Ответы психологов на вопросы

Яна, 

Если в вашей семейной системе произошел раскол и вы понимаете, что так дальше жить вы не сможете. И перед вами стоит выбор: разойтись с супругом или все- так взять паузу в отношениях и начать выстраивать отношения с «чистого листа». 

Вы готовы к изменениям?

И прежде чем рассказать о схеме перестраивания отношений, мне хотелось бы развеять используемый миф в отношениях о «чистом листе». 

Многие супруги начинают с «чистого листа» как: 

после долгого конфликта и понимания невозможности жить вместе, разъезжаются на некоторое время, и потом снова съезжаются и начинают снова жить вместе, делая при этом вид, что ничего не произошло. 

Отношения при этом не проясняются, и каждый из супругов полагает, что второй сам волшебным образом изменился и все будет по-другому. Но по прошествии некоторого времени, начинает происходить все тоже самое. Те же конфликты на старые темы, то же непонимание. И что в итоге- новое желание разойтись с супругом, потому что схема «с чистого листа» не сработала.

Но схема эта не сработала только потому, что ее вовсе и не использовали. Та схема, которую они использовали , называется «сделать вид, что ничего не произошло». Именно поэтому она и не сработала. Это просто другая схема.

Очень наглядно эту тему можно описать метафорой о постройке дома. И будет при этом сразу понятно, что это значит.

Вот представьте, вы построили дом, и прожив в нем некоторое время, понимаете, что из окон дует, крыша протекает, и стены покрылись трещинами и с каждым днем эти трещины увеличиваются, а фундамент начал трескаться.

Что вы в этом случае делаете, если эту метафору перевести на отношения? Начинаете латать крышу, замазывать щели на стенах и заклеивать окна и ставить подпорки под фундамент.  Но это долго этот ремонт не работает: трещины становятся все толще, и подпорки уже не выдерживают. И в итоге, дом рушится. Хозяева уезжают из дома на некоторое время, пожив отдельно понимают, что не могут друг без друга, и въезжают снова в этот полуразрушенный дом. Немного замажут стены, поставят пару новых подпорок под фундамент, и через некоторе время, снова приходит понимание, что жить в нем невозможно.

Это и называется «продолжить жить в старом» и «сделать вид, что ничего не произошло». 

А как выглядит схема «с чистого листа» на примере постройки дома?

Полуразрушенный дом сносится. Кладется новый фундамент, возводятся новые стены, крыша…

Так же и с отношениями. 

Начать с чистого листа, это значит оставить в прошлом все, что было в отношениях: все конфликты и недомолвки, даже знания о своем супруге. И пока не съезжаться.

Супругам нужно заново познакомиться! Да, именно так. Познакомиться, походить на свидания с супругом. Разрешить ему заново за вами поухаживать, заново вас узнать. 

Ваши мысли, цели, желания, интересы. То есть вам нужно снова друг друга узнать. И при этом не торопиться  с интимными отношениями. Иначе вы рискуете, опять свалиться в «химию» и провалить схему.

В процессе ухаживаний и разговоров, вы заново проясняете для себя вопросы финансов, отношений с родителями, детьми, бытовые вопросы, работа , отдых, секс….

Отдельно по этим вопросам, вы можете прочитать в моей статье «Вопросы, которые нужно прояснить до брака».

И только после того, как вы все моменты прояснили и по всем вашим сферам жизни договорились или приняли какое то общее решение, вы можете подумать о том, чтобы снова съехаться.

Именно эта схема и называется «с чистого листа». 

Для наглядности, просто вспомните как вы познакомились и начали общаться с будущим супругом. Это был ваш неизвестный партнер и чистый лист, который вы впоследствии узнали и приняли решение о совместной жизни.

Теперь у вас есть знания, как закрыть вашу старую книгу отношений. 

И начать писать Новую. С «Чистого листа»

Если вам понадобится более детальная помощь, обращайтесь.

Здравствуйте, Яна!

Оставьте мужа в покое! С ним нет никаких проблем! Нормальное мужское поведение - его обидели, он ушел в себя, замкнулся. Нормально!

А вот у вас да, напряжение, нервность, желание что-то продавить, заставить! Это совсем не женское поведение, а мужское! Поэтому ему с вами плохо! Он чувствует рядом мужика, который с ним конкурирует.

А нужна мягкость, нежность, теплота, любовь, спокойствие, принятие, умение ждать и прощать.

Только осознания этого факта не достаточно, чтобы взрастить в себе такие качества. На это нужно время и работа над собой (хотя, если пойдете в сессию, можно сделать за 1-2 сеанса). И вот когда он увидит в вас женщину, наполненную вкусными женскими энергиями, тогда он захочет с вами общаться и сблизиться, а пока будет искать это на стороне, что тоже совершенно нормально!

Поэтому сейчас, пока у вас времени навалом, культивируйте в себе женственность и женские качества! В любом случае пригодиться!

