Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!
Спасибо, что делитесь своими  переживаниями.
Готова поисследовать вместе с Вами чувства, которые снижают качество жизни.
Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785
С Уважением, Ольга.

Алена, если супруг " устал" от вас, то здесь стоит прояснить " что значит устал? Устал от чего? От конфликтов?  Недомолвок?" Когда у вас будет ответ от него на этот вопрос, вы уже сможете понять, в каком направлении работать с отношениями. 

Алёна , здравствуйте!

а для чего Вы хотите чтобы муж остался в семье ? Возможно для того чтобы чувствовать себя любимой ? Может быть ценной ? Может хотите ощущения стабильности или защищеннлсти ? А может хотите получить уверенность, что даже из такой ситуации, где Вас обижает близкий и родной человек, Вы можете найти выход ? 
Алена , решение Вашей ситуации есть . И для того чтобы найти правильные действия, нужный подход , надо ответить на эти вопросы, узнать , для чего хотите чтобы муж остался с Вами. Поймёте свои истинные желания и более конкретно посмотрите на ситуацию, тогда будет легче понять, что для этого нужно делать .

в своей практике я много работаю с такими запросами и помогаю разобраться в ситуации. Обращайтесь, я работаю онлайн, контакты есть в моей анкете.

с уважением, 

Елена

Добрый день Алёна. 

В вашей ситуации есть смысл найти подходящего психотерапевта, для прояснения решений, что делать.

Могу предложить парную терапию с вашим супругом, при его желании.

Хотя не факт что согласится. 

Могу предложить личную терапию, для того что бы вам не сливаться с чувствами и начать выход из тупика, в котором вы собственно оказались.  С вами можно поработать над темами создания картины семьи, как хотелось бы. Затем, посмотреть на это всё реалистично. Заглянуть вглубь себя-зачем вам отношения как таковые. 

И вряд ли ответы на вопросы сейчас помогут вам, здесь нужно обтстоятельно разбираться и вы ращивать вам в себе взрослую женщину, с 3 детьми, 41 год от роду. 

Самостоятельный выход из этой ситуации возможен, но это трудно реализуемо.

Здесь как правило нужно выбрать психотерапевта по душе и сердцу.

Мой контактный телефон +79128570221 Михаил, вотс ап, телеграмм к этому телефону присоединены. 

Здравствуйте!

Увы, нет схемы поведения, нет алгоритма, который бы изменил отношение мужа, заставил бы его остаться в браке.

Увы, брак ваш муж поставил под вопрос. 

Боюсь, ему нравяься ваши попытки что-то изменить, угодить. А он будет их принимать.

У вас трое детей. И вопрос основной, как бы не было сейчас тяжело на сердце- как будет организована их жизнь, если папа решит уйти. Где они будут жить? На что есть и покупать одежду им? Кто будет их отводить в школу?

"Отбить" у мужа желание флирта с коллегой вы не сможете.

Единственный совет, который может ваше положение улучшить - отдалиться.

Секс- лучше не надо. Вам хочется, вам в радость, а на утро вам больно, будто использовали. Так разрушите себе всю гормональную систему.

Решит, что он не "пока", а точно муж- будет и секс. 

Держитесь, сейчас вам предстоит непрстой очень период в жизни.

Как женщине вам больно. Вы еще и мама. И дети у вас будут вопрошать, а что с папой. Тоже готовьтесь.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Алена! 

Как говорится, женщина сходит с ума в 30 лет, а мужчина - в 45. Похоже Ваш муж стал сходить с ума немного раньше. Чествно скажу - странная ситуация, ночью обнимает, в днем - ненавидит. 

Стоит обратиь внимание на свои внешние факторы: внешний вид, личную занятость, уход за собой. Одним словом, прекратить уделять ему внимание, а уделить это внимание себе, чтобы он обратил внимание на Вас.

Я Вас не видела, не знаю, даю общие рекомендации, исходя тз Вашего описания. Но все очень сугубо индивидуально, многое зависит, позвольте так сказать: от статуса, в том числе. 

Приходите ко мне на онлайн консультацию, и мы точно безошибочно выстроим стратгию поведения с Вашим мужем.

Если не захотите прийти на консультацию, значит, Вам достаточно той информации, которую получили и все в Вашей жизни сложится. Но лучше, конечно, все делать своевременно и при помощи специалиста. Не упустите свой шанс исправить свое семейное положение.

С уважением, психолог Вера М.

