Вас.
Поэтом сознательно, просто собственной волей убедить себя, что ни в чем не виновата - тяжело.
Помочь в этом может работа с психологом, это должен быть курс, необязательно длинный, но несколько встреч, очно или онлайн.
Себе Вы можете постараться помочь аффирмациями: хотя бы просто повторять себе (про себя или вслух, или писать на бумаге) в течение дня, в соответствующих ситуациях, создать такую привычку, например: "Я ни в чем не виновата", "Я имею право на..." (то, чтобы ничего не делать, на отдых, полежать, посмотреть фильм, посмеяться, сходить в магазин, на концерт, пвлюбиться и т.д.) "Я сейчас хочу..." (отдохнуть, полежать, поплакать, засмеяться и т.д.).
Для разрыва порочного круга рутины также очень полезна концентрация внимания на приятных мелочах. Например, постарайтесь во время своих рутинных действий на несколько секунд отвлечься на птицу, которая сидит на дереве, на форму облака, на чье-то приятное лицо, на аромат кофе или чая, звуки приятной музыки - любую мелочь, которая Вам покажется приятной. "Зацепиться" вниманием, пусть и на короткое время, но именно за приятное.
Проговорите про себя, что Вы чувствуете при этом.
Даже если Вы пока не можете назвать это чувство, эмоцию - радость, спокойствие, счастье, можно просто сказать "Я вижу (слышу, ощущаю) это (называете - что именно), и мне от этого хорошо. И я имею на это право".
В последующем старайтесь расширять такие моменты - удлинять взаимодействие с ними, находить всё новые приятные вниманию объекты, делайте их привычными.
Например, одна и та же ветка дерева по пути на работу - красивой формы, какое-то окно в доме - любуйтесь этим каждый день, обращайте произвольное внимание, ищите вокруг такие объекты, они могут стать чем-то типа талисмана, чем-то вроде приятной Вам антирутины.
Такие, на первый взгляд, простые и почти ничего не значащие действия постепенно расшатают схему Вашей неприятной рутины, Вы станете понимать, чего в реальности Вы хотите, а не что "должна". Тогда Вам будет уже легче определиться с установкой для себя новых целей в жизни.
Пока же Вы не можете понять, что Вам реально нужно, чего Вы хотите. Вы как бы разучились это понимать. Но всё можно вернуть и улучшить свое состояние, хотя для этого и потребуется какое-то время.
Ксения, хочу поделиться, что у меня на работе был опыт выгорания, подобного Вашему. Основное восстановление после смены работы произошло в течение трех лет. А окончательное - еще через полтора года. И была работа с психологом. Так что процесс непростой и длительный. Но вполне реальный.
Ксения,
Вы эмоционально "выгорели".
С точки зрения психосоматики, от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий.
1. Помогаем внутреннему ребенку. Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.
2. Оставляем рабочие проблемы на работе. Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.
3. Медитируем. Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.
