Здравствуйте, Анна!
Ваш муж не желает представлять вас детям и родителям по одной причине! Он вас бережет!
Для все тех о ком он сейчас заботится, вы разлучница, которая увела папу (мужа, сына) из семьи! Несмотря ни на что, для них вы стерва, которая разрушила их жизнь! Он нехочет, чтобы вы страдали, встретившись с таким отношением, он дорожит вами!
А вот с вашей стороны, очень опрометчиво что-то требовать, тем более до свадьбы! Ваши планы могут легко разрушиться, если вы не сможете проявить терпение и деликатность. На мужчину давить нельзя ни в коем случае, он должен сам принять решение тогда, когда посчитает, что он для этого готов!
И в чем важность этого представления? Доказать, что вы для него важны, что он ваш? Это говорит о том, что вы сами крайне неуверены в этом! Измените свое внутреннее убеждение, проявите больше любви и понимания, иначе эти отношения вы не удержите!
Здравствуйте, Анна!
Почему для вас это важно? Если с ним не общаются его родители из-за его развода, то логично, что ваш партнер не хочет вас знакомить. Раз он сам с ними не общается, как же ему знакомить вас и зачем?
Касательно детей. Знакомить будущую жену с дочкой в пубертатном периоде и малюткой 6 лет тоже под вопросом. Обе могут пораниться об это. Одно дело его отношения со своими детьми. И совсем другое отношения с "новой тетей" для них. Если они не приходят в ваш общий дом, вы не пересекаетесь нигде, то зачем это делать именно сейчас?
Если для вас эти знакомства воспринимаются, как доказательства серьезности намерений, то стоит обсудить с партнером. Если вас что-то тревожит или вызывает опасения, то проговорите открыто это с партнером.
И про фразу партнера: "А что тебе меня одного не хватает?". Вы действительно создаете семью конкретно с этим мужчиной, не с его родителями, не с его детьми от предыдущего брака. Если ваше решение в выборе этого партнера окончательно, то зачем создавать эту конфликтную ситуацию с будущим мужем?
Желаю вам благополучного разрешения вопроса и много счастья!
Здравствуйте, Анна!
Сложная ситуация.
Я не рекомендую Вам настаивать на знакомстве с детьми. Вы хотите познакомиттьс с детьми, которые, вероятно, не очень то хотят вас видеть и не относятся с симпатией. В лучшем случае они будут внкутренне грустить на встрече, вежливо молчать и ждать, когда их отвезут домой. В хужшем вы узнаете о себе очень нелестное их мнение в возможно грубой форме. Тогда вы психанете и скажете возлюбленному, что или я и будущие дети, либо вот эти злые невоспитанные оболтусы. Он выберет вас, отношения с детьми будут испорчены, на свете будут + 2 несчастных человека, у мужа тоде будет груз на душе. Правда хотите так?
Дети сами созреют до принятия вас. Они будут относиться к вам с принятием и уважением к вам и к выбору отца. и есть шанс подружиться. Но потом.
Сейчас же ваше жеалние может нарушить тот хрупкий контакт, который поддерживает ваш муж. Как бы то не было, для его бывшей жены - вы любовницы, пусть даже до развода с ним даже не целовались, вы разлучница, та,, которую выбради, а ее оставили ,несмотря на детей и годы вместе.4 года - не срок, чтобы это забыть. 4 года- это младшему было 2 года, его матери точно было не до личной жизни, она мучалась с зубами, адаптацией к саду и т.д. Вот сейчас дети подросли и она может сама найти того, кто будет любить ее одну, тогда она станет раслабленнее, счастливее, уже будет транслировать, что вторые браки даже лучше первых. Тогда и дети этот вайб переймут и будут более открыты к встрече с вами. И будете все общаться, уважать, помогать и возможно дружить. В России это чаще в диковинук, а вот в Европе из-за паритетной опеки над детьми очень чато возникает так называемая пэчворк семья- лоскутная- то есть все общаются, и дети и бывшие жены , и новые жены, и новые дети. Это, при адекватности всех участников, , отличная история.
Вы спросите, зачем так много про жену. Потому что она может неосознанно транслировать еще грусть и обиду, а дети всегда горой за мать. Не лезьте на рожон.
Вы хотите деток, планируете беременность- не нужно сейчас в стресс идти намеренно.
Оставьте ситуацию с детьми, они подрастут и все поймут. Дайте время.
Родители- другая историяю И ее должен решать ваш муж. А он не готов. Он е хочет общения. И это его боль, и это его задача. Не ваша.
Поэтому. Моя рекомендация- принять то, что ситуация таковаю Что нет знакомства, что не по классике у вас. Ну, так это второй брак, там редко хлеб соль и прочее, как в 19, Тут свои нюансы.
Вы мужчину любите, видите в нем отца детей. Вот и любите. И не контролируйте те сферы жизни, которые с вами напрямую не связаны. не манипулирйте, не усугубляйте.
У вас есть страх, что раз не знакомит, то все не серьезн, что я тут не жена и не главная, что меня не будут воспринимаь всерьез. Это нужно с психолоом проработать, так как если страх есть, они и после знакомства родителями (может быть формальным, может быть грубым и злым) он у вас останется, Будете сомневаться. Потому что почему то не уверены, что вы на 1 месте, Что отношения могут рарушить.
Хоите контролировать на самом деле и детей, и родителей, чтобы они чего в уши не напели. Это тревожность. С ней работать нужно, особенно при планироавнии малыша.
Поэтому моя рекомендация- слушать мужа и обязательно с психолоом поработать.
Если со мной хотели бы на консультации все обсудить, то пишите на почту savina.moscow@gmail.com
Берегите себя, апрель на носу уже. Вместо ссор и ультиматомов, позаботьтесь о своем душевном равновесии, проработайте страхи, тревоги и вступайте в брак, будучи уверенной в себе и своих решениях, умея принимать ситуацию и мужчину целиком.
С уважением,
Анна Михайловна
