Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Мария!

Вы не обязаны любить свою свекровь, также как и она вас. Проблема лишь в том, чтобы сделать свое отношение к ней нейтральным. Потому что вычеркунуть ее из своей жизни и из списков родственников не представляется возможным, да и, как вы правильно правильно отметили, не полезно. С родственниками лучше дружить, но дружить на ВАШИХ условиях! Что это такое и как этого достичь?

Тут есть несколько моментов...

1. Свекровь повела себя некрасиво в отношении вас и допустила множество ошибок, для вас неприемлемых. Доверие разрушено полностью. Что здесь с вами происходит, что вы чувствуете? Обида, горечь, разочарование, сожаление. Вы доверились, расчитывая на трепетное отношение, такое как было в вашей семье. Но здесь есть нюанс...вы просто решили, что она ДОЛЖНА относится к вам именно так и никак по другому. А она посмела сделать по своему....по сути вы и не пытались сначала узнать человека, потом стали требовать определенного отношения, не получив его....расстроились и закрылись от общения.

Вся боль ваша здесь от того, что свекровь другая и она разрушила вашу картину мира относительно семейных отношений. Но ведь она имеет право быть собой, даже если вам это не нравится....или нет? Может быть, как вариант, позволить ей быть такой, какой ей хочется?

2. Вы боритесь с ситуацией и вам очень больно....а с чем вы боретесь на самом деле? Когда нас очень сильно раздражает человек, надо внимательно подумать...только очень внимательно...Что в этом человеке есть такое же как в нас или то, что мы хотим иметь, но не имеем. Не плюйтесь сейчас! Действительно, нас раздражает чаще всего то, что мы отвергаем в себе, а оно есть (именно поэтому триггерит в другом) либо хотим иметь это качество, а его нет (это тоже очень цепляет). Как только вы признаетесь себе честно в этом....отпустит, себя же неудобно ненавидеть, я то хорошая....Это нелегко и не всегда дается с первого раза.

3. Боюсь, что если поведу себя неправильно, то пострадает в итоге мой сын, хотя и понимаю, что это необязательно так будет. Это про что? Также как в предыдущих пунктах, это попытка все контролировать....вы не верите себе, не доверяете вашим отношениям с мужем и сыном, так как боитесь вмешательства свекрови, ее влияния. Вам хочется сохранить свой теплый и уютный мир от посягательств кого бы то ни было...

Это все про сверхконтроль, про отсутствие доверия к себе и к жизни, ощущение себя слабой в этой ситуации, про уменьшение себя по отношению к другим (свекрови, она старше, мать и бабушка) и т.д. Вам кажется, что кто-то может разрушить вашу жизнь. Когда человек твердо опирается на себя, ничто не может повлиять на его жизнь и никто, кроме его самого!

Что делать?

Встаньте в позицию взрослого, равного свекрови и общайтесь как взрослый со взрослым, возьмите ответственность за себя. Спокойно озвучивайте свои чувства и желания, не прячтесь, не играйте в паиньку, а решайте вопросы по взрослому. Поговорите с мужем о ваших чувствах, примите решения вместе. Не вы одна...разделите ношу на двоих, это и есть семья!

Все наладится!

Дорогая Мария, доброго утра. Хочется Вас утешить. Ваш сын на сколько я понимаю ещё совсем маленький, а Вы уже уже переживаете за его будущее. Вам ещё много предстоит пройти, многими моментами насладиться в воспитании ребенка. Придет время и он будет отделяться от Вас, это естейственный процесс. 

Зачем Вам наперед фантазировать о том, что будет в его жизни? 

Вы пишите: "Меня бесит все, даже имя ее. Конечно не показываю свое отношение." Возможно то, что Вы описываете в своих переживаниях за сына испытывает мама Вашего супруга и тогда Вы точно сможете её понять и посмотреть немного иначе на нее, а значит сможете и реагировать по другому. 

Желательно конечно получить индивидуальную консультацию, чтобы лучше понимать Ваше состояние.

Здравствуйте Мария! Написано много всего. Конечно, ваша ситуация очень часто встречается в семьях. Для того, чтобы можно было разобраться в ваших чувствах, во всем, что вас беспокоит, необходима полноценная консультация. Если готовы заняться решением возникшей проблемы, пожалуйста, дайте знать и не откладывайте ситуацию "в долгий ящик".

Мария, вы ничего не написали про супруга. Защищал ли он вас от нападок мамы? И вообще, как он реагировал?

"Как сдерживать свои чувства и как аккуратно выйти из ситуации, чтобы и ей дать понять, что мне не нужна ее помощь и любовь"- если постоянно находиться в сдерживании, то вас может ожидать невроз в будущем, а это не самый лучший вариант для мамы с ребенком.

И зачем вам это говорить? Передайте эту функцию супругу. Он лучше знает свою маму, и сможет правильнее ей донести.

Разделите страхи за свое будущее в старости и нынешние отношения со свекровью. Как бы не вели себя сейчас и не воспитывали своего сына, нет стопроцентных  гарантий, что ваш сын вырастет таким, как вы хотите, и что ваше отношение с вашей будущей невесткой, как вы представляете.

Что касается сегодняшнего, подумайте, что вы сможете терпеть, с чем можете смириться и ради чего. 

И далее, как бы вам не хотелось этого не делать, придется поговорить со свекровью и дозировать ее присутствие, если оно вам дискомфортно. Хорошо подготовьтесь к этому разговору, прорепетируйте. 

Чтобы свекрови не было у вас комфортно, перестаньте быть радушной невесткой. Она сама от вас отстанет. А сейчас, возможно, вы создаете ей приятные условия, вот она ими и пользуется, не зная, что вы на самом деле о ней думаете.