Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Елизавета!

Вы большая умница и верно понимаете ситуацию! Мама рано или поздно успокоится, особенно когда увидит, что ее девочка хорошо себя чувствует и в ее жизни все складывается прекрасно! Пуповину рвать всегда тяжело, но это необходимо! Мама вас любит и с отношениями все будет прекрасно и двери дома для вас всегда открыты. 

Но чтобы маме было спокойнее, звоните чаще и сообщайте о своих успехах. И все! 

Елизавет, здравствуйте! Прекрасные открытия, не правда ли? Не каждый человек готов осознать и принять свое несовершенство. А вы в этом преуспели. Изменения в жизни это часто очень длительный процесс, и вы в его начале. На самом дела, если в один прекрасный момент вы решите, что и этот "путь" неправильный, меняйте направление.

Что касается сепарации. Это двухсторонний процесс. Пройти его надо и вам, и вашей маме. Я так понимаю, что вы живете (жили) только женским кругом, без мужчины (папы, отцов). Причину вы не указали, поэтому сложно выдвигать версии, почему мама не хочет вас отпускать.

И еще сепарация, это не просто переезд в другое жилье (рацон, город, страну), это возможность иметь собственный взгляд на мир, совершать поступки, которые вам кажутся для вас сейчас актуальными, и не навязывать свое мнение другому. Вот вы пишите "до сих пор ссоримся, я устала постоянно доказывать". По факту вы уехали, но до сих пор живете "умом" (мнением) мамы, и поэтому доказываете и ссоритесь. Попробуйте просто спокойно говорить: "мама, я уважаю твое мнение, и понимаю что ты дольше живешь на этом свете. Просто прошу дать мне возможность наступать на собственные грабли, совершать свои собственные победы и ошибки. Я переехала, но это не значит что я тебя не люблю, ты по прежнему моя мама, а я твоя дочь. У меня своя жизнь, свой путь, и я буду рада, если ты меня поддержишь"

И компромисс, это способ манипуляции. И если вы идете на него, наступая на "горло собственной песне", то о сепарации можно еще долго говорить

Можете составить списки  плюсов и минусов проживания с мамой, и в съемной квартире. Посмотрите, может где-то есть одинаковые "значения", а может в одном списке это "плюс", а в другом - "минус"

Что будет ( что случится) если вы будете жить с мамой? А что случится, если вы будете жить отдельно? Какие "плюшки" есть сейчас? А дома?

А еще посмотрите на вторичные выгоды. Ведь вы (или мама) что-то получате (какая компенсация) от того что с мамой ругаетесь? Что происходит потом? Слезы, внимание, объятия, забота? Возможно конфликт это стимул получить то, что недоступно в обыной жизни.

А еще если вернуть с ковпросу "папа", мамин муж. Если его нет (не было), то кто "занял" это место? Вы случайно не стали "заменой" этой фигуры?

Надеюсь вы справитесь с этой ситуацией, а если нужна помощь, то обращайтесь к специалисту

Удачи!

Здравствуйте! Мама Вами манипулирует. Это очевидно. Поэтому совершенно точно Вы не делаете ниче страшного. Вы просто сменили локацию. От этого здоровье Вашей мамы никак не повредится. Осталось теперь научиться не обращать внимание на ее слова и продолжать жить свою жизнь так как хочется Вам.

Здравствуйте, Елизавета. Похоже, что вы сами уже это делаете. Вы сепарируетесь, сохраняя отношения с матерью. Да, при этом вам приходится нелегко, и как-будто вам нужна здесь эмоциональная поддержка. Мама очень бурно  реагирует, отказываясь это принимать, протестуя, используя любые средства для уддержания вас. И в то же время она справляется, когда вы совершаете свои шаги в самостоятельную жизнь. Если вы будете поменьше что-то доказывать, ничего не ухудшится (поскольку доказать все равно ничего не выйдет там, где не хотят менять свою точку зрения)

Пожалуй, для экономии своих сил стоит быстрее завершать беседу, если он переходит в бессмысленную ссору. Также иногда можно делать больше пауз в общении.

Елизавета, если родитель жил исключительно ради ребенка, и не имел своей жизни, то для него отпустить ребенка будет невыносимой утратой. Это со стороны родителя.

Что касаемо второй стороны- вас, то вам хочется начать свою жизнь. И это абсолютно нормальное желание.

Примет ли его мама? Скорее нет, чем да. Во всяком случае, может и шантажировать и угрожать, только для того, чтобы вы вернулись и ее жизнь стала Прежней.

Ведь она в своих мыслях думает о Своем комфорте, а не о вас. И в этом и проявляется ее эгоистичное поведение.

Если будете тверды в своем намерении, со временем мама возможно примет ваше решение. Но рационально ей объяснить, вряд ли получится.