Здравствуйте, Марина.
Если хотите поработать с псмхологом, приглашаю на консультацию.
Думаю, что в Вашем случае, лучшим будет не впускать этого человека в свою жизнь, если не хотите её погубить.
Причину ссоры я не знаю, может быть действительно, была провокация с Вашей стороны, но это совсем не важно. Важно понять Вам то, что мужчина сильнее физически и зная его реакцию - физическое избиение на провакацию, не допускать подобной ситуации или не впускать таких людей в свою жизнь или самой контролировать свои эмоции.
Добра, любви и радости.
С уважением, психолог Вера М.
Здравствуйте, Марина!
Често скажу, Вы приятно удивили своей последовательностью, а также тем, что уже рискнули что-то поменять в своей жизни. Признаюсь, Ваш первый вопрос я воспринял как "крик души", необходимость выговориться, и на этом всё. Мне трудно было добавить что-то к тому, что Вам ответили до меня.
Почему мужчина на признаётся в том, что делал (физическое насилие)? Потому, что, признавшись, он согласится с тем, что грубо нарушил правила социума. В пещерные времена итогом такого нарушения было бы изгнание из группы и почти неминуемая гибель. Теперь мы живём не в впещерах, но основы выживания коллективом передаются от поколения к поколению. И, как видите, не слишком меняются.
В принципе, его непризнание говорит об его слабости и неуверенности в собственных способностях. Обратите внимение, признавать свою вину не принято в принципе для большинства людей, они, увы, тоже слабы и боятся изоляции.
Вступать с ним в дискуссию бесполезно. Он должен почувствовать горячее, обжигающее чувство стыда за свои действия, и только тогда можно о чем-то говорить. С вероятностью 99,9%, не почувствует. Так что не тратьте время. Для него признание - практически эквивалентно гибели, так говорит ему его подсознание. И он боится, а значит, не признает.
По поводу Вас. Каждый человек воспитывается родителями и социумом. Но родители, увы, были тоже когда-то воспитаны. В итоге родители просто транслируют Вам волю социума, с неким эмоциональным отношением любви к Вам лично. Не требуйте с них многого.
Понятие того, что нормально и того, что ненормально, в нас закладывается с детства. До поры до времени поведение Вашего мужчины казалось Вам нормальным, потому что его вспышки были направлены не на Вас. В то, что этих вспышек не было совсем, я, извините, не поверю. Но он был - СВОЙ, и женщина должна поддерживать СВОЕГО мужчину, так нас воспитывают.
Некоторые женщины на Вашем месте согласились бы потерпеть ещё, настолько сильно в них внедрена их социальная роль. В Вас же сейчас борются желение нормальной жизни и требование (воспитанное в Вас ранее) выполнять свою социальную роль. Если Вы выберете себя как личность, Вам придётся пересмотреть и подвергнуть сомнению с холодной головой почти всё, чему Вас учили на протяжении жизни. Не отвергнуть, но обязательно подвергнуть сомнению.
Дело большое, не расчитывайте на курс из N-го количества встреч, после которого всё сразу станет хорошо. Да, Вам станет легче. Да, Вы изменитесь, но изменитесь недостаточно. Каждое новое испытание будет проверять Вашу готовность критически относиться к тому, что в Вас вложили без Вашего ведома. Грубо говоря, риск снова сорваться и начать играть предложенную Вам социальную роль (в том числе и жертвы) останется до тех пор, пока Вы действительно не изменитесь. Ориентируйтесь на несколько лет, а потом будет ещё работа над собой.
Считайте, что Бог отводит Вас от большой беды и, кроме того, даёт возможность по-другому посмотреть на жизнь, увидеть в ней что-то большее, чем следование внушённым когда-то правилам социума. Насколько глубоко и часто будет участвовать в этом психолог и кто будет этим психологом - решать уже Вам.
В любом случае, Вы уже молодец, большинство людей не доходит до этого места. Удачи Вам!
С уважением, Иван
P.S. Кстати, Ваши ближайшие родственники могут встать на Вашу сторону, а могут и не понять, чего Вы ерепенитесь. Хороший же мужчина, где такого ещё найдешь? Зачем разбрасываться? Будьте готовы и к такому.
Здравствуйте, Марина! Сочувствую, что вы оказались в такой неприятной ситуации, но она не безвыходна. Если вы сейчас осознанно возьмете ответственность за себя в свои руки, то у вас есть все шансы выйти из этих отношений не поломанной и опустошенной. Возможно, вы даже сможете взглянуть на свой брак иначе и найти способы перейти на другой уровень. В любом случае, ваше желание взглянуть на всё происходящее другими глазами вселяет оптимизм.
Вы задаете много вопросов, связанных с действиями вашего супруга. Но ответить на них может только он сам. При этом я предполагаю, что понимание его поступков для вас внесло бы ясность и дало дополнительную пищу для размышлений. В качестве гипотезы поделюсь с вами своими мыслями. В психологии есть такой термин – "тирания дожествования". Его смысл заключается в том, что у человека к другим людям чрезвычайно много строгих и зачастую нелогичных требований. Когда человек не знает как по-взрослому жить эту жизнь, как справляться, если что-то идет не так, то он "прячется" в своих представлениях о том как это быть должно. Это такие идеальные представления о себе, какой должна быть, например, жена, как должны вести себя дети, какой должна быть работа/погода/мир. В такой идеализации безопасно и спокойно. Кроме того всегда можно спихнуть на них ответственность: "это не я виноват в той ситуации, это ты сама руки распускала". И такой подход помогает убегать от тревоги и негативной оценки себя. Как правило, люди с "тиранией долга" не хотят решать конфликты внутри себя. Они просто сливают его на ближайший доступный объект или того, кого хотят обвинить в этом конфликте.
Возвращаясь к вашему вопросу: "что делать? Как продолжать жить с этим грузом?", хочется ответить просто – разгружайтесь потихоньку, узнавайте себя, берите свой страх и неуверенность за ручку и начинайте делать хоть какие-то шаги. Только действия укрепляют нас изнутри. До тех пор, пока у вас в голове буде крутиться эта мыслительная жвачка, связанная с мужем, вы так и будете оставаться в "мёртвой" точке.
Если у вас будет желание продолжить – обращайтесь! Возможно, мы вместе найдем решение, которое вам поможет. Всего вам самого хорошего!
Марина, добрый день.
Вы правы в том, что хотите разобраться прежде всего в себе, а также в причинах того, почему вы делаете такие выборы. Сейчас вы делаете усилия на то, чтобы выйти из игры, в которой вам выпадает роль жертвы. Но если вы попали под влияние этой игры, значит по каким-то причинам ведетесь на провокации
"Мы живем в браке 2 года. За последний год это третий случай нападения физически моего мужа на меня."
Вы правы в том, что не даете ему все спустить на тормозах и представить ситуацию так, как будто вы сами виноваты в произошедшем, или - что ничего особенного не произошло
Почему так ведет себя ваш муж, мы можем только догадываться (слишком мало информации о нем). Но вам самой действительно стоит поработать с психологом