Удачи вам!

Здравствуйте, Яна! К сожалению вы сами потушили чувства и муж уже не доверяет внутренне, он пережил боль. Вернуться к тем чувствам уже не получиться, как раньше. Поговорите открыто, если он согласен построить вновь потухшие чувства, то это работу с двух сторон. Либо оставить позади, этот этап в жизни, и идти дальше. Если требуется консультация обращайтесь!

Восстановить, вернуть, Яна, ничего нельзя, не отношения не воду в реке времени... Можно отпустить человека с Богом. Если он вернётся, хорошо. Нет, значит он никогда вашим и  не был.... Но и Вы, конечно, артистка. 

Здравствуйте, Яна!

Вопросы к Вам:

- почему и зачем Вы сказали мужу, что у Вас пропали к нему чувства?

- почему, когда Вы сама своими действиями "убили" чувства" мужа к себе хотите их восстановить? 

- зачем Вам отношения с этим человеком?

- зачем Вы нарушаете его границы и лезете в его телефон и его жизнь?

Необходимо навести порядок в своем личном пространстве. Семья - это ответтсвенность и не тольько секс.

Кризис бывает в каждой семье, могут быть не оправданными ожидания от брака, захочется внести краски в жизнь, но зачем торопиться высказывать свои эмоции, а потом пытаться вернуть то - чего нет?

тС уважением,

С уважением,

Здравствуйте,Яна!

Вы можете спросить саму себя - когда появляется интерес и теплота в общении между двумя людьми? Любовь, очевидно,  может появиться на фоне именно этих чувств, а не до них. Страсть, сексуальное влечение -да, может быть с первого взгляда, но мы говорим именно о любви.

Как бы Вы ответили на этот вопрос о причинах интереса и теплоты?

Я позволю себе предположить, что обоюдный интерес и теплота появляются, когда  людям хорошо вместе от общих интересов, совместных мероприятий,  которые нравятся обоим, совместных обсуждений чего-либо, что эмоционально волнует их обоих. Когда интересно вместе.

Возможно, Вашему мужу как раз интересно с той девушкой. Подумайте, почему ему не интересно с Вами, и он остаётся холоден и отстранён.

Что в общении с той девушкой вызывает у него эмоционально тёплый дружеский отклик? Ведь Вы видели их переписку. Вспомните, о чём она была, какие использованы слова.

Возможно, там была искренность, отсутствие обязательств "вести себя определённым образом"? Знаете, вот эти все мифы, кто кому первый должен дверь открывать, водить в ресторан, цветы дарить, помнить день знакомства, как верующий -дату Пасхи, первым признаваться в любви и тп.

Ответьте себе - какие Вы хотите с ним отношения и трезво оцените, какие действия с Вашей стороны  могут способствовать этому, а какие (по Вашему опыту) - будут препятствовать и уже препятствуют восстановлению тёплых отношений.

Тогда Вы поймёте,  что именно следует делать Вам.

И ещё, Яна, не стоит себя обманывать,что путем манипуляций, игры, можно восстановить теплоту и искренность в отношениях.

Помните, что если отношения хотите восстановить именно Вы, то есть это нужно именно Вам - тогда Вы и должны действовать, а не ждать, что Вас кто-то будет первым завоёвывать, даже если Вы этого очень хотите.

Человека можно силой и манипуляциями заставить делать что-то,  чего он не хочет. Но разве это будет любовь?

Здравствуйте! Психолог у Вас будто "Дом 2" пересмотрел... сделать паузу, не общаться, не идти на контакт. Ну вот и результат. Муж еще больше запутался, наверняка себе надумал всякое о Вас. Надо не играть с ним, а честно начать общаться. У вас нарушена коммуникация. Пишите, помогу.

Здравствуйте,Яна.

Я думаю,психолог была права.ВАм важно было разъехаться и жить какое-то время своей жизнью.Но,молодой человек не увидел в Вас умения жить своей жизнью.Он и на расстоянии увидел,что Вы сильно зависимы от него.А,раз зависимы,то никакие Ваши прощения не помогут.Вы снова сойдетесь и начнете его контролировать.Поэтому,его доверия к Вам,видимо,не хватает.Вся Ваша деятельность носит характер чувства вины перед ним.А,раз Вы себя виноватите,то и он видит,что виноватить Вас можно(Как я отношусь к себе,так к Вам будет относиться партнер).

Вернуть отношения можно,если попвтаться проработать свою зависимость в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.Тогда Вы обретете не зависимость,которую не смогли,(я думаю),в раннем детстве.Когда Вы станете не зависимой(после терапии или во время терапии),Вы увидите истинное отношение к Вам.Если любит-увидит,что начинает Вас терять и-вернется на Ваших условиях.Если не любит-не придет.НО,ВАш навык не зависимости не заставит Вас сильно горевать.Навык поможет приобрести нового молодого человека,более подходящего и благодарного.

Обращайтесь.