Добрый день, Наталья!
Я психолог, работающий только в научно-доказанном методе психологии.
Это нормально, что Вы можете скучать по партнёру после 6 лет отношений.
Сформулируйте для себя, а каких бы отношений Вы хотели? Какое поведение в этих отношениях должно быть? Как это поведение влияет на Вас?.Какие у Вас есть сложности, чтобы сформировать такое поведение? По какому поведению Вы поймете, что у Вас хорошие отношения?
Меняя свои мысли, мы меняем свои чувства и свое поведение.
Также можно посмотреть, как проходит Ваша коммуникация с Вашим партнером. Какие Ваши потребности не удовлетворены в этих отношениях. И тогда в работе с психологом Вы можете научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, выдерживая свою грусть и расставляя приоритеты того, что нужно именно Вам.
Как проходят консультации:
1. Выявляем проблему
2. Ставим цели
3. Достигаем цели
4. Закрепляем результат.
Наталья,
Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?
Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одной или «невостребованной». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?
Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора - стоит или нет? - он свой.
Подумайте про себя, а какой у вас страх?
Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.
И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….
Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?
Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.
Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».
- Посмотрите сначала своими глазами.
- Потом мысленно перенеситесь на сторону парня и посмотрите на ситуацию «его глазами».
В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.
Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте - это расстаться.
Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.
Не отчаивайтесь - самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.
Ситуации, из которых сложно выходить - это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.
- Почему я хочу это бросить?
- Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» - замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
- Что в нем плохого?
- Мое отношение к себе?
- Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
- Что мне поможет его бросить?
Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.
Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.
Теперь переходим к работе со страхами
Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
- Если бы он имел цвет, какой бы он был?
- Какой он формы?
- Он легкий или тяжелый?
- Из какого материала он сделан?
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Если вам понадобится более детальный разбор, обращайтесь.
Здравствуйте!
По описанию похоже,что дело будем иметь или с созависимостью,или с контрзависимостью, то есть или с болезненной привязанностью, или , наоборот, страхом этой привязанности, страхом доверять. Быт это причина внешняя, всегда в истоке внутренний дискомфорт. Он не даёт ни расстаться и идти дальше,ни перейти на новый этап отношений
Нужно разбираться подробнее в истории и ваших отношений чт высшей личной истории,и в вашей семейной истории. Смотреть чепкте убеждения и ограничения на вас и ваши выборы влияют.
Это интересно,мне нравится работать с такими запросами. Если или условия, описанные в профиле, подходят, пишите и согласуем время первой консультации онлайн.
С уважением,
Анна Михайловна
Здравствуйте,Наталья.
Если Вы около шести лет находитесь с партнером,Вас мотает,но Вы все прощаете и без него не можете,то это-архитектура Ваших отношений.Видимо,Вы только так и можете-ругаться и мириться.Значит,с такой самооценкой Вы вышли из детской жизни во взрослую.Следующий партнер,если надоест этот-будет копией его повторения.Он будет родным оттого,что Вы ругаетесь(как с мамой или папой,в детстве).Что бы иметь рядом благополучного,поддерживающего и понимающего Вас партнера,важно находить партнера с хорошей эмпатией,который умеет быть благодарным,а не агрессивным.Если без подготовки,то Вы от такого теплого партнера сбежите,так как,опыта теплых отношений,видимо,у Вас нет.Поэтому,в норме,сначала,желательно,повысить свою ценность и самой начать относиться к себе бережно.Тогда и партнер подберется такой,который это тоже умеет.
Работа с самооценкой решается в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.
Обращайтесь,Вам можно помочь.
