спрашивает: Анна (Краснодар)
Мой сын не заботится о моем здоровье, когда я реагирую болезненно, как он считает, — то это как закаливание, а не ледяной душ посреди Арктики. И в горе не поддерживает, когда умерла моя мать, его бабушка, выучившая его, он не счел нужным приехать на прощание, и даже словесно меня поддержать тоже не счел нужным.
Рекомендации зависят от возраста ребенка. В 5 лет- одни рекомендации, в 20- другие.
Если вам нужен качественный ответ, пишите качественно ваш вопрос.
Добрый день, Анна!
Примите соболезнования по поводу утраты Вашей мамы. В сообщении Вы написали жалобы по поводу поведения Вашего сына, однако, не написали что бы хотелось Вам. Что Вы думаете по этому поводу? Какие чувства у Вас возникают? Как поведение Вашего сына влияет на Вашу жизнь?
Важно понимать, что изменить другого человека невозможно. Можно попробовать проанализировать свои мысли, чувства, действия, и это, с большой вероятностью, поможет наладить Ваши отношения с сыном.
Если будут вопросы, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, психолог Алина Красильникова
Здравствуйте, Анна!
Это не про черствость! Горе все переживают по разному....кто-то сейчас плачет, а у кого то молчание и ступор, а через полгода инсульт...
Горевать тоже нужно уметь. Этот навык есть не у всех. А многие вообще избегают негативные эмоции и просто не пускают их в свою жизнь, чтобы не расклеиться и оставаться работоспособными.
Поэтому, не ждите от своего сына именно той реакции, которой вы хотите, все очень индивидуально. Это не означает, что он не переживает или не любит вас. Просто его реакция такая.
И о своем здоровье вы должны заботиться сами! А ему вы должны просто озвучивать, что вам для этого нужно! Например, лекарства, поход к определенному специалисту, массаж или что-то еще, что он МОЖЕТ вам дать. Если не может - не требуйте от него чего-то сверх его сил.
В вашем сообщении сквозит именно это - недовольство ситуацией. Но он вам НИЧЕГО не должен, совсем! Он должен вырастить своих детей и все силы отдать им! Так и передается эстафета служения, она всегда передается вперед, а не назад! А вам следует просто просить то, что вам необходимо, словами. Вероятно, ваш сын даже не догадывается о том, что вы хотите. Конкретно просите! Хочу, чтобы ты посидел и подержал меня за руку, хочу на прогулку с тобой, когда ты можешь? Купи мне тортик и т.д. Конкретно! Если он отказал, не обижайтесь! Это означает, что он прямо сейчас не может это сделать, но сделает позже. Или может отказать, что тоже нормально. Помните, он вам ничего не должен!
Здоровья вам и хорошего настроения!
Здравствуйте!
Скажу жестко: он и не должен. Увы. Он может, но не обязан. Мы рожаем детей без их спроса. Мы рожаем, чтобы ощутить материнство, ну или по другим причнам. Но себе и для себя. А потом отпускаем детей в их жизнь. Они не обязаны о нас заботиться, а мы о них -да.
О вас заботились ваши родители, а вы - о нем. Поом он будет заботиться о своей жене и своих детях.
Грустно, когда нет связи близкой с ребенком, но это не его вина.
Вы освсем одна? У вас есть муж? Есть подруги, сестры, с кем можно обсудить свои проблемы?
И еще болезненное скажу: за отношения между детьми и родителями отвечают родители. Значит, вот так у вас сложилось. Ув. Примите и не злите сына, чтобы совсем от себя не отвратить.
Возможно, вы слишком часто звроните и жалуетесь, упрекаете, принуждаете?
Я специально жестко пишу, чтобы пробудить ваше подсознание к ответам.
Можете мне на почту ответить, обсудим более детально. savina.moscow@gmail.com
С уважением,
Анна Михайловна
Анна, примите поддержку! да, это не просто, пережить потерю близкого человека. И нам так нужно с кем-то разделить горе. И все же, так важно понимать, что никто не обязан по сути, даже сын или дочь проживать с нами наши эмоции. Вы ожидаете от сына, и его право реализовывать или нет ваши ожидания. Может, он был занят? какие были ваши отношения до этого события? всегла ли он был таким? вы написали мало информации..
Добрый день, Анна! Здесь может быть два варианта - либо он не умеет выражать свои чувства и эмоции, либо у него была какая то травма, и она научился замораживать свои эмоции. Эта такая некая защитная реакция организма, которая пытается защитить человека от какой то ситуации, которая вызвала в нем шок...Либо ребенок мало получал в детсстве заботы, любви и внимания - поэтому раз сам не получал, отдавать этого другим он не может ...
Еще можно предположить авторитарный стиль воспитания - тогда опять же много было требований к ребенку в детстве, не учитывались его желания и потребности - поэтому сформировалась обида на родителей или на семью в целом...
В любом случаи, со своей стороны вы можете поговрить с ним о том, как вы нуждаетесь в его заботе и поддержке. Не обязательно, что он сразу это примет - но лучше, что бы он об этом знал. Удачи вам!
Здравствуйте, Анна! Это Ваш сын. Вы взрослая личность и перекладывать на своего ребенка свое горе, болезни и проблемы - это перекладывание своего грузза проблем на сына, которые он обязан будет нести через всю жизнь. Он не приехал не потому что не любит бабушку, а потому что ему легче так пережить горе, да и Вы сама говорите, что бабушка, которая его выучила. Значит, она его именно так выучила. Он не сам стал таким какой он есть. он стал таким с Вашей помощью и поддержкой. И я думаю, что он обладает многими качествами, которыми Вы можете гордиться.
С уважением,