Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Мария!

Этот вопрос всегда был в жизни - родным мы все прощаем а чужим и соломинку в глазу не прощаем. Такая же история и в обратном направлении - родных любим и уважаем а чужих используем и портим им жизнь. Это природа родной и чужой души и она охраняется частной собственностью. Ваш папа сейчас не в том возрасте чтобы считать финансы так как сейчас учитесь считать вы - Он этот этап прошел в вашем возрасте и сейчас у него дугие ценности и он хочет больше душевности чем справедливости. Это и другие вопросы отличают всех в вашей семье большой и немного запутанной в отношениях. Ваша сестра ипапа еще с детства что то делят и все это понимают и разговорами тут не поможешь. Меняет внутреннее состояние. Как только в вашей родной семье люди обретут уверенность в себе и перестанут играть на чувствах то в этот момент - дети перестанут мешать и перестанут себя так вести а взрослые начнут быть справедливее и ддушевнее. В семье где каждый получает столько сколько заслуживает по рождению нет проблем. Проблемы там где кто то что то не получил и это и есть тема всех отношений. Я уверена когда вы и ваш папа соответственно обретете истинную уверенность то сестра и ее семья исчезнут из вашей жизни Это как проверка - будете ли вы сдаваться. Мария

Здравствуйте, Мария!

Вы допустили единственную ошибку....не поговорили прежде о том, что чувствуете со своими папой и мамой. Ведь у них есть их собственное мнение по этому поводу! И, судя по вашему сообщению, их все устраивает? Надо это все проговаривать со всеми членами семьи, это общая ситуация, а не ваша частная. Таким образом, вы пренебрегли их мнением! И хотя вы защищали их тоже, оказалось, что это было не нужным.

И да, нравится вам или нет, ваша сводная сестра такая же дочь для своего отца, как и вы! И он стремиться быть хорошим дедом, также как и для ваших будущих детей. И это надо принять как факт! Ни хорошо, ни плохо! Очень часто дети делят родителей между собой и воюют за их внимание и любовь.

Вы не можете отделиться от своей семьи и того, что происходит, но можете попросить себе больше внимания от родителей. Поговорить о том, что вам это не комфортно. И обсудить какие-то моменты, которые регламентируют посещение родственников. Понятно, что вашей сестре удобно, когда дети сидят у вас, а не у нее на голове. Но можно, например, договориться, что они приходят не когда им вздумается, а два раза в неделю и в определенное время. Если им хочеться общаться с дедом чаще, пусть он ходит к ним в гости.

Если ситуация совсем критичная, то продавать дом и покупать другой, вдалеке от родственников. Хотя, я подозреваю, покупка домов рядом, была изначально продумана всеми и ваши родители, скорее всего знали об этом! 

Ищите компромиссы! И делайте это все вместе, согласовывайте свои действия с родителями и все будет хорошо!

Удачи вам!

Мария, доброго дня! 

Я хочу задать вам ряд вопросов и подсветить некоторые ситуации, которые я увидела. Надеюсь, мои вопросы помогут вам разобраться в вашей непростой ситуации.

Если опираться на системную психологию - у вас есть старший брать и сестра, вы младший ребенок по отцовской линии. Это важно осознать. Брата вы принимаете, а вот сестру исключаете как-будто из системы. Происходит некое соревнование. Еще интересно, какие взаимоотношения у вашего папы и его первой жены?

Я бы проанализировала конфликт в детстве с вашей сестрой, он есть между вами и возможно в этом причина. Конфликт с сестрой, а перенос идет на детей и взаимоотношения с отцом (Представьте, если бы дети вашего брата приходили в ваш дом, как бы вы реагировали, что чувствовали?) 

"А я устала уже, что живу в проходном доме, где учитывают все прихоти чужих, но не меня с мамой." - кто учитывает прихоти чужих? Слышится, как некая детская ревность. При этом вы должны знать, что это и ваш отец тоже и вы имеете полное право на его любовь.

Вы живете с родителями, хотелось спросить сколько вам лет? Стает вопрос о сепарации от родителей. Я - это я, другой - это другой. Другой сам может себя защитить (в контексте вашей мамы я пишу).

Вас много как-будто и вы взяли ответственность за все процессы, происходящие в семье.

И еще, что я увидела, что папа вас обвинил - с одной стороны злость, с другой чувство вины. Возможно в жизни у вас также происходит с другими людьми.

Ситуация действительно непростая. Я желаю вам в ней разобраться, чтобы стало легче! 

Доброе утро! Порядок в семье наводят старшие, а Вы им подчиняетесь. 

Здравствуйте! Думаю, для полноты картины и общего представления ситуации, было бы важно узнать сколько вам лет. Объясню почему. Дело в том, что сейчас (исхожу только из того, что вы описали) ваше отношение ко всему происходящему напоминает поведение «маленькой, требовательной девочки». Реагируя подобным образом, вы как будто встаете на одну ступеньку с этими детьми и пытаетесь с ними конкурировать. Возможно, бессознательно вы желаете, чтобы ваш папа принял безоговорочно вашу сторону, то есть транслировал внукам примерно схожие мысли, что и в вашей голове. Тем самым вы бы чувствовали, что выбирают вас, и напряжение не было столь сильным. Признаться в этом – особая смелость. Это огромный шаг в сторону вашей сепарации.

Еще один аспект, на который я бы рекомендовала обратить ваше внимание – это не быть «родителем» для своих родителей, в частности мамы. Она у вас взрослый человек и способна донести до окружающих (вашего отца, его дочери или ее мужу), что ей нравится, а что нет. Взаимоотношения с внуками и детьми от прошлых союзов – дело, которое касается только ваших родителей. Вы имеете полное право обозначить свои личные границы: что можно / нельзя в отношении вас. Да, и в целом фокус внимания сместить на свою личную жизнь, а не быть наблюдателем чужой. Психотерапия как раз таки направлена на то, чтобы «оторваться» от других людей и связанных с этим негативными переживаниями, и погрузиться в свой собственный прекрасный мир. Успехов вам в этом удивительном путешествии!     

Добрый день! Мария, в семейных взаимоотношениях - много ньюансов, а особенно, если там ещё и имущественные вопросы имеют место быть. Ваша позиция более менее понятна, интересна позиция мамы. Насколько это её напрягает - и напрягает ли вообще? Может, ей нравится быть нужной для них. Ваше недовольство скорее ествественная реакция - но в вашем случаи нужно действовать не с позиции эмоций, а именно так, как вы делали изначально - показывали, приучали и отучали. Так как всех всё устраивает кроме вас - если вы будете эмоционировать, вас виноватой и сделают. Детей чужих не нужно воспитывать, а вот соблюдать правила приличия в чужом доме - это нормально. Поэтому вы можете со своей стороны открыто говорить - что они могут делать, а что - нет. Лучше всего это обсуждать со взрослыми - но с позиции дискуссии, а не обвинений. Удачи вам!