Светлана,
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Здравствуйте, Светлана! Понимаю, что тяжело, когда близкие люди, особенно мама, не понимают - не хотят принимать, что дети повзрослели, и у них началась своя жизнь.
В Вашем сообщении я чувствую, что Вы ощущаете вину и тревогу. Вину - за то, что вроде как "бросили" маму и папу. И тревогу, что, очевидно, из-за того, что "бросили", с ними может случиться что-то плохое.
С Вашей тревогой можно поработать вместе с психологом. Или Вам - самостоятельно, почитать и поделать упражнения против тревоги, аутогенную тренировку.
С виной сложнее. Слишком много лет Вы пережили в манипуляциях со стороны мамы. Маму, конечно, можно понять. Возможно, она это делала даже не назло, а неосознанно. Посто ей, действительно, было хорошо с Вами.
Но - Вам с ней в определенный момент стало плохо. И Вы лишь сделали то, что тоже вполне объяснимо и имеет право быть: стали строить личные границы, начали свою жизнь, как любой взрослый человек.
Более того, Вы не отказались от общения с мамой и другими родственниками, как я понимаю. Вы готовы и даже хотели бы с ними общаться, но вот без этих их манипуляций, что как будто Вы им что-то должны - как можно чаще быть с ними. Нет, не должны.
Света, это Ваше право - выбирать, насколько часто и когда Вы хотите с ними быть. Сколько своего времени Вы можете им уделить. А сколько - себе и своей собственной семье, своему молодому человеку. Ваша жизнь - это Ваша жизнь.
Даже по закону считается, что семья взрослых детей (дочери или сына) и семья родителей - это уже разные семьи.
Вам и приходилось, и еще придется нелегко. Но целесообразно всё это начистоту обсудить с родственниками. В том числе - со старшим братом, чтобы он вместе с Вами мог установить, например, некую очередность, когда и по каким поводам вы можете бывать у родителей. Четко обозначить, что для Вас приемлемо, а что нет. Честно сказать, что Вы не можете посвятить свою жизнь полностью только им. Потому что это - Ваша, единственная и неповторимая, жизнь.
Вы благодарны им за то, что они Вас родили и воспитали, Вы очень любите их и хотите общаться. Но. Это не значит, что Вы должны, как собачка, бежать по первому их зову только потому, что им без Вас скучно и грустно.
Есть определенные границы всего этого.
Вы указали, что родителям 60. Скорее всего, кто-то из них еще работает. Или уже на пенсии.В этом возрасте особенно, у старшего поколения происходит кризис, они как бы теряют опору (чувствуют свою никчемность - дети повзрослели, разъехались, с работы - на пенсию и больше никому не нужен). Им, конечно, тоже тяжело.
Но жалость ко всему этому - плохой советчик. Лучше попытаться в такой ситуации переключить родителей на какие-то полезные для них занятия. Сейчас в разных населенных пунктах организуются различные тематические сообщества пожилых людей, можно найти массу интересных и полезных занятий для них (по типу Московского долголетия). Попробуйте перенаправить их в эту сторону, чтобы они обрели новые смыслы в своей жизни. Тогда им не будет так одиноко без Вас. Может быть, также дача, занятия рукоделием, походы в кино, театр с друзьями их возраста (если это город), встречи для настольных игр (если сельская местность), если верующие - то занятия при храме, и т.п. Возможно также подумать о переключении внимания мамы на внука/внучку - ребенка старшего брата. Наверняка там требуется помощь бабушки.
Переключению может помочь Ваша заинтересованность в этом - например, расспрашивать в телефонном разговоре, чем они занимались, куда ходили, что им понравилось, что не устроило в том-то и том-то и т.д., чем бы еще хотели заняться.
Тут лучше - инициатива от Вас, чтобы Вы в разговоре не позволяли маме просто жаловаться на жизнь, и сама не скатывались в вину от насаждения этой жалости. А уводили бы маму в другую сторону разговора, на другие ее интересы, предлагали ей эти интересы на выбор.
А Вы - живите своей жизнью. Вы имеете на это право. Более того, чем спокойнее Вы будете, чем более будете удовлетворены Вашей собственной жизнью, тем здоровее будете сама. И тем больше у Вас будет возможностей в будущем обеспечить и Вашим родителям спокойную и достойную старость, оказывать им помощь, когда это реально будет необходимо.
