Ответы психологов на вопросы

Юля, в вашем письме прослеживается одна вещь. Все вокруг вас "лживые и плохие".

Подумайте, откуда пошло это ваше убеждение? И каким образом сформировано это восприятие.  Может изначально это было Родительским посланием? 

Ваш вопрос очень интересен для анализа. Для этого нужен более детальный диалог с вами. 

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Добрый вечер Юлия. Насколько можно понять ситуацию из вашего письма, то прослеживается явная противоречивость - не хочу быть отшельником, но и общаться не хочу. Какие вы испытываете чувства, когда не хотите общаться, и какие - когда не хотите? В вашей ситуации лучше конечно же разобраться поэтапно и точечно с каждым вопросом, но никак не советовать, потому что решение за вами.

Здравствуйте, Юлия! Все о чем Вы написали - все это нормально и можно делать: вежливо общаться, здороваться, если у Вас кто-то о чем-то спросил, вежливо ответить, отказать или не согласиться с чьим-то мнением, можно тоже в вежливой форме. Не обязательно быть в "гуще толпы", можно вежливо сказать: "спасибо", но как-нибудь в другой раз. Кто знает, вдруг, Вы с кем-то подружитесь близко и захотите быть вместе. Поэтому отказывать категорично, не следует, игнорировать людей, тоже. Вы сами выбрали это место жительства, значит нужно создавать комфорт вокруг себя и постепенно вовлекаться в "клуб" друзей. Все люди разные, скорее всего с этой целью и собираются, чтобы познакомиться поближе, но уверена, что большая часть этих людей, так же, как и Вы, не очень хотят быть в толпе. Зона для отдыха - общая и совсем не обязательно Вы должны в этой зоне быть всем домом. 

С уважением,

Здравствуйте, Юлия!

Предлагаю свои услуги!

Здравствуйте, Юлия!

Чаще всего такое отношение к людям как у вас, называют высокомерием. Не хорошо, не плохо, имеете право на свое мнение! Обычно такие же завышенные требования предъявляют и себе самому.

А что если можно быть несовершенной, и что если это никак не влияет на уровень собственного достоинства и самооценку? А что если можно быть счастливой и не заморачиваться по поводу того какие люди вокруг, позволить им быть любыми - глупыми, злыми, жадными и т.д.? А что если вам это тоже можно, быть разной? Что если снять нимб и принять свои теневые стороны тоже? Насколько легче и проще будет жить?!

Впрочем, это на ваш выбор! Что делать, чтобы сохранять добрые отношения, но не участвовать в общих мероприятиях? Очень просто! Быть дружелюбной, а не просто вежливой! И улыбаясь можно всегда ответить, что мне очень хотелось бы посидеть с вами во дворе, но у меня срочное дело! Мне приятно с вами поболтать, но мне надо ехать к маме и т.д. Но иногда, все таки бывать на мероприятиях или организовать их самой (например, отметить переезд). И немного пообщавшись, а лучше внимательно послушав что говорят другие и покивав головой, уйти опять же под вежливым предлогом. Это вежливо, мило и не к чему не обязывает! Таков этикет добрососедского общения! И в то же время стараться быть полезной для каких-то общих дел и все будет хорошо!

Люди намного лучше, чем вам кажется! Точно! Не стоит свой негативный опыт переносить на настоящую жизнь!

Удачи вам!

Юлия, здравствуйте! Зачем Вы согласились на переезд туда, куда заведомо не хотите? Это риторический вопрос Вам "на подумать", или целый запрос для работы с психологом. Если не хотите общаться, Вас никто не заставляет, "общайтесь" с новыми соседями также как с нынешними. Скорее всего, дело в Вашем типе личности, который можно определить с помощью тестирования (оно поможет принять Ваши стороны), в Вашей нелюбви к людям. Предлагаю Вам психологическую консультацию со мной.

Здравствуйте, Юлия. В вопросе от Вас есть разные подтемы:

1. Насколько Вы хотите заметить больше хорошего в себе

2. Тема личных границ в теме общения

3. Стремление к качеству жизни и саморазвитие

4. Вопрос об организации отдыха для семейного досуга в культурной форме

Это можно уточнить подробнее в беседе, текстовой консультации, если Вы напишите в личные сообщения. В любом случае Вы можете постепенно начать работать с темой и возможность освоить саморегуляцию и общение для поддержания социальной коммуникации.

Буду рада видеть онлайн, всего доброго!

Юлия, здравствуйте. 

Вы пишите о своем восприятии и изоляции, а так же о том как Вы смотрите на людей, и транслируете им на невербальном уровне именно это: "Я вижу вашу глупость, наглость, хвастливость, желание возвысится над др. и не могу с этим мириться. Вижу фальш, нелепый и неуместный смех, дурацкие шутки, чтобы показать только что что" я здесь "я со всеми", и это меня отвращает .

Какой при этом реакции можно ожидать в общем-то понятно.

**"Я говорю себе: человек замечает в мире лишь то, что уже несет в себе."

Антуан де Сент-Экзюпери

"Смысл жизни".

Конечно же Вы имеете право не общаться ни с кем и быть в направлении "от людей", но при этом Вывсе же обращаете внимание на свой дискомфорт, страдание и невозможность  закрыть свою потребность в полной изоляции. Рекомендую посещение психолога и работу с внутренним миром. 

Приглашаю на первую консультацию, где можно прояснить ситуацию, как не быть жертвой. 

Юлия, добрый день! Попробуйте снять ожидания с людей и разрешить им быть такими, какие они есть. Они не должны нам нравится и нам не должно нравится общение с ними) Но, если разрешать этому происходить - то в общении всегда можно найти много ресурса, если не строить планов в голове относительно того, как они должны себя вести и что говорить. 

Люди не пытаются сделать больно, они лишь транслируют Ваши убеждения и Ваше представление об этом мире. Мозг всегда показывает нам то, в чем мы убеждены. Я Вам рекомендую всё таки попробовать походить к психологу - не для соседей и не для общения - а для себя. А вдруг, мир совсем иной, чем Вы его представляли все эти 30 лет? Что если Вы можете снять все ожидания с себя и вздохнуть свободно, освободившись от мнений и убждений? Как только разрешите себе жить, говорить и общаться - проблема с социумом отпадет сама собой) Удачи Вам! 

Здравствуйте,Юлия.

Я думаю,Вы напридумывали правил и сами попали в свою клетку этих правил. На самом деле-Вам все можно,кроме нарушения границ других людей. Если Вы не приходите-то и ничего не нарушаете. У Вас есть активный муж,и этого достаточно,что бы быть в курсе новостей. Когда надо,он всегда будет от вас делегатом. А Вам можно жить так,как хочется Вам,и совсем не обязательно угождать,уступать и появляться там,где Вы не хотите быть.

Если захотите совершенствовать свою черту самодостаточности и уверенности в себе,то добро пожаловать на личную разговорную терапию. Вы много узнаете важного,и Ваша жизнь приобретет новое качество.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Юлия.
Благодарю за доверие, с которым вы поделились ситуацией. Сожалею, что грядущие перемены вызывают в вас столько беспокойства.
Согласна, жить в человейнике проще: много людей, вроде как никто ни с кем дружить "в десны" не обязан. Другое дело - малоквартирный дом, где действительно все напересчет. Ваша тревога, настороженность, противоречивость эмоций вполне адекватны: в любой кризисной ситуации (а переезд - как и любая смена чего-либо - тоже кризис, который требует у психики времени на адаптацию). Новизна и неопределенность тоже обычно пугают и сеют в душе волнение и желание предусмотреть все.
Первое, что меня зацепило в вашем рассказе - как вышло, что при вашей любви к закрытости вы с супругом выбрали для себя среду, которая подразумевает бОльший контакт с людьми? Кто принимал решение?
Во-вторых, насколько у вас получается регулирровать свои границы? Вы говорите, что не хотите посиделок - но находите ли аргументы, чтобы отказаться? Похоже, вы испытываете стыд от того, что не похожи на коммуникабельных соседей, и неловкость от того, что приходится отказывать. Что для вас значит "быть на виду"? Похоже такая видимость вас сильно напрягает, но как с напряжением обойтись, тоже не понятно. Вы раздражаетесь, но как обходитесь с этим раздражением? Закрываетесь еще сильнее? На что это может походить из вашего прошлого?
Кажется, что общепринятое "добрососедство" не сильно совпадает с вашим внутренним ощущением.
Тогда зачем себя насиловать? "Благодарю за приглашение, но у нас другие планы", "Спасибо, ваша помощь нам не нужна", "Приятно слышать, но нет". Это лишь немногие формы вежливого отказа от шашлыков)
Другой вопрос, что вы чувствуете, когда говорите "нет", получается ли отстаивать границы.
По факту, вы взрослый человек и вольны регулировать границу собственной семьи относительно всех других людей. Вы не обязаны дружить с людьми лишь потому, что они живут рядом с вами. Не обязаны выручать их в любой ситуации или вписываться в активности, которые вам не подходят.
Вы не обязаны быть "отшельником", если этого не хотите. Никто не вправе вас заставить.
Чтобы понять, в какую сторону смотреть, можно попробовать ответить себе на вопрос "а чего я вообще хочу от отношений с людьми? оправдываются ли мои ожидания? удовлетворяются ли потребности? кто из моего окружения мои "хочу" в целом закрывает?".
Откликается ли вам мой взгляд на вашу ситуацию?