спрашивает: Светлана
Мне 40 лет. Есть дочь 10 лет. И при всех неурядицах я не падаю духом, если бы не одно но. Я живу с матерью - эмоциональным тираном. Постоянные скандалы, упреки, оскорбления, шантаж. Понимает , что с небольшой зарплатой , имея маленького ребенка и суточный график работы мне просто некуда деваться и поэтому измывается от души. Но я понимаю, что так продолжаться не может. Как поступить?
Здравствуйте! На самом деле есть много вариантов. Вступить с мамой в жесткую битву словом, сменить график работы, сменить работу, снять комнату. Это очень-очень дискомфортно, понимаю. Но лучше так, чем жить с токсичной мамой. Потому что это не жизнь ни для Вас, ни для Вашей дочери.
Здравствуйте, Светлана.
Вы большая молодец, что не падаете духом! Ваша мама - отдельный взрослый человек со своими эмоциями и потребностями. Да, какие-то свои дефициты она закрывает таким своим поведением, возможно у нее на это есть свои причины. Но и вы отдельный взрослый человек. И вовсе не обязаны быть донором в ее дефицитах. Конечно ей проще и видимо привычнее всего это делать на вас, вопрос в том насколько вы позволяете ей это делать? Отметье для себя, что чаще всего является пусковым механизмом скандалов, что разогревает их еще больше? Проанализируйте для себя эти моменты и выработайте новую стртегию поведения.
Попробуйте сформулировать для себя другую позицию, отличную от "мне просто некуда деваться". Ведь, к сожалению, пока ваша дочь видит все это, у нее могут сформироваться определенные модели поведения. Обращайтесь, если нужна поддержка.
Светлана, пока у вас нет возможности жить самостоятельно и отдельно, нужно для начала понять мостивы такого поведения мамы. Что она вам хочет этим показать или донести?
Поймите, не все и не всегда, что делают родители, они делают, чтобы навредить вам. Очень часто , они несут в этом скрытое послание, которое не могут озвучить.
Пробуйте говорить с мамой о ее чувствах и переживаниях, задайте прямой вопрос- зачем она так себя с вами ведет и что хочет этим от вас добиться?
Здравствуйте, Светлана!Мама может непонимать другого и не оценивать своего негативного влияния на вас. У нее такое понимание воспитания и поддержки. Она создала у вас чувство вины, которое перерастает в неуверенность в своих силах, низкую самооценку, непонимание. От этого страдает и взаимодействия в социуме, в карьере, ведь вы не верите в свои силы и никогда не станете, скорее всего занимать лидирующую позицию ни на работе ни в каких либо ситуациях.Неуверенность мешает и в построении собственной семьи. Неуверенность в собственных силах, непозволяет принять решения для освобождения и изменения ситуации. Консультация у психолога поможет разобраться и жить спокойно в любви к себе и миру.
Предлагаю свои услуги.
Здравствуйте, Светлана!
Да, вот такая мать! И это будет продолжаться, пока вы не изменитесь. Потому что именно ваши внутренние качества дают ей возможность так поступать. Именно ваша позиция жертвы притягивает ее желание измываться над вами. И самое страшное не это! Позиция жертвы всегда идет в связке с агрессором и спасателем. Так по кругу и ходим, то я жертва, то спасатель, то агрессор! И выйти из этого круга вполне возможно. Есть методики позволяющие это сделать. И когда ваше внутреннее состояние измениться, изменится и внешняя ситуация.
Потому что выходы есть из любой ситуации и из вашей тоже! Как минимум, например, наладить личную жизнь или уехать в другой город. Да! Люди делают так, потому что верят в себя! И начинают с нуля! Поэтому начните с себя и все у вас получится!
Удачи вам!
Добрый день! Светлана, для начала Вам необходимо успокоиться и немного прочитать информации про сепарацию. Это такое явление, где Я - уже большой, если мне есть 18 - и не могу жить так, как хочу. На самом деле, даже если Вы живете в маминой квартире - это не дает ей никакого права оказывать на Вас психологическое давление. Однозначно, с этим нужно что то делать, так как впереди у Вас еще пубертат - а там есть вероятность того, что могут создаваться дополнительные сложности. Ваш вариант - это найти другое жилье. Если с такой зарплатой не получается - значит искать другую работу. Пожалуйста не ждите, когда мама измениться - ситуация будет только усугубляться. Ваши подавленные эмоции никуда не уходят - они сидят в Вас и рано или поздно они выйдут.
Сфокусируйтесь на том, что это в Ваших руках. На рынке труда - это отличный возраст, он показывает зрелого, мудрого и опытного человека, Вы однозначно можете претендовать на большее.
Рекомендую сфокусироваться на трех направлениях - сепарация, личные границы и самооценка. Удачи Вам!