Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 8 лет, у меня есть сын от первого брака и общая маленькая дочь. Всё время что мы вместе на протяжении стольких лет, алкоголь был всегда между нами, муж пьёт постоянно пиво, сначала раза 3-4 в неделю, потом чаще и дозы всегда увеличивались . Часто на этом фоне случались скандалы, он распускал руки оскорблял всяко. Когда родилась дочка это не прекратилось, каждый раз когда пыталась вразумить говорил что не нравится разводись. Я все эти годы терпела и не очень хорошее отношение к моему сыну , он его постоянно раздражал не общался с ним, а если и говорил что то о нём то даже по имени не называл а как о пустом месте. С годами мне всё больше становилось за это обиднее. И вот настала это точка, когда я сказала что хватит так больше не могу и не хочу. Так случилось что я узнала о том что на работе много лет в меня был влюблен мужчина, он гораздо старше меня. Узнав в каком я отчаянии и как я жила, стал предлагать свою помощь заботу, просит оставить мужа и обещает сделать всё что бы я была счастлива и дети. Муж после того как я по другому начала ко всему относиться, буквально забегал, вымаливая прощения, начал божится что всё изменится, подошел к моему сыну начал просить прощения, к родителям обратился за помощью, и даже к гадалке пошел, а она ему сказала что на нем что то и надо лечить. В общем я на таком распутье, мою душу словно вытряхнули. Не знаю как дальше жить и что делать, и кому каким обещаниям верить. Присутствует страх большой что если разведусь то могу пожалеть об этом.
Клинический психолог, гипнолог.
Специалист по работе с неврозами и психосоматическими расстройствами и заболеваниями.
Здравствуйте, Юлия! Конечно такой выбор сложно сделать. Нужно ли сохранить семью? Ради чего? Ради совместной дочери? Какие плюсы, какие минусы? Ваше сердце обиженое и любящее или охладело? Сможет ли ваш муж кардинально сам измениться? Готов ли он проработать свое отношение к себе, к семье, к детям? Другой мужчина предлагает спасение. Но, если у вас чувства к нему? Его отношение к детям? Пока мужчина желает женщину, он на многое способен:) затем наступает другой период...непростой. Оба ребенка ему чужие, хотя есть в семьях, где не родные дети ближе и любимее, чем в семьях с родными детьми.
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Юлия, вериить стоит НЕ словам, а действиям.
Смотрите и наблюдайте за мужчинами и их действиями.
Вам будет понятно- кто просто говорит. а кто действительно сделает вас счастливой.
В своей работе использую различные методики, позволяющие понять глубинную причину проблемы. Поскольку травмирующее событие максимально глубоко отражается в памяти тела, суть моей работы в том, чтобы найти ту самую травмирующую ситуацию и устранить ее. Во время проработки блок исчезает буквально…
Здравствуйте, Юлия!
Муж ваш никогда не изменится! Как только он поймет, что вы никуда не денетесь все вернется, только в худшем варианте! Он еще и укорять вас будет за эту попытку. А ваше женское время не бесконечно. Скоро вы просто перестанете представлять интерес для мужчин.
Надо было сделать это еще раньше, оставив себе время на счастье, а не выживание! Позвольте себе больше! Пусть ваши дети будут счастливы!
Ваш выбор прост - оставаться несчастной или дать себе шанс!
Меня зовут Любовь - я практикующий психолог. Занимаюсь индивидуальным консультированием, веду тренинги, а так же онлайн - курсы.
Юлия, добрый день! Остановитесь на минуту - забудьте обо всех, и спросите - А чего хочу я? С кем хочу быть я? А может я вообще хочу быть одна? Может я хочу сама строить свою жизнь и быть уверенной в своей безопасности? Скажу Вам о том, что на практике такие люди меняются крайне редко - да, случаи бывают, но редко. А в Вашем случаи, может даже и хуже всё станет, так как мужчина увидел конкурента. Вам не нужно верить никаким бещаниям - Вы должны услышать себя, свои желания и потребности. Никто не сделает Вас счастливой - это только в Ваших руках. Никто из этих мужчин не даст Вам гарантий. Но точно могу дать Вам одну рекомендацию на заметку - всегда уходить оттуда, где Вам плохо...Не живите иллюзиями, что всё измениться и муж станет прекрасным принцем. Страх всегда будет поджидать нас на пути перемен - но он не должен решать за Вас...Удачи Вам!
Психолог, телесно-ориентированный и арт-терапевт. Занимаюсь проработками детско-родительских и партнёрских отношений, травм развития, эмоциональной зависимости, работа с симптомом.
Здравствуйте, Юлия!
Изменения это всегда страшно, вот почемуиногда многие люди не меняют ничего годами и продолжают жить жизнь, которая им не нравится: больно, плохо, но зато все знакомо.Если вы решитесь на развод, вы все равно какое-то время будете горевать и это нормально (когда что-то заканчивается человеку нужно время это оплакать и отпустит, и жалость с сомнениями тоже может быть).
С зависимыми (а судя по-вашему рассказу ваш муж зависимый) живут созависимые (это те люди, которые, живут с зависимым, а вся их жизнь вращается вокруг зависимого), поэтому здесь разрыв может быть еще сложнее и страшнее. НО без терапии, 12-и шаговой программы и огромного желания зависимые так и остаются зависимыми и ничего не меняется, сколько бы они не извинялись, не вымаливали прощения и тому подобное. Все вернется на круги своя! Для созависимых тоже есть терапия и 12-шаговые программы, потому что без них, уходя к другому человеку, в другие отношения, они начинают выстраивать туже модель отношений, выбирают похожих партнеров и все может повториться. "Узнав в каком я отчаянии и как я жила, стал предлагать свою помощь заботу, просит оставить мужа и обещает сделать всё что бы я была счастлива и дети" - здесь как будто он вас спасает, как вы спасали своего мужа, просто теперь роли поменялись. Найдите себе психолога, начните работу над этим и живите счастливо.
Сертифицированный психолог с высшим образованием. Помогаю решить вопросы любви, семьи, работы, взаимоотношений и красоты. В работе использую различные методы и методики психологического консультирования из различных направлений психологии. К каждому клиенту - индивидуальный подход.…
Здравствуйте, Юлия!
Не совсем понятно, о чем пожалеете? Если Вам с этим человеком было плохо?
Уходить к мужчине, которого не любите, конечно, можете пожалеть.
А Ваш муж, почему он раньше так к Вам относился, может быть потому что Вы все терпели и боялись от него уйти и поэтому он так себя вел.
Юлия, мой Вам совет. Не люблю давать советы, но Вам дам: станьте уверенной в себе и самостоятельной личностью, независимой от мужчин. Представляете, что Ваш сын испытывает когда знает, что его не любят и ему приходится с этим жить, жить там - куда привела его мама и которая терпит унижения.
Станьте зрелой личностью и тогда Вам не будет страшно потерять и он будет крутиться вокруг Вас. Но вот только не позволяйте ему носить деньги гадалке, пусть лучше на Вас их тратит.
