Ответы психологов на вопросы

Малика, а как было раньше? Он был щедрый или так же приходилось вымаливать покупки?

Если был щедрым, а сейчас прекратил быть таким- вопрос в вас. Возможно вы стали меньше хвалить и благодарить его. И в этой Игре, он хочет показать "наскольео ему важно это"

Если он и все эти 6 лет был скуп, то тоже вопрос к вам- зачем вы выбрали человека, который вам не подходит. Хотели изменить его ? Не работает это. 

Каким был до брака, таким останется и после брака. И никакие чары на это не влияют.

Здравствуйте! Ваша ситуация, как и любая другая, не имеет простого и однозначного ответа. Кто виноват? Что не так? Ситуация создаётся вами во взаимодействии. Кто-то сказал фразу, кто-то отреагировал - так слово за слово зародилось недопонимание, к которому каждый в равной степени приложил руку. 

С одной стороны, из предоставленного вами описания, видно, что у вашего мужа с самого начала ваших отношений, но скорее всего и раньше - из его детства, есть установка, что хорошие вещи нужно заслужить. При этом заслужил или не заслужил - определяется исключительно его субъективным видением. В его картине мира: "родила и вырастила детей? - заслужила бриллиант". Но ведь может существовать и другая картина мира, в которой муж своими действями, заботой и обеспечением своей женщины заслуживает, что для него от него рожают ребёнка. И в этом случае женщина сама решает ещё до свадьбы, достоин ли её партнёр быть отцом её ребенка. 

Так же в описанном вами поведении вашего мужа видна тянущаяся из детства привязанность к матери. И то, как он теряется в выборе, кому из вас сделать подарок, показывает, что он вас обеих воспринимает примерно на одном уровне ( либо вы обе для него - мамы, либо  - его женщины). И если его в детстве сформировались какие-либо обиды на мать, то в настоящем он может эти обиды проецировать на вас, а к матери относиться более дружелюбно и спокойно, ведь негатив он слил уже на вас. 

Но это всё теоретические выкладки. Да и напрямую с ним мы работать не можем, ведь запрос от вас. И поэтому рассмотрим ситуацию с другой стороны: какие ваши действия создают её. Опять же из вашего текста видно, что для вас айфон является неким объектом вожделения, надежды, и показателя того, как сильно вас любят. В этом смысле у вас тоже есть установка, как и у вашего мужа, что таки е подарки нужно заслужить. Создаётся впечатление, что для вас наличие у вас айфона превыше вашей жизни, физического и эмоционального здоровья и равновесия. А представьте, что произойдёт, если он разобъётся случайно, а на ремонт денег муж не даст? У вас слегка напутано восприятие ценности различных аспектов в жизни. Из текста даже может показаться, что ваш ребенок стал для вас способом получить заветный айфон.

Не будем говорить о том, что ещё до замужества поведение вашего мужа предвещало конфликт несовпадения желаемого с реальностью ( если я правлильно понял, шутка про бриллиант сразу вызвала гнев), потому что вы уже семья и нужно находить общий язык в складывающейся ситуации. Но его поведение напрямую связано с вашим импульсом по поводу конкретного подарка и дисбалансом ценностных приоритетов. Да для вас, впрочем и со стороны, кажется, что он издевается над вами игннорируя ваши просьбы и желаемые потребности, но скорее всего он сам себе в этом отчёта не отдаёт и не знает, что вынуждает его так реагировать. 

Как только разберётесь с вашими установками и приоритетами, его поведение тоже изменится. Обращайтесь - обсудим.

Здравствуйте  Малика!

Ваш муж словно ребенок играет с вами и подарки для него способ подразнить и поиграть с ВАМИ И ВАШИМ СОЗНАНИЕМ. У него вы ассоциируетесь с той что дает и не должна получать. Поскольку он попал в ментальную ловушку - я не хочу ее избаловать и не дам ей ничего кроме минимально желаемого и возможного, то тут интересный момент. Вы сами ему что нибудь дарили? Или он просто придумал это правило и тупо следует ему. Я просто уверена , что это выдуманная история с подарками для вас, то есть он сознательно зажал свое сознание на мысли я ЖЕНИЛСЯ НЕ ПО РАСЧЕТУ ЖЕНЫ и не буду ей давать лишего, буду ее держать в ежовых руковицах. Знаете есть такой тип отношений в которых мужчина все делает умом, а проще если вообще резюмировать не хочет и не может любить женщину. А так придичный мужчина, с правильными идеями что деньги это просто инструмент, но он вас не любит и поэтому счастья от подарков у него нет вообще. Теперь когда стало все понтно, что вам делать. Это вопрос сложный, жить без взаимности это значит страдать. И страдания будут вечные потому что его будут поддерживать те  кто его таким воспитал - без желания любить и быть любимым - его семья и окружение. Поэтому если копнуть глубже то это его окружение сделало его таким а он поддерживает этот статус - не нужна любовь и подарки. Поэтому вы одна против системы. Я не знаю точно но у вас шансов очень мало изменить всю систему и это работа глупая. Поэтому я предлагаю вам начать с себя и измениться самой чтобы не противостоять системе а выйти из нее самой лучшей, любимой собой и всем миром а не отдельно взятой семьей. И получится отлично то что вы и хотите - среда изменится когда вы сама изменитесь и мир пойдет с нужными вам ответами к вам навстречу. Мир  открывает свои закрома когда мы к нему идем с распростертыми объятьями. А если просить - это позиция нищего. Я хотела бы с вами встретиться и проконсультировать - напишите когда вам удобно.

Добрый день, Малика.

Вы не ПРОГОВОРИЛИ с мужем сложившуюся ситуацию в самый первый раз. Поэтому он продолжает игнорировать Вашу просьбу. Но только поговорив начистоту, можно понять чем человек руководствуется. Вы в свою очередь молча "проглатываете" очаредное обещание. Попробуйте задать ему вопрос напрямую: почему ты обещаешь и сдерживаешь своего обещания. В чём причина такой злой "игры" с Вами? 

У Вас есть обида на супруга, так как вы живёте надеждой. Сейчас конечно прояснить ситуацию будет сложнее, т к это повторяется регулярно, а Вы молча "соглашаетесь" на правила его игры(

Моя Вам рекомендация: поговорить с супругом откровенно и расставить все точки над и.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Малика. У вас непростой контакт с мужем где есть обида и вина, где есть мама мужа и она похоже на первом месте до сих пор, а значит есть ревность и конкуренция. Я отметила, что в том месте где Вы обижайтесь замыкается, "глотание обиду", позволяя мужу издеваться над собой. Когда накапливаются достаточно обид как происходит Ваша разрядка?