Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Виолетта!

Да, жизнь не стоит на месте и мы меняемся и желания наши меняются. Ни чего странного или непонятного в поведении вашего мужа нет. Впрочем, также, как и в вашем желании проводить время с вашим мужем и получать все удовольствия именно от него! Так уж мы устроены! И здесь не будет правильным ни требовать внимания от мужа, ни уходить в обиду и замыкаться от того, что он не делает так, как хочется вам. Нужно искать другой способ быть счастливой, при котором всем будет комфортно.

И да, вы ревнуете мужа, что он наслаждается жизнью без вас! А что если вы найдете также способ наслаждаться жизнью, наполнить ее красками без вашего мужа? Это тоже могут быть, друзья, знакомые, какое то новое увлечение, прогулки, театры, клуб по интересам, поездки по окресностям, хобби и т.д. Что-то что вас очень увлечет и заинтересует! Думаю, все от этого только выиграют! Вы будете с радостью делиться своими впечатлениями и жизнь наладится!

Удачи вам!

Похоже на синдром эмигранта.

Попробуйте найти эмигрантские сообщества за рубежом, реально и в интернете. 

Подумайте, как вы можете проживать свои эмоции. Пробуйте разные занятия - спорт, актерское мастерство, написание книги, заведите канал на Дзене и рассказывайте о стране, где живете, находите лучшие моменты в своей реальности.  

Здравствуйте, Виолетта!

Готова поисследовать вместе с вами Ваши чувства, которые снижают качество жизни.

Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785
С Уважением, Ольга.

Здравствуйте Виолетта. У каждого человека бывают возрастные кризисы. Возможно, это Ваш случай, когда надо пересмотреть ценности, интересы, достижения, отношения. 

Другая страна, если я правильно понимаю, это там, где есть родные мужа, а Ваших нет и тогда складывается ощущение покинутости, одиночества. 

"То есть наши отношения- это часть обязательной программы, долг, обязанности" это позиция взрослого человека, который несёт ответственность за свою семью, т.е. это нормально. Что мне понятно, так это то, что Ваш муж напрягается в плане обеспечения на работе, значит дома ему нужно расслабляться (послушайте Сатью). Но дома он этого не получает, так как Вы в постоянной грусти и тоске, а ему нужен ресурс на следующую неделю и получает это от брата.

Конечно, переезд это очень нелегко морально и кто-то легко адаптируется, а кому-то нужно время. 

Что можно сделать? Можно найти себе какое нибудь занятие, например рисовать, которое будет приносить удовольствие. Можно сходить на консультацию к специалисту. Ведь грусть на самом деле ценное чувство, с ней нужно подружиться.

Я бы посмотрела, где Вам в детстве нельзя было отдыхать, грустить, плакать, а только вперёд,  достигать, быть в тонусе и не показывать себя слабой

Здравствуйте, Виолетта! Благодарю вас за искреннее повествование своей истории. В ней много не безразличия, а значит, потенциального желания посмотреть на свои отношения под другим углом. 

По моим наблюдениям, практика семейной терапии пар обычно складывается таким образом, что у супругов по одному и тому же вопросу могут быть абсолютно полярные точки зрения. То, что вам видится объективным, может являться исключительно вашей интерпритацией происходящего. Для того, чтобы вопрос сдвинулся с места возможны два пути. Первое: оба пртнера сонастраиваются друг с другом и пытаются совместно решить / пересмотреть / обновить то, что уже не радует или причиняет дискомфорт. Ведь в противном случае может получится как в восточной мудрости: можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить. Второе: как только вы выйдите из сценаия жертвы и начнете воспринимать свою жизнь как территорию, над которой надо работать лично вам - вы берете ответственность за свою жизнь, становитесь рулевым, а не заложником обстоятельств. Вы не можете изменить поведение и действия своего супруга, просто потому что это взрослый человек, и любой разговор, даже самый безобидный в его адрес, может быть расценен как манипуляция. Но вы можете переосмыслить свой опыт, свои ценности, взяв с собой только то, что будет работать на вас и ваше благополучие.

 Если у вас возникнет желание попробовать разобраться в себе - обращайтесь. Возможно, мы с вами сможем решить это вместе. Всего вам самого доброго!

Здравствуйте, Виолетта!

В Вашем рассказе присутствуете Вы, Ваш муж и его интересы, знакомые, брат.

А есть ли у Вас еще кто-то,  с кем Вам приятно проводить время, помимо мужа?

Есть ли какое-то занятие, без мужа, которое Вас радует и неизменно увлекает?

Не как замена мужу и общению с ним. А именно, исключительно, Ваше собственное занятие.

Или есть только муж и потребность проводить досуг только с ним?

Здравствуйте,Виолетта.

Придется объяснять мужу,что любовь-это не только помощь в быту,но и помощь в совместном отдыхе.Поймет он это или нет-зависит от вашего умения говорить о себе уверенно и статусно.Если он думает-поворчит и смирится-то не верит в Вашу принципиальность.Тогда Вам важно повышать свою решительность и переходить на решительные поступки.Например,отдыхать отдельно от него,с подругой,например.Просто,быть не довольной и высказываться-видимо,для него не убедительно.Находите убедительные стороны отношений.

Здравствуйте, Виолетта. 

На мой взгляд с Вами происходит то, что Вам не хватает ощущения МЫ. И ощущения заинтересованности мужа в Вас. То, что Вы описываете - как будто каждый сам по себе, и Вам от этого плохо - "больно от того, что ему хорошо не со мной".

Говорили ли Вы об этом с мужем - что Вы хотите проводить с ним досуг и куда-нибудь сходить вдвоем? Что бы вам было по душе? - какая-то поездка, театр, бассейн, встретиться с какими-то друзьями...

Как Вы проводите свое время? Есть ли у Вам работа, увлечения, подруги? Чем Вам нравится заниматься? Что еще в Вашей жизни есть кроме этого ощущения отчуждения?

Кстати, сколько времени вы в чужой стране? Переезд в чужую страну вызывает кризис. То что Вы описываете, может быть результатом такого кризиса. 

Напишите мне, договоримся о времени, подробнее расскажете мне, что у вас происходит. И с учетом этого я смогу Вам дать какие-то рекомендации. 

С уважением,

Александра