спрашивает: Ксения (Санкт-Петербург)
Здравствуйте. Хочу поговорить о своем состоянии и немного разобраться в своих проблемах. В этом году я поступила в колледж, до этого отчислилось из трёх вузов по разным причинам, но мое состояние всегда было примерно одинаково. Я хорошо сдала ЕГЭ и могла поступить на иностранные языки, и все три вуза были с одинаковым направлением, потому что больше мне некуда было податься, а в вузе мне платили деньги за то, что я отношусь к категории лиц сирот, поэтому я поступала несколько раз, чтобы не работать, а также надеясь, что в этот раз все изменится, но ничего не изменилось. В каждом вузе я не могла найти друзей, кроме последнего. Я всегда сравнивала себя с другими не в свою пользу, и даже когда у меня появились друзья, я думала о том, почему они общаются со мной, а не с другими, ведь другие люди намного лучше, смешнее, интереснее и красивее. Я имею страхи в проявлении инициативы с людьми и не могу начать разговор первой, я не люблю свою внешность и голос. Сейчас я поступила в колледж на другое направление, которое меня правда интересовало, но с октября я начала погружаться в апатию, мне не хотелось ходить в колледж, потому что там у меня снова не было людей, а с новыми я не могла создать контакт. Я начала пропускать пары, потому что раскапывала свое лицо из за нервов и мне было слишком стыдно появляться так в колледже, я боялась осуждения и оценки людей вокруг. Сейчас у меня заканчивается сессия, но я так и не смогла заставить себя пойти на учебу. Я целыми днями сплю и играю. Я ничего не сдала и ни к чему не готова. Я пыталась делать задания, но хватало меня ненадолго, и даже если бы я могла их сделать, то я не смогла бы заставить себя появиться там, где долго не была. Мне просто страшно. Дополнительный фактор стресса - съёмная квартира. Моя бабушка, опекун, поддерживала деньгами на еду, за квартиру я платила с социальной поддержкиИ сейчас если я уйду из колледжа, мне придется искать работу, но я совсем в себя не верю и мне кажется не смогу работать
Из-за ощущения своей беспомощности, чувства вины иногда мне хочется сделать с собой что-нибудь, ведь тогда все мои проблемы закончатся и я не смогу их осознавать
Все эти годы я предпринимала тщетные попытки все исправить, которые к 21 году меня никуда не привели
К этому всему у меня есть страх социальных ситуаций, когда я в колледже я отвечала при всех, мой голос дрожал и я запиналась. В прошлом университете я расплакалась на экзамене из за давления и не смогла его сдать, так как не могла даже нормально говорить
Жизнь кажется мне сложной и я не представляю как мне можно все исправить, если мне ничего не хочется и моих сил ни на что не хватает
Я ушла из прошлого вуза, потому что у меня случился компульсивный момент. Я осталась одна в общежитии и слишком много выпила и упала в обморок. Мне кажется, я могла умереть, захлебнувшись, но мне повезло. Но я получила травму нерва ноги и три месяца восстанавливалась, не посещая учебу. После чего решила уйти совсем в другое направление, связанное с дизайном, который мне интересен. Но сейчас я снова не оправдала своих надежд и полностью разочарована в себе. Я не представляю своего будущего. Иногда мне хочется, чтобы со мной случилось что нибудь плохое. Я не могу жаловаться друзьям, ведь у них и своих проблем хватает. А родственники считают меня просто ленивой. Но разве может обычная лень привести к таким последствиям, я не понимаю. В свой родной город я возвращаться тоже не хочу, мне кажется меня там съедят и будут осуждать, я морально не готова к такому моральному давлению. К тому же никто, кроме бабушки, не знает, что я ушла из второго вуза и думают, что я уже на третьем курсе. А я всего лишь прожигаю свою жизнь и время.
Чувство вины просто огромно :(
Мне хорошо только когда я играю с друзьями в интернете или одна, или сплю. В реальной жизни я не хочу ни с кем видеться из за тревоги..
Я живу одна и социальная изоляция за эти 4 месяца так же повлияла на мое состояние в худшую сторону. Я бы могла снимать квартиру с кем нибудь и мне не пришлось бы платить так много, но я боюсь жить с другим человеком в одной квартире, я не представляю как это. все время, пока я росла,
я закрывалась в своей комнате и изолировать от родственников. Моя мать пила все мое детство и в итоге я стала жить у бабушки, у меня нет доверительных отношений ни с матерью, ни с отцом, который даже не принимал участие в моем воспитании, ведь ушел после моего рождения. Каждый раз думая о семье, мне становится очень грустно, ведь у меня нет никакой опоры. а бабушка это не тот человек, которому можно на что либо жаловаться, она всегда была гипер опекающей и всегда сильно переживала
Наверное, от ухода из жизни меня держит моя бабушка, ведь я не представляю, как она переживет это. А также надежда, что когда нибудь жизнь наладится. Я была бы рада не быть собой, ведь совсем не могу брать ответственность за свою жизнь и поступки.
