Ответы психологов на вопросы

Здесь, Марина!

Есть прекрасное средство от таких ситуаций! И оно работает просто волшебно! 

Суть в том, что пока вы плачет, страдаете, обижайтесь, ваш муж сидит в засаде и ждёт, когда вы сломается. И если вы не возьмёте себя в руки, это может продолжаться бесконечно!

А вам нужно привести себя в порядок, найти то, что радует. Начать улыбаться, хорошо выглядеть и все своим видом показывать, что жизнь прекрасна! И тогда ваш муж поймет, что такой метод не работает! А жена только хорошеет! И того, гляди, присмотрит себе другого мужа! У него начнется ревность. И тут либо он начнёт оказывать вам знаки внимания, либо устроит очередной скандал уже из ревности. 

На самом деле, если бы хотел, уже подал бы на развод. А так, он просто манипулирует вами и все! Но чтобы вы ему не давали, как не угождали бы, он никогда не остановится и будет требовать все больше и больше!

И тут хочется задать вам один вопрос. Вас устраивает такая жизнь и такие отношения? Отношения в которых мужчина думает только о себе и не заботится ни о вас, ни о детях? Зачем вам это? 

Научитесь жить для себя! Оставьте его в покое, пусть забавляется своими играми, а вас пусть они не тревожат! Любите себя и своих детей! Выбирать конечно вам, но у вас нет семьи!

Удачи вам!

Здравствуйте. Начать работать над собой. Семья, это единый организм, - начнете меняться вы и муж начнет меняться (нужно разобраться в чем у вас причина, есть хорошие методики в семейной психологии). По поводу Панических Атак (ПА) и повышенной тревожности, это можно проработать и все пройдет. Как экстренная помощь, самое простое это пробежка по утрам или вечерам, - ПА прекратятся. Есть еще различные методики по снятию симптомов, но спорт самое эффективное (заодно будете себя в хорошей форме поддерживать).

Нужна будет помощь, обращайтесь. Специализируюсь на Системной семейной психологии. 

Здравствуйте Марина! Почему Вы терпите такое поведение? Раньше в жизни с Вами так обращались? Возможно муж просто ищет причину с Вами разойтись, не может сказать напрямую о своих желаниях. Но Вам нужно опираться на свои чувства и не оправдывать его! Если вам плохо , решитесь на перемены! Буду рада помочь разобраться , обращайтесь!

Марина, "Он не уходит,живём в разных комнатах,". А зачем ему уходить из своей квартиры? 

"сказали принять как данность"- а вы сами готовы принять такую данность? Вы счастливы при этом?

"Манипулирует мной, хочет чтобы сломалась и приползла и просила прощение."- он вам сказал, что нужна "покладистая супруга"

Вы ощущаете молчаливое давление на вас, ч чтобы начать из этого выбираться, нужно, для начала, поанализировать- действительно ли его претензии обоснованны?

Как раньше вы решали конфликт?- так же молчанием или каким то другим способом?

Обида возникает, из за неоправданных надежд и ожиданий. 

Имено поэтому, вам стоит ответить самой себе на вопрос и посмотреть на ситуацию не через призму ожиданий, а так, как она есть.

И после этого поговорить с супругом. Объясните свои чувства, как вам и детям при этих криках было страшно, и договаривайтесь о других путях решения вопросов.

В чем то стоит заранее договориться, чтобы впоследствии, не возникало неоправдвнных ожиданий и обид. Ведь любой вопрос можно решить словами, и это гораздо эффективнее взаимных криков и оскорблений.

Здравствуйте, Марина!

Что лучше для Вас - знаете только Вы сами. А вот о том, что лучше для детей, тут у отечественной психологии есть соображения.

Разводу лучше состояться вовремя, или же не состояться вообще. Но, в любом случае, альтернативой разводу не должна быть жизнь родителей с постоянными скандалами и выяснениями отношений.

Особенно в зоне риска старший ребёнок, он приближается к подростковому возрасту. Негативных факторов для него - полно, начиная от необходимости выбирать, на чьей он стороне, и заканчивая тем, что отношения с противоположным полом дети чаще всего строят, опираясь на то, что увидели у родителей. И если то, что они увидели, им органически не по душе, будет вообще проблемой выстроить какие-либо долговременные отношения. Конечно, всё это носит вероятностный характер, ничего не преодопределено, но тем не менее.

Мои Вам рекомендации - во-первых, принять, что развод вероятен. Не обязателен, но возможен. И подумать, где Вы будете жить, на что будете жить, кто будет способен Вам помочь. Это - важно. Нужно, чтобы Вы почувствовали опору под ногами.

Во-вторых - поговорить с мужем. Если он действительно хочет развода, семейные сцены и скандалы вовсе необязательны. Расходиться нужно красиво, хотя это и тяжело, каждый при разводе считает себя преданным. Однако, именно нормальный развод позволит детям в будущем наладить отношения со своими половинками, избежать массы проблем. Кроме того, при скандальном разводе велик риск, что ребёнок будет ненавидеть либо одного из родителей, либо обоих. Постарайтесь донести это до мужа. Пусть ведёт себя подобающим образом. Если он на это не способен - значит, Вы - единственный взрослый в этой семье, и Вам даётся не только ответственность, но и свобода выбора.

Ох... Удачи Вам!

Марина, добрый день! Мы всегда должны обращать внимание на причины - даже если вам казалось, что всё было хорошо, ссора с такими последствиями говорит об обратном. 

Вот проанализируйте ваше поведение после ссоры - на что оно направлено? Вы ищите причины, что бы его обвинить в чем либо, или вы ищите подход для примирения? Нужно понять, какую цель вы преследуете. 

Вы можете ощущать психологическое насилие, потому что не принимаете варианта развода. То есть, если например ваш муж знает о том, что вы никогда не примите это решение, то соответственно он может позволить себе многое в этих отношениях. И эти границы будут постоянно расширяться, пока вы не дадите ему понимание, что у всего есть предел. 

Ваши эмоции тоже нужно исследовать - от чего конкретно у вас эта боль? От слов, что вы услышали? От обиды? От того, что он игнорирует вас ? А может, у вас накопилась целая куча обид и претензий к нему? Важно всё распознать, что бы понять, как из этого выйти. Но вы не можете ждать от него чего - то, ваша задача сейчас - спасти себя. Удачи вам!

Милая Марина, почти плачу, читая Ваше сообщение. Очень сочувствую...

И вижу в нем всё, что только может быть от мужа, от родственников...

Кроме самого главного. 

Чего хотите именно Вы. 

Для Вас и Ваших детей. 

Сохранить или прекратить эти отношения. 

Ведь если сохранить - то Вы найдете силы, слова, время, чтобы переговорить с мужем,  узнать,чего хочет он, его условия, подходят ли они Вам. Может быть, он хочет совсем не того, чтоб к нему ползли и просили прощения. 

Всё это вполне осуществимо: трезво,спокойно переговорить и выяснить.

И главное-это понять, чего хотите именно Вы сама, и какими приемлемыми средствами это может быть достигнуто.