Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Оля!

Ну, его вы не измените. Ему теперь только так нравится, ваши жеалния по боку.

Теперь вам решать - или расставться, лишаться подарков, ресторанов, заботы, но получить шанс встретить мужчину, кто будет удовлетворять вас в сексе и которому будет важно давать вам в сексе близость. Или же выбрать подарки, заботу, но принять, что орагзмы только от мастурбации, и секс это толкьо под столом удовлетворять его, пока он сам смотрит порно.

Решите, чтоит ли его подарки того.

Подозреваю, что есть тут еще какая-то более глубинная причина, почему вы сейчас в этих отношениях. Но чтобы ее выявить и с ней разобраться, нужна личнаыя коснультация оналйн, по письму не выйдет, слишком ограниченный фомат.

Пишите, если есть вопросы!

С уважением,

Анна Михайловна

Оля, " нуждаюсь не только в подчинении, но и в «обычной» близости, в сексе, и т.д. Без секса мне трудно, но он его избегает. На мои проявления и внимание, реагирует отказом".

Получается, он делает то, что ему нравится, а вы- то, что ему. То есть оба вектора направлены на него. 

Пробовали ли вы ему тоже отказать? Ведь отношения это не игра в одни ворота. Ему не нравится, он не делает. Вам не нравится, ВЫ ДЕЛАЕТЕ. 

Может вы боитесь отказать, чтобы не лишиться подарков?

В любом случае, вами движет страх что то потерять. Поняв, какой это страх, и поработав с ним, вам будет проще не только говрить о том, что вам не нравится, но и делать ТО, что вам нравится!

Ольга, к сожалению в его отношении к Вам нет любви. То есть изначально была только страсть и она прошла. Вы не видите этого, потому что скорее всего у Вас нет любви к самой себе. Поэтому распознавать чувства других трудно.

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте сначала любовь к самой себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Скорее всего все показатели будут низкими. С его стороны к Вам нет уважения, нет страсти, возможно есть немного заботы (бытовой), но этого недостаточно. По факту с его стороны возможно немного дружбы, но и для дружба такой уровень уважения недостаточен.

Поговорите с ним откровенно, а для начала решите чего Вы хотите от отношений, что готовы терпеть и зачем. Лучше всего найти корень недостаточной любви к себе и проработать его с психологом. Только тогда Вы сможете жить полноценно и счастливо и строить здоровые отношения с достойным Вас человеком. 

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте,Оля.Для года отношений-это большой регресс.По сути,благодарность из Ваших отношений выветрилась.И зависит это не только от него,но и от Вас.Так как,он давал теплоты и заботы все меньше и меньше,а Вы все угождали и угождали.Наверное,Вы думали-Чем больше я буду угождать.тем больше он меня будет любить.НО,такое правило не работает.Вы не заметили,как попали в рабство.Да,подарки он делает,но,материальные.И все они-не в ущерб себе,лишь,для сексуальных утех.Стоит Вам ему отказать,как подарки прекратятся.Только так Вы ему можете показать истинную картину отношений.Он подкармливает свой эгоизм в виде использования Вас,а Вы соглашаетесь.Соглашаться Вас ,видимо,научились в раннем детстве,в детско родительском воспитании в виде покорности,послушания и уступчивости на фоне строгого контроля родителей.И теперь Вы показываете то,чему научили Вас-покорности  и подчинению.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная теплота.забота,внимание,чуткость.принятие,благодарность друг другу.И,если он не дает-важно сопротивляться и просить.А,если не дает,то он слов переходить к решительным поступкам.Это и есть высокая самооценка.Сегодня он относится к Вам так,как Вы относитесь к себе.Поэтому,только от Вас зависит,будут ли отношения прогрессировать,или регрессировать.И сможете ли Вы в таких отношениях жить десятилетия.

Важно научиться Управлять отношениями,а не плыть в них по течению.Вы сможете себе помочь,если повысите свою ценность,а Ваши предпочтения станут слышимыми и требовательными.