+7 916 302 65 81

Здравствуйте, с мужем нужен диалог. Взрослый разговор, чем недоволен, какие потребности ваши не закрыты, какие его потребности не удовлетворяются. Каждая семья проходит через фазы отношений. Влюбленность, возвращение в реальность, человеческие отношения, если проскочили эту фазу, нарастает отвращение. Важно его одолеть. Не разбегаясь. Дальше будет принятие. Уважение. Настоящая любовь. Через эти фазы проходят все пары. Разговаривайте, выясняйте что не так. Говорите что не так в его поведении. Пока есть диалог, есть отношения. Как только диалог заканчивается, отношения тоже заканчиваются. Можно подключить семейных психологов очно, где живете. Можно онлайн поработать. 

Добрый день Алена! Из вашего описания можно сделать много догадок про ваши отношения - сложно продумать стратегию поведения, если недостаточно информации. Судя по всему вы знаете о том, что вашему мужу нравится коллега по работе. И раз он высказывает недовольства и раздражается - то возможно вы напрямую высказываете свои предположения или даже реальные ситуации, если они были. 

Тут немного проблема в другом - то, что он раздражается и говорит о том, что чувств нет - скорее всего это связано с тем, что он всё же хочет уйти из отношений. То есть причина не в том, что разлюбил, поэтому хочет уйти, а скорее в том ,что есть та, к которой хочет уйти. Мужчина ценит стабильность, и даже если бы у него не было чувств, он всё равно был бы с вами. 

Если ваш муж делает явный акцент на ваше поведение - попробуйте проанализировать - действительно ли оно поменялось ? Или всегда таким было? И как вы сами оцениваете свое поведение ?

Сначала проговорите свои чувства и мысли - он тоже должен знать, что вас тревожит и беспокоит. А затем дайте немного воздуха в отношения - что бы вам обоим стало легче. 

Секс - не средство манипуляции, если вы его хотите - то занимайтесь сексом. 

И ваша фраза "он от меня устал" - тоже подумайте, что он имел ввиду. Давайте ему моменты заскучать за вами. Если вы честно ответите себе на вопросы, которые вас волнуют - вы поймете, куда дальше двигаться. Удачи вам!

Приветствую! 

Жаль, что ваши семейные отношения испытвывают кризис.

Но данный кризис возможно преодолеть. Стоит начать со своих желаний, взглядов, своего спокойствия. Если нужна помощь, помогу разобраться.

Обратите внимание на себя

Алёна, здравствуйте!

Возможно, Ваш муж таким образом проживает очередной возрастной кризис. Нет идеального совета "что делать", но есть варианты того, чего Вам не следует делать.

Вы говорите ему - "ты же мой муж". Лучше не надо. Этим самым Вы пытаетесь воздействовать на него, приводя его поведение к социально одобряемому. А возрастной кризис - это как раз и есть конфликт человека с социумом. Вы в этом случае становитесь представителем социума, с Вами он и будет бороться за свои права. Это - не Ваша битва, Вам незачем в ней участвовать.

Вообще, лучше дистанцироваться от "нормального" социального поведения, чтобы Вы не вызывали у него ассоциацию с тем, от чего он устал и разочарован. А устал он не от Вас, а от жизни, которая когда-то казалась наполненной смыслом, интересной и живой, что ли. Возможная смена партнёра на более молодого - это, конечно, не самый лучший поступок с моральной точки зрения, но вполне понятный для человека, потерявшего старые смыслы и так и не нашедшего новые.

Если Вам хватит сил, вспомните моманты, когда все были против Вас, а он был за. И Вы благодаря этому выстояли. Напоминайте ему понемногу о тех временах. Подчеркните, что он Вам нужен не как формальный муж, а как человек, который помогает Вам справляться с миром, не всегда добрым к нам всем. Скажите, что не знаете другого, который был за Вас так, как он. И скажите, что сами старались всегда быть за него, насколько хватало понимания и сил.

А вот если такого поведения Вашего мужа Вы не можете вспомнить - подумайте, зачем он Вам нужен...

Удачи Вам! 

Алена, добрый день. Алена, а чего хотите вы? Как хотите себя вести, чувствовать? Быть собой и настоящей? Не подстраиваться под желания других, а вспомнить свои желания? Чтобы хотелось вам? Как видите свое настоящее и будущее?

Здравствуйте, Алена. Так грустно читать Ваше обращение. Искренне сочувствую. 

Как семейный психолог, сразу скажу одного ответа как и совета нет. Хочется Вас поддержать! Так правда бывает и это правда больно и обидно. Насильно мил не будешь. Но у Вас ведь много общего, то что вы создавали вместе. Если есть между вами секс, это говорит о том, что муж ещё с вами. 

Что-то в данной ситуации регулирует в вашей паре 3й человек. Посмотрите какая эта сфера или потребность? Скандалы и нападения будут только отдалять. Отвержение вызывать дистанцию на другой стороне. 

Приходите на консультацию, что бы понять Вас, вашу историю, следует разобраться с вашим состоянием, дать ресурс и определиться с тем, что происходит и как можно сохранить то, что дорого.