Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Ксения!

Да, вам надо поработать над этим вопросом. Научится грамотно выстраивать границы и тогда не будет переживаний по этому поводу. И да, вы не прошли отделение от мамы, которое должно было произойти сразу, как только вы вышли замуж! И да, жена принадлежит семье мужа, а свой дом она покидает! Но вам всему этому ещё надо обучится. И пока вы не раставите свои приоритеты, ваши сомнения не решаться. Потому что только вы решаете что для вас хорошо, а что плохо! Угодить всем в этом мире невозможно! А вот наладить конструктивные отношения с собой и другими вполне возможно! 

Удачи вам!

Здравствуйте Ксения! Вам необходимо пройти сепарацию с родителями! Бережно и постепенно. Вам придется включать в свою жизнь новое осмысленное поведение в отношении их. Это позволит Вам жить своей жизнью и повзрослеть! Все это можно сделать только при поддержке специалиста в терапии! Будет желание обращайтесь!

Ксения!

Дочь вышла замуж. В ее семье, с точки зрения ее самой и мужа, все обстоит более или менее благополучно. Однако мать дочери так не считает, постоянно делает дочери замечания и учит ее жить. В результате между ней и дочерью возникает конфликт.

Отец ваш в этом конфликте занимает позицию?

Такая конфликтная ситуация, вероятнее всего, вызвана тем, что мать предъявляет дочери, ее мужу и молодой семье в целом чрезмерно высокие, невыполнимые или несправедливые требования, игнорируя тот факт, что никто из членов семьи ее не поддерживает.

Причиной такого поведения матери в отношении дочери и ее семьи может стать то, что мать, во-первых, почему-то считает себя вправе вмешиваться в семейную жизнь дочери, во-вторых, недовольна тем, что дочь решает свои семейные проблемы самостоятельно, без ее участия.

Фактором, осложняющим подобную ситуацию и делающим ее потенциально конфликтной, нередко является наличие у самой матери отрицательных черт характера, которые с возрастом обостряются и сказываются на ее взаимоотношениях с окружающими людьми.

во-первых, детально разобраться в том, есть ли среди претензий со стороны матери к дочери и к ее семье действительно справедливые, которые дочь безболезненно могла бы принять, уступив своей матери.

Во-вторых, установить, есть ли среди этих претензий такие, в которых ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае уступать нельзя.

В-третьих, особо следует выделить те замечания со стороны матери, суть которых с ней можно было бы обсудить и найти компромиссное решение.

В-четвертых, определиться в том, о чем бы со своей стороны можно было бы просить мать, чтобы впредь конфликтная ситуация не возникала.

Наконец, в-пятых, следовало бы договориться с мужем и отцом о том, как поступать в тех случаях, когда мать все же будет вести себя по-прежнему, провоцируя конфликт. Речь в данном случае может идти о таком поведении дочери и других членов семьи, вовлеченных в конфликт, которое не позволило бы самому конфликту разрастаться.

После этого членам двух семей – молодой и родительской – следовало бы собраться вместе и провести совместный разговор, предложив сначала его матери высказать свои претензии, а затем дать слово другим членам семьи.

В этом случае не обязательно принимать какие-либо конкретные решения. Достаточно просто спокойно и обстоятельно обсудить сложившуюся ситуацию, обменяться мнениями и дать каждому члену семьи возможность подумать о том, как жить дальше. Подобная процедура обмена мнениями сама по себе способна значительно снизить остроту возникшей конфликтной ситуации.

Пробуйте. Если самостоятельно построить диалог у вас не получится, приглашаю вас на консультацию .

Ксения, добрый день! У вас много задач, которые вы описали, и это связано не только с мамой. Как вы уже осознали, у вас не завершена сепарация с мамой, не выстроены личные границы, нет взрослой четкой позиции. Пока вы сами не повзрослеете, родители будут вмешиваться всю жизнь. Это зависит только от вас. И не только ваши родители. Если вас напрягает вторжение в вашу семейную жизнь родителей мужа - это тоже не нужно терпеть. Вы уже не тот ребенок, который должен жить по правилам - вы уже должны написать свои правила, принципы и ценности в жизни. Вы имеете право на это. Вы - сама себе хозяйка. 

Ваше чувство вины - не совсем ваше. Это тоже навязанно вашими родителями. Возможно, они манипулируют ваши и пытаются воздействовать на вашу внутреннюю боль. Я вам рекомендую найти психолога и поработать, что бы уйти от влияния мамы. Удачи вам!

Здравствуйте, Ксения!

Природа даёт нам всего два варианта поведения живого существа - хищник или жертва. Причём наличие жерты оправдано природой, ведь иначе не сможет жить и хищник.

Судя по Вашим рассказам (Вы же не в первый раз пишете?), в отношениях с родителями Вы - жертва. И, казалось бы, нужно бежать от хищника. Но особенность жертвы в том, что в ней заложена природой способность быть съеденой. Кстати, тому есть научное объяснение, но я не хочу удлинять письмо.

Человек - довольно сложное создание, поэтому он периодически ведёт себя или как хищник, или как жертва. Питается он, конечно, не мясом жертвы, а её послушанием. Если следовать логике природы, Вам нужно периодически бывать у родителей и подвергаться их влиянию, чтобы связь "хищник-жертва" продолжала существовать. Это - действие в интересах природы. Лично Вы, конечно, можете бежать, но природа будет звать Вас навстречу хищнику.

Выход в том, что человек, как космическое существо, не обязан подчиняться законам природы всегда и везде. От модели поведения жертвы (да и хищника тоже) отдельный человек может отказаться. Но при этом он рискует вывалиться из привычного социального порядка вещей. Проще говоря, испортить отношения с кем-то (точнее - с хищниками в этом конкретном взаимодействии). Кроме того, об этом нужно помнить и думать. Есть способы для того, чтобы это внедрить в себя. 

Я бы порекомендовал Вам поработать над внутренней ритмичностью, чтобы почувствовать свою энергию, поверить в свои возможности. Тратить больше энергии, но обязательно - ритмично и по своему желанию. А потом - наблюдать, как организм будет восполнять потраченную энергию. Жизнь - это не всегда выбор из вариантов, предложенных другими. В Вас есть многое, нужно и можно научиться этим пользоваться, а потом научиться с этим жить. Тогда Вы сможете изжить в себе манеры жертвы, насколько это вообще возможно для живого существа.

Удачи Вам!