Ответы психологов на вопросы

Лейла, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Здравствуйте, Лейла!

Обычно причина проблем, котрые вы не можете объяснить естественными причинами лежит в поле родовых программ.

Часто человек сталкивается с тем, что он выбирает одно, а делает другое и не может реализовать свое желание.

Такое случается, когда, например, кто-то из ваших предков сталкивался с тяжелым опытом в браке (например, умирал любимый супруг и горе было очень сильным) тогда этот предок принял решение, что лучше не выходить замуж и не любить так сильно, потому что это обернулось сильной болью. В результате его потомки инстиктивно избегают близких отношений и любви, хотя думать про себя могут совсем другое.

Посмотрите в эту сторону!

Удачи вам!

Лейла, здравствуйте.

Сейчас вы осознали через много лет, что не хотите серьезных отношений, и чувствуете лёгкость от осознания и понимания. Так зачем же сдвигать себя с мёртвой точки, если вы точно понимаете, что они не нужны вам? Откуда желание появившегося самонасилия? Кто на самом деле хочет, чтобы у вас были серьёзные отношения? Скажите ему, что вам и так хорошо и это ваш осознанный выбор.

Здравствуйте,Лейла. Если,как Вы пишите,Вы стали счастливее,то и ничего менять не нужно.Другое дело,если Вы становитесь подавленнее,негативнее,злея и опустошеннее.Тогда да,Вам важно,все же,предпочесть совместные отношения,а не отдельные,как сейчас.Но,так как,причина-в детских эмоциональных травмах и страхах быть с мужчиной(которые могут рационализированы под любым предлогом),то помочь Вам можно через личную разговорную ьерапию.Оа даст Вам новый импульс для повышения самооценки,внутренней гармонии и смелости счастья в браке.Тогда можно обратиться,например,к психоаналитику.для решения проблемы временного одиночества.

Обращайтесь,Вам можно опомчь.

Лейла, добрый день! Иногда так проявляет себя невротический синдром, однако без проведения диагностики невозможно однозначно это понять. Такое исследование может быть проведено только при личной встрече на консультации. В скором времени я приеду в Казань по своей работе. Нужно обязательно сообщить мне заранее если Вы заходите встретиться со мной. 

Добрый день, уважаемая Лейла! В вопросе Вы упоминаете о том, что не хотите ни с кем сожительствовать, не хотите серьезных отношений. Попробуйте задуматься, а что бы Вы хотели вместо этого, и куда хотите сдвинуть себя с мертвой точки? Припомните ситуацию, когда Вы были счастливее. Как вы ощущали это счастье? Что тогда происходило в Вашей жизни? Прислушайтесь к себе. 

Здравствуйте, Лейла! Нам верное Вы поняли вкус жизни в одиночесте и при этом всегда рядом с Вами находится мужчина. Жить вместе - это не просто жить, это - ответственность. Мужчине надоело самому себе стирать рубашки и готовить кушать, поэтому он зовет Вас к себе. Он по прежнему, не желает взять за Вас ответтсвенность, за Вашу жизнь, не предлагает выйти замуж и взять Вашу жизнь в свои руки, он зовет Вас жить к себе. Оно Вам надо?

Думаю, что необходимо определить для себя чего Вы хотите, как представляете совместное проживание и т.п. Обращайтесь, если потребуется помощь.

С уважением,

Здравствуйте, Лейла.

Есть такая игра, которая очень хорошо описана в книге Э. Берна про Игры и называется она "Да, но...". С одной стороны вам хорошо и легко, а с другой что-то не так. Вопрос: а куда вы хотите сдвинуться и, в конечном итоге, попасть со своей мёртвой точки?.. Пока не будет определённости в том, куда вы хотите прийти, что вы хотите иметь и с кем к этому намерены двигаться (или без кого), всё будет похоже на анекдот:

- Опять хочу в Париж...

- Что, уже были?

- Нет, уже хотели...

Здравствуйте, Лейла!  То , что Вы называете саботажем - это является Вашим внутренним конфликтом, в котором борются две части Вас. Одна считает, что надо :" выходить замуж и жить нормальной жизнью ", а вторая понимает, что не хочет серьезных отношений и при этом чувствует легкость и "покой  на душе". 

Если Вы честно признаетесь себе, чего Вы хотите все-таки на самом деле, а не потому  что "так надо" и "так принято", то Ваш внутренний конфликт может быть разрешен в пользу "легкости и покоя на душе" - маркера, который является подсказкой , в каком направлении Вам надо двигаться. Тогда и предложение мужчины жить вместе Вы будете рассматривать из этой позиции : из позиции себя настоящей, а не такой , какой  я "должна быть". ( эти "должна быть" могут быть родительскими сценариями, установками социума и т.д).

Ваша жизнь - это то, что Вы создаете сама , по своим правилам. Эти правила Вы можете обсуждать со своим потенциальным партнером, находить общие точки соприкосновения, если они обнаружатся. Но если Ваши "картины мира" ( ценности, интересы, взгляды на жизнь )будут сильно различаться, то с таким мужчиной и не стоит выстраивать долгосрочные отношения. Однако всегда есть шанс встретить близкого человека, который придется Вам по душе и Вы будете смотреть  и двигаться с ним в одном направлении.

С уважением, Наталия Петровна.

Здравствуйте, Лейла. Мне слышатся , что у Вас есть неосознанный стах близости. 

А значит Вы всячески избегаете отношений. Эта тема индивидуальной работы в работе с психологом, ответом на Ваш вопрос данная задача к сож6не решается .

Добрый день, спасибо, что поделились,Лейла. 

Если вы хотите вступить в отношения, но боитесь, то стоит найти причину вашего страха. И тогда станет ясно, что делать и как разобраться в данной ситуации. 

Прежде ответьте себе на вопрос - чего вы искренне, если все отбросить, хотите? (Если бы не было вашего страха)

Может быть вы просто не встретили своего человека? Убеждение что люди должны обязательно быть в отношениях, жить с кем-то и т.д. это просто общественный стандарт, но огромная часть разводов случается именно из-за того, что люди вступают в брак с нелюбимыми людьми попав под давление этого стандарта. Да, бывает срабатывает то самое "Стерпится-слюбится", но чаще бывает так - сначала человек нелюбим, потом неприятен, потом мерзок и противен, ну а далее развод. Конечно же, чтобы более досконально разобраться в причинах ваших сомнений и вообще, является ли ваша ситуация какой-либо проблемой для вас, вам лучше проконсультироваться со специалистом.