Ответы психологов на вопросы

Добрый день Дина! У девочки начало подросткового периода - сложный этап в жизни ребенка. Она меняется, взрослеет - организм перестраивается и бушуют гормоны. Она пока не умеет справляться со своими эмоциями - но у нее их стало очень много. И да - в таком возрасте дети действительно начинают просить соблюдать их личное пространство. Ваша задача - понять, что она начинает взрослеть. И истриками тут ничего не добиться по той простой причине, что это такой возраст. Всё идет через сопротивление. И вы должны с пониманием к этому относиться. Попробовать начать выстраивать доверительные отношения - стать ей другом, а не воспитателем. 

По поводу гаджетов. Здесь можно попробовать договариваться. Просто забрать телефон врядли у вас получится, а вот договориться о том, что она может им пользоваться, но в определенное время и после уроков - стоит попробовать. Вы со своей стороны тоже должны придерживаться определенной системы правил, заведенной в вашем доме. Она подросток, но по прежнему ребенок, и она не может делать все, что пожелает и быть главной в доме. Если у вас например заведено ужинать без телефонов, то она должна поддерживать данные правила в доме. 

Попробуйте договариваться с ней. Наверняка у нее есть какие то предложения, идеи и интересы, которые только вы можете помочь ей осуществить. Удачи вам! 

Дина, из описанного вами, у вас с ребёнком потерян контакт и вы не уважаете ни ее: ни ее желания, ни границы.

Процесс восстановления отношений - это индивидуальный процесс. Надумаете работать, обращайтесь 

Здравствуйте, Дина!

Да, у ребенка начался переходный возраст! И у него есть особенности! Во-первых, в этот период для подростка важным становится только мнение сверстников и его группы в которой он общается. Ребенок в это время не слышит ни родителей, ни педагогов! И это у всех так! И это время когда становится очень важна внешность, а учеба нет.

И сейчас да, нужно полностью пересмотреть свои педагогические приемы - прежние не работают от слова "совсем"!

Нужно начинать договариваться и заключать контракты. Искать то, что для ребенка ценно и покупать его на это. По другому не получится!

А в целом, поинтересуйтесь информацией на тему подрасткового возраста. Педагогической литературы навалом.

Терпения вам, пережить этот непростой период!

Здравствуйте!

Ребенок не маленький. Поэтому как-нибудь пригласите в кафе и поговрите на следующие темы:

1) в интернее много фалшивых аккаунтов, в т ч ее эа подруга- она точно подруга? Расскажите про недопустимость разгашения персональных данных, интимных фото, даже подругам.

2) спросите, куда она хочет уйти в 15 лет? По закону она может уйти только в детский дом или к временным опекунам, которые получают деньги за опеку,, и там никто не будет нянчиться. Расскажите, как там несладко, в интеренте море инфрмации об этом. Что это все серьезно, и если будет плохо учиться, вести себя, то школа подаст заявление в ПДН и начгктся проблемы.Не пугайте, но серьезно поговриите. 

3) вечером отключайте вайфай в доме. Забирайте телефон на ночь или же тариф без интерента туда купите.

4) Скажите, что у нее уже смартфонзависимость. 

5) попробуйте поискать ей новые заняти/ кружки/ секции - нужно на реальный мир переключить. Поищите, может где-то проходят масетрклассы, дни открытых ыверей- сходите, пусть все попорбукет.

6) проявляйте нежность, позвоите погулять, в кафе, в парк, в бассейн и т.д.

7) безусловно, ваше нервное напряжние нужно снимать. И чувсвто вины. И злость. Поэтому привозможности найдите время и финансы на работу с психоллогом (пару консультаций хотя бы).

8) Ребенку тоже можете предложить походить к психологу, чтобы разобратьс в себе, найтт ориентиры, интерес к профессии и тд (ну типа по-взрослому).

9) Папа учавствует в жизни дочери?

10) Другие дети, родсвенники какео место щанимают в этой истриии, если они есть в вашей семье?

мне на почту ответьте savina,moscow@gmail.com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Дина.

Ваша дочь явно входит в период подростковости. У каждого ребенка он протекает по-разному, в том числе по срокам. Этот перестройка всех систем организма, в том числе, психики.. Что здесь важно понимать? Во-первых, то, что это кризис, и ей тоже тяжело. Она хочет независимости, самостоятельности, но пока не понимает, где и как это надо проявлять. Маме здесь необходимо проявлять особую чуткость, не нарушать границы. Возьмите на вооружение такие слова, как "Я тебя понимаю", "Как ты считаешь...", "Мне важно знать твое мнение" и тому подобные. В то же время, объясняйте ей, что всюду установлены правила (разные), которые необходимо соблюдать. В целом, старайтесь выстраивать с ней уважительные партнерские отношения. Бурный пубертат лучше, чем когда ребенок остается "ласковым и пушистым", так что не переживайте сильно.

Здравствуйте Дина

В вашем сообщении вижу много переживаний за ребёнка и за сложности взаимодействия  с ним 

Действительно, подростковый возраст- большое испытание для родителей.  И испытывать в какие-то моменты злость и раздражение на ребёнка- это нормально.  Важным здесь будет признать свое право на эмоции, право ребёнка на изменения в его жизни и необходимость строить отношения заново

Это бывает сложно,  желаю вам сил на этом пути.  Ценно, что вы умеете запростить помощь, когда она вам нужна 

Если вам понадобится консультативная помощь подросткового психолога- напишите мне, будем искать решение проблем вместе 

С уважением, Илья Тëмкин,  психолог 

Дина, добрый день! Вашей семьёй руководит ребёнок, мпнипулииует Вами, шантажирует. Это недопустимо. Природа, жизнь, жёстко наказывает за нарушение иерархии в семье. Вам, маме с папой, нужно быстро решать этот  вопрос, чтобы не познакомиться в дальнейшем с ювенальной юстицией. Ребёнок должен знать своё место, тогда телефон не будет проблемой. 

Добрый день, уважаемая Дина! 11 лет - это начало подросткового возраста, когда у ребенка может случится подростковый кризис. Это нормально. Подростковый кризис – этап психического развития, переход от младшего школьного возраста к подростковому. Происходит сепарация от родителей. Проявляется стремлением к самовыражению, самоутверждению, самовоспитанию, потерей непосредственности поведения, демонстрацией независимости, снижением мотивации к учебной деятельности, конфликтами с родителями, педагогами. Подростковый кризис завершается формированием нового уровня самосознания, появлением способности познавать собственную личность при помощи рефлексии. Ребенок предъявляют повышенные требования к себе и взрослым, однако не способны нести ответственность, самостоятельно справляться с неудачами, поэтому очень важна Ваша поддержка дочери.

Подростничество занимает промежуток от 11 до 16 лет. Усиливают симптомы подросткового кризиса родительский контроль и опека, могут быть частые конфликты. Мнения родителей на данном этапе практически не принимается во внимание, появляются другие авторитеты - сверстники, это друзья-погодки (или чуть старше), одноклассники. 

Чтобы предупредить затяжное течение подросткового кризиса необходимо проявить гибкость в отношениях с ребенком: пытаться сохранить доверительные отношения и обеспечить «суверенитет» – признать самостоятельность и независимость дочери, предоставить ей право выбора, вовлекать дочь в решение важных семейных вопросов.

Сейчас Вам следует проявить терпение, понимание и поддерживать Вашу дочь. 

Если будут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте, Дина! Простите, но хочется вам задать вопрос: Где Вы были до 11 лет?

С уважением,