Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Сергей! Порассуждаем о суверенности Ваших границ! Вы проживаете отдельно от родителей и, по сути, их контроль над Вашей жизнью сводится лишь к телефонным разговорам. Следовательно вопрос в навыке вести диалог, сохраняя их значимость, но допуская за собой свободу распоряжаться своей жизнью. Какие бы поступки, на Ваш взгляд, заставили бы их принять Вашу взрослость и дать волю проявлений? Как Вы объясняете себе их гиперреакцию даже на минимальное дистанцирование? Можем вместе разобраться, как подобрать дружественный тон, не теряя внутренней связи с Вашими близкими! 

Сергей, 

Как правильно и доступно объяснить……

Чтобы тебя поняли и выполнили твою просьбу…..

Как часто вы сталкиваетесь с тем, что не можете объяснить супругу или родителю, что вам что то не нравится или не устраивает в их действиях или поведении.

Просите маму не контролировать, а в ответ слышите только упреки и непонимание, которые в конечном итоге приводят к конфликтам, обидам и чувству вины.

Ситуаций и действующих лиц может быть много, но вот схема, по которой можно правильно и бесконфликтно донести информацию- одна.

Она достаточно понятная и на первый взгляд простая, но для ее реализации понадобится желание, навыки и тренировки.

Как бы вам не было сложно, или не захлестывали негативные эмоции, нужно будет взять их под контроль.

Пункт первый. 

Начинаем со слов благодарности.

«Мама, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне и звонишь по 5 раз на день. Я понимаю, что этим ты выражаешь свою любовь и заботу ко мне».

«Дорогой, когда ты молчишь и не отвечаешь на мой вопрос или просьбу, твое лицо становится таким понимающим»

Главное подобрать слова по контексту.

Пункт второй.

Расскажите о своих чувствах.

« Мама, когда ты звонишь мне по 5 раз на день, я чувствую себя неловко и некомфортно. Мне приходится отрываться от работы, а потом доделывать ее вместо обеда».

Пункт третий.

Высказать свой вариант и объяснить преимущества

«Мама, если мы сможем созваниваться 1 раз в неделю, у меня будет больше времени и я смогу рассказать тебе в деталях как у меня дела на работе или с домашними и родными. Я смогу спланировать время для разговора и мы сможем спокойно поговорить и не отвлекаться на сопутствующие дела. Я смогу выслушать тебя, а ты меня. И поводов для обид из за отсутствия возможности разговора у нас не будет».

Пункт четвертый.

Спросите, что думает собеседник по этому поводу.

«Мама, как ты думаешь об этом? Как тебе идея созваниваться 1 или 2 раза в неделю?»

Если получаете ответ положительный- договоренность достигнута.  Вы достигли своей цели.

И на 1 конфликт и обиду в ваших взаимоотношениях будет меньше.

Если нет- возвращаемся к пункту 3 , и объясняем заново, используя новые аргументы.

Здесь стоит понимать, что важно заранее подготовиться .

Подготовить аргументы, предложения и одобрительные слова. 

Поэтому, прежде чем начинать разговор по новой схеме, подготовьтесь сами.

Самое сложное в этой схеме- это тот факт, что вы привыкли решать вопрос по другому, путем упреков, приказов и делания обиженного лица. Но вы уже и сами поняли, что эта схема не рабочая. Нужно делать что то не так как раньше.

Поэтому эмоции оставляем на потом. Гордыню тоже кладем на полочку.

Поймите, способ, как достигается ваша цель, не важен. 

Важна ваша цель!

Здравствуйте, Сергей!

Да, со стороны родителей, это просто манипуляция и нежелание отпускать вас в свою взрослую жизнь. Хотя сделать это надо было лет 5 назад! 

Что делать? Для начала понять, что не стоит смешивать понятия "любовь"и "контроль". Поэтому смело говорим родителям, что я вас очень люблю,  но у меня есть своя взрослая жизнь, в которой нет места для вашего контроля.

Второе, это надо также понимать, что пуповину надо рвать и это не бывает безболезненно! Будут слезы, истерики со стороны родителей, но это не значит, что вы что-то делаете неправильно или плохой сын! Придется терпеть и держать дистанцию! 

Этот период надо обязательно пройти, иначе вы не сможете построить свою жизнь, вы всегда как будто будете на привязи и не сможете развиваться. Поэтому спокойно звоним 1 раз в день и говорим, что у меня все хорошо, без подробностей и интимных тайн! Все хорошо! Потому что родителям важно знать только это! Тогда они ощущают себя хорошими родителями. Как только начинаются слезы и что-то подобное, сразу говорим, что у вас срочное дело и кладём трубку!

Удачи вам!

Сергей, здравствуйте!

Ваш вопрос несколько более сложен, чем может показаться на первый взгляд. Давайте зайдём со стороны родителей.

Предыдущие 23 года их жизни имели большой смысл - Вас. Вместе с Вами они заново познавали мир (или пытались), подталкивали Вас быть любознательным и смелым (или пытались), оказывали поддержку материальную, моральную, бытовую (или пытались). И вот теперь - да, нужно отпустить. Не навсегда в никуда, но всё же отпустить. И, вероятно, они к этому банально неготовы. Не только потому, что беспокоятся за Вас. Но и потому, что теперь им нужно придумывать новые смыслы для своей жизни. А это вообще трудно, и трудно для человека в возрасте. Кроме того, ребёнок - очень важный смысл. Чем его заменить?

Есть мнение, что родители и взрослые дети должны общаться как независимые взрослые люди. И оно правильное, конечно. Но и быть экзекутором, выполняющим приговор времени для своих родителей - едва ль приятно будет вам.

В любом случае, чувство вины с Вашей стороны - лишнее. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что кто-то не может принять естественный ход вещей. С другой стороны, если Вы сможете поберечь родителей - поберегите их. Теперь Ваша очередь быть мудрым и заботливым. В 23 это трудно, но важно намерение.

Сцилла - оттолкнуть родителей и тем самым выбить у них почву из под ног. Харибда - остаться в их зоне влияния, вплоть до манипулирования, и не реализовать себя, не реализовать свою молодость. Нужно пройти между Сциллой и Харибдой.

Вот так сложно получается. Удачи Вам!

Здравствуйте, Сергей,

Вы сами совершенно правильно озвучили факт - «эмоциональные манипуляции». Так как истерики и слезы - это самые что ни на есть факторы манипуляции. Вы взрослый самостоятельный мужчина, и уверена, уважаете своих родителей.И Вы, поверьте, не обязаны доказывать свою преданность и любовь семье. Сейчас, все чаще обращаются с запросом , как выйти из-под тотальной опеки родителей. И, похоже, это проблема мировая. Недавно в журнале The New Yorker вышла статья под названием ( перевод с английского, можно поискать через yahoo) « Почему так много людей отказываются от контактов со своими родителями». Приводятся примеры, когда молодым людям даже пришлось пройти терапию, чтобы избавиться от чувства вины, навязанного родителями. Но можно и нужно начать с того, чтобы научиться самому ставить границы, это Ваше время, Ваша жизнь и Вы не обязаны ни перед кем отчитываться. Можно постепенно ( как комфортнее Вам) обозначить, когда Вы и в какие дни можете созваниваться. Но постепенно увеличивая интервалы. Не поддаваться манипуляциям - это значит начать игнорировать их. Родители должны жить своей жизнью, заниматься своими делами и научиться «отпускать» взрослых детей. Но это уже их задача, не Ваша. И они должны понять и уяснить, что если продолжат  манипулирование, