спрашивает: Александр (Санкт-Петербург)
Приветствую!Проблемы сексуального характера, а так же с депрессией, тревожностью, неуверенностью в себе.
Заранее прошу за столь длинное письмо, надо было обстоятельно все рассказать и выговориться. Может самому в процессе что-то станет ясно? Мне 36 лет и за это время накопился гигантский клубок психологических проблем. Проблемы с алкоголем, депрессией, тревожностью, сексуального характера. И они только копятся. Периодические приступы меланхолии пожалуй преследуют давно. Как и пожалуй неуверенности в себе. Так как думаю - все взаимосвязано, постараюсь описать проблемы более подробно, чтобы обрисовать всю картину. С моей первой любовью я познакомился когда мне было 19 лет и она можно сказать была моей первой девушкой в плане секса. В те дни конечно секса хотелось много и часто в силу возраста и плюс мне повезло что она достигала оргазма так же быстро как и я, а бывало даже несколько раз за один половой акт. Учитывая что я не отличаюсь мастерством продлевать половой акт. И признаться он довольно короткий. 5-7 минут. А может и меньше. Но со временем я заметил что под воздействием алкоголя я теряю такую чувствительность, при этом сохраняя страсть и приобретая еще и дополнительную уверенность и расслабленность. Стал пользоваться этим приемом чаще. (Хотя, признаться, выпить мне нравилось и без секса. Просто нравилось и всё. Герои фильмов, книг, компьютерных игр без конца выпивали и курили и были нереально крутыми . Да и общество вокруг всегда предлагало сигаретку и стаканчик.) Потом по моей вине и по глупости с той девушкой расстался и признаться как с ней уже ни с кем не было так хорошо. После этого начались частые беспорядочные связи, незащищенные и с алкоголем. В конце концов пришлось познакомиться с различными венерическими заболеваниями. Так как заболев один раз потом подхватить что либо уже гораздо легче или даже заболеть когда иммунитет вдруг дал сбой. Возможно это тоже сказалось на мужском здоровье в последствии и в качестве полового акта с моей стороны. Со временем уже стал заниматься сексом только «по-пьяни» и это стало нормой. Так как постоянной девушки все равно не было, а знакомишься как правило на каких-то вечеринках. Потом встретил другую. Мне было 23, ей 17. И так вышло что ее тогда не очень интересовал секс. У нее тоже были некоторые травмы связанные с этим и один партнер до меня. Ей секс был не особо нужен, в то время как у меня был самый расцвет сил. Сначала я терпел, но потом стал чувствовать себя неуверенно и нереализованно и убедил себя в том что мне нужно проверить свои возможности на стороне. Было несколько измен с моей стороны в первый год наших отношений, позже я с этим прекратил. Так как вроде со временем я приучил её к сексу и заставил её полюбить этот процесс. Но она все равно не могла расслабиться и получить от него удовольствие по настоящему. И говорить на эту тему у нас как-то не особо получалось. Я конечно расстраивался и злился, но её вроде бы все устраивало. Но у меня никак не получалось доставить ей оргазм (ни тот, ни другой, ни третий). Да и вообще мне кажется только с первой моей девушкой мне это удавалось по настоящему и без рук. Хотя могу ошибаться- может и посчастливилось с кем-то и то - благодаря все тому же алкоголю который притуплял чувствительность и позволял значительно продлить половой акт до 30-40 минут. И конечно я продолжал пользоваться этим приемом, не задумываясь к сожалению куда это может меня привести. В какой-то момент, спустя наверное лет 5 - она мне изменила. Я и раньше замечал за ней некоторую развязность и легкомысленность, позволяла себе флиртовать у меня на глазах и тд. (Не спорю я и сам не ангел, поэтому хоть и было очень неприятно я решил что мы все ошибаемся и простил её, тем более что и сам был грешен в прошлом. Кто не ошибается? Плюс я решил что возможно ей было необходимо попробовать чтобы сравнить и возможно что-то понять. Но я не был свидетелем, она просто мне рассказала.) В наших сексуальных отношениях ничего особо не изменилось. Мы прожили еще год или полтора и потом ситуация повторилась. И во второй раз пережить было уже трудновато. Расстались на год. Но так как питали друг к другу самые нежные чувства - вновь сошлись. И прожив еще год я понял что к сожалению уже никаких таких теплых чувств к сожалению больше не испытываю. И не смотря на то что она весь этот год действительно вела себя по другому, наверное именно так как мне всегда того хотелось, той любви я уже больше не испытывал. Расставшись уже окончательно я продолжил свою алкогольную практику. Было несколько недолгих отношений, в которых в сексе все было очень хорошо, но не было той самой «любви». Было и несколько влюбленностей, но которые тоже не увенчались успехом, либо по причине невзаимности, либо по причине моего неправильного поведение должно быть, а так же возможно из-за моего пристрастия к алкоголю. Я никогда не мог ограничиться одним-двумя бокалами вина, да и если честно очень мало видел в жизни таких людей. Любил выпить так чтобы почувствовать опьянение. Бывало что и не знал меры и потом мучился тяжелым похмельем. Сейчас уже научился выпивать так чтобы не страдать так сильно, но и выпить столько чтобы почувствовать тот эффект который необходим. Хотя конечно бывают и срывы. Но очень редко. Периодически бросал курить, а вместе с тем и пить, дабы случайно не сорваться. Спорт очень помогал. Но жизнь становилась скучной и размеренной по сравнению с той к которой я привык. Но здоровой) Впрочем не припомню чтобы в эти периоды у меня были какие-то отношения с женщинами, поэтому про сексуальные аспекты к сожалению рассказать ничего не могу. И каждый раз срывался и снова закуривал конечно же хорошенько выпив когда кажется что ничего страшного от одной сигареты не будет. И стал замечать что все чаще и особенно осенью, в Питере, когда у меня мало работы, мало энергии и слишком много свободного времени накатывает депрессия. Жить по настоящему получалось только в перерывах между депрессиями. С алкоголем стал осторожнее так как заметил что он в последствии только усиливает тревожные и депрессивные состояния. Хотя когда становилось лучше периодически все равно прибегал к его помощи. Очень редко такое бывало чтобы не пил больше месяца. А как правило гораздо чаще - 1-2 раза в неделю. Женщины периодически появлялись и я пользовался все тем же старым проверенным способом. Две из последних пытались помочь, подбодрить, поддержать и говорили что и без алкоголя все неплохо получается. Но к обеим я со временем потерял интерес, так как казалось что «не моё», «не ёкнуло», хотя они по отношении ко мне вроде бы настроены были очень серьезно. Потом начало накрывать уже не по детски. И раньше у меня бывало по утрам, когда просыпаешься и чувствуешь всю тяжесть, бесполезность бытия. Всю тоску и бессмыслицу. Эдакое «дыхание смерти». Что все тщетно. И жаль и себя и родных. Больно смотреть как все вокруг стареют, умирают. Ну а тут все стало сильнее. И непонятно ради чего живу, зачем. В университете и в школе меня считали талантливым, веселым и неунывающим парнем. Хотя конечно и недостаточно старательным, усидчивым, трудолюбивым и серьезным. Редко доводил дело до конца. Работаю я артистом-фрилансером. Последние 3 года депрессия накрывает все сильнее и держит дольше. Ничего не хочется, ничего не радует, нет амбиций и радости. Только лень, апатия, отсутствие целей, отчаяние, самобичевание и разочарование. В жизни и в себе самом. Я решил прекратить выпивать, потому что это только усугубляло моё тяжелое состояния из которого никак не получалось выбраться. Пить «волшебные таблетки» - тоже не хотелось. (Слышал что антидепрессанты это серьезная штука и оставляют бывает некоторые нехорошие последствия. ) И плюс появился какой-то панический страх перед сексом. Подкатывающие и желающие познакомиться девушки в баре стали повергать в панику. И секс перестал интересовать и заводить. И себя перестал чувствовать сексуальным. Был случай что девушка ночующая в соседней комнате, вбежала в мою с твердым намерением заняться сексом, а на меня накатила паника и я сделав вид что очень устал просто дождался когда она уйдет. Если бы мне раньше рассказали такую историю про меня - никогда бы не поверил. Но это была суровая реальность. Я всегда любил секс, постоянно о нем думал и такое собственное отношение и мысли меня печально поразили. Я не мог понять причину. Все разговоры, шутки и намёки про секс стали вызывать острое разочарование, страх, зависть и боль. Просто хотелось куда-то убежать. И депрессия конечно от этого только усугублялась. Но тут Господь сделал мне подарок - и я уехал на месяц в теплую страну, на остров по работе. Конечно путешествия такого рода заряжают энергией, а помимо всего прочего я встретил там друга с которым я начал заряжаться как в старые добрые времена. И почти каждый день. Но чувствовал себя при этом прекрасно. Хотя по утрам бывало плоховато и чувствовал что нервишки шалят. Пока я был на острове со мной решила прекратить общение та барышня с которой я в последнее время общался, хотя она потом решила изменить мнение когда стало уже поздно. И так вышло что в переписке познакомился с другой. Она сама проявила интерес и забрасывала комплиментами. Ну а я конечно был польщен и пошел на встречу. И вернувшись домой с острова, встретился с ней и все закрутилось. Не смотря на то что она моя ровесница и у нее уже есть ребенок. Я всегда был против того чтобы воспитывать чужих детей, не подержав в руках своих…Но дочка у нее - подросток, уже довольно взрослая, да и почему-то я решил - а почему бы не попробовать? И все как-то шло уж очень быстро. Я сомневался, но она уверенно меня переубеждала. Но в целом был не против и довольно счастлив. Надеясь на то что наконец-то удастся обзавестись семьёй и возможно завести детей. Пока еще не поздно. Хотя после путешествия я очень уж зачастил с алкоголем и выпивал по вечерам несколько раз в неделю. И похмелье не приносило мрачных мыслей потому как я вроде бы был счастлив и все было хорошо. Подозрительно хорошо. Появились силы и спокойствие. Не нужно было никому ничего доказывать. И девушка хорошая, понимающая. Опытная. Мне показалось что я влюблен и готов сделать предложение. Но все идеи с оригинальным предложением дочка отмела , когда я с ней советовался, и решил - не торопиться, что идея еще придет. Я продолжал жить своей веселой залихвацкой жизнью и все было хорошо. Так вышло что быстро к ней переехал. Спустя месяц-полтора после знакомства. Пёрла как танк) И обстоятельства сложились таким образом. Отрезав себе путь назад. Впрочем это настораживало, но вроде не пугало. Я был готов менять жизнь. Потом решил понемногу и завязывать с алкоголем. Начали жаловаться коллеги по работе. Что я стал часто выпивать. Но я и сам понял что слишком уж разогнался в отпуске. Стал выпивать все реже. Сексом удавалось заниматься и без алкоголя, но редко. Чаще по старой схеме. Но спустя пару месяцев начал беспокоиться что сделал неправильный выбор. Начал думать о том, что возможно меня «захомутали» причем быстро и сурово. Хотя в то же время девушка хорошая и ничего особо от меня не требует. Чтобы я только себя не губил, рос и развивался и наслаждался жизнью и любовью вместе с ней. Хочет еще детей. И с её дочкой вроде подружились . Но меня начала терзать эта мысль. Что возможно у меня была краткая «пьяненькая» влюбленность и я убедил себя что все хорошо. В конце концов что удивительного что взрослая женщина с ребенком очень хочет стать счастливой. Я начал думать и вспоминать что в переписке она больше проявляла интерес, можно сказать - соблазнила меня, забрасывала комплиментами, а я отвечал. Но в реальной жизни, встретив бы её где-нибудь обратил бы я на нее внимание? Почти уверен, что - нет. Учитывая еще и что она совершенно не в моем вкусе. Абсолютно непохожа на тех женщин которых я обычно выбираю. Хотя она мудрая, добрая, хорошая, успешная и вполне реализовавшая себя в жизни дама ( в отличие от меня - и даже не смотря на это - я ей зачем-то нужен). И месяц наверное я мучался и терзал себя этими мыслями. Вроде бы все нормально, живем в мире и согласии, есть шанс создать семью, но я не чувствую ничего. Не чувствую «родного». И как-то все очень быстро прошло. Спустя 3-4 месяца. Не припомню раньше за собой такой непостоянности когда решался съехаться и завести серьезные отношения. Но и случаев подобных прям не было. И мне все больше казалось что возможно мной манипулировали. Что ей приятно меня любить и отдавать, а мне и отдавать нечего. И конечно я стал злиться на самого себя. Чувствовал себя лживым лицемером. И чем сильнее она ко мне льнула - тем сильнее меня тошнило от самого себя, своих чувств и собственного вранья. Я окончательно запутался. Выпить чтобы разгрузить мозг хотелось, но я решил не пить больше и от этого эти мысли вертелись день и ночь в голове и не отпускали и мучали. Я стал злым и печальным. Ворчливым нытиком. Стал часто раздражаться и все это копилось потому как срываться и обижать её - тоже неправильно. Да и кто виноват? На ком срываться? На себе, дураке, который не может сделать выбор - пускай даже неправильный и замер в нерешительности предоставляя ситуации разрешиться самой каким-то чудесным образом. Чувствовал себя слабохарактерным трусом. Как и сейчас. Наверное таким я конечно и являюсь. Что уж говорить про секс. Он стал очень редким. Раз в месяц. И то. Из чувства долга. Без желания, страсти. Без любви. Короткий и одноразовый. И с извечными крутящимися мыслями в голове. Что нет ничего более убивающего желание, как чувство долга. Я конечно после 30и стал меньше хотеть и секс перестал играть в моей жизни такую роль какую играл когда мне было 20. Но это уже тоже перебор. Так нельзя. В конце концов мне уже начало становиться противно. Я снова начал возвращаться к тому состоянию когда впадал в панику или подавленное состояние при малейшем намеке на секс. При каждой шутке друзей или где-то в интернете, книге или фильме. Я стал чувствовать что это уже что-то ушедшее от меня безвозвратно. Как некая издёвка над моим состоянием. Мне стало неприятно обниматься с ней. Все время скучно, не знаешь чем себя занять и хочется забыться, убежать, заснуть- только бы подальше от своих мучений. И конечно я не выдержал и стал рассматривать вариант - прекратить отношения. Но в то же время и мучался вопросом - что если я поступаю неправильно? А может я просто такой человек? Слабый, депрессивный, трусливый, боящийся отвественности и любящий только развлекаться, чтобы было хорошо. Непостоянный. Несерьезный. Инфантильный. Способный только мечтать, но не бороться по настоящему. Думаю что большая часть всего этого - правда. Я признаю это. Но как мне это поможет? И как в таком состоянии найти силы чтобы бороться? А может уйти и станет легче? Мы поговорили. Разговор конечно был неприятный. И мне было стыдно. И перед ребенком (хотя ей пока ничего не сказали). И конечно было страшно что если и это сейчас все развалится - может никогда ничего и не выйдет? И сколько еще времени пройдет прежде чем я снова встречу кого-то? Мне уже 36! А что если дальше будет только хуже? А эта женщина вроде как поддерживает меня, любит, пытается помочь, терпит все эти мои загоны. А надежда завести детей все же еще теплится. Но ведь они должны быть от любимой женщины. И я решил остаться. Испугался. В общем все это заставило меня себя почувствовать еще большей размазней и куском дерьма. Слабовольным, лицемерным меркантильным и инфантильным трусом. Я решил попробовать еще раз. Может я действительно болен? Пошел к психиатру-наркологу по её совету. За первую встречу он путем одного небольшого теста из примерно 15 вопросов установил что у меня сильно повышен уровень тревожности и немного - депрессии. Все остальное время я рассказывал свою историю. Стало немного легче, хотя мне показалось что этих денег оно всё равно не стоило. Ставка выше обычной. И заплатил потом за вторую встречу на которой он мне просто прописал антидепрессанты «Золофт». И сказал пол года не пить алкоголь (а лучше никогда не пить) и пить эти таблетки. Я их купил, но все же пить не решился. Ведь они не решат мои проблемы. А как бы мне в них разобраться? У самого у меня не выходит. Мне явно нужна помощь. А таблетки просто сделают меня повеселее? Не пью уже больше 4ех месяцев. Хотя было пару раз. В отпуске немного, один раз с друзьями (не так давно , потому что не мог выносить уже этой вечной депрессухи, хотелось хоть немного забыться - помогает же) чуть побольше и дома с ней по 2 бокала вина выпили. И получается что мы пока вместе продолжаем. Она терпит. Ждет. Не знаю. В я продолжаю мучаться и пытаюсь убежать от реальности. В тренажерке, за книгой или просмотром фильмов и в вечных попытках заснуть. Я привык засыпать под кино, а она любит в темноте и тишине что сводит меня с ума и заставляет оставаться наедине со своими мыслями, которые меня ни к каким решениям не приводят. С сексом все та же беда. Редко и без охоты. С удовольствием- только мастурбация под порно. И то - редко. Потому как все что связано с сексом уже печалит. И это - ненормально. И я понимаю что она то хочет в отличие от меня много, часто и постоянно. Это угнетает меня еще больше. Не чувствую себя мужественным, сексуальным…Постоянно скучаю и не могу найти занятие по душе. Пытаюсь себя постоянно отвлечь или развлечь. Временами частенько хочется выпить…чтоб забыться. Или уехать хотя бы на время. Но что оно решит? Только передышку даст. Хотя мне и передышку очень хочется. Работа перестала приносить удовольствие, все стали раздражать, идей оригинальных нету, остроумных мыслей тоже, пошутить остроумно - кажется я потерял эту возможность вместе с сексуальностью. Кажусь себе жутко скучным и банальным. Прокрастинирую и прожигаю жизнь. Целей нет, стремлений особых тоже, успехов - соответственно. Пути к развитию кажутся недостижимыми или несбыточными. Все по накатанной, по течению. В надежде на божественное провидение. Хотя и молитвы мои как будто никто не слышит. Ничего не вдохновляет и не радует. Ну разве что еда, кофе, сигареты, кино и книги. Все что позволяет убежать от реальности. Спорт. Тоже помогает, но раньше эффект был дольше. Не могу найти в себе силы, смелость и желание что-то изменить. Пытаюсь какими-то слабыми шагами, но кажется что все бесполезно, а время уходит и так проходит вся жизнь. Не могу найти себе применение и кажется что я абсолютно бесполезен. Хотя коллеги тоже стараются поддержать и говорят что это не так. Но и двигаться вперед - не получается. Путешествия и отпуск - тоже не радуют. Хотя если бы съездить в одиночестве - возможно еще неплохо было бы) В общем не знаю как мне еще быть и как наладить свою жизнь. Я понимаю что никто за меня этого не сделает. И советы у всех вроде и разумные, но пока не помогают…И жизнь конечно полна стрессов и страданий, но я их и сам себе отлично устраиваю. Сам себе враг - номер один. И нужна помощь, только не знаю кто и как сможет мне помочь. Очень хочется стать счастливым человеком и жить в гармонии с собой и с Богом. Жив-здоров более-менее. Под крышей, не на улице. Пока есть еще работа, где я чего-то стою, дома ждут и любят. Но радости от этого к сожалению не испытываю. Бежать - некуда, как бороться - непонятно.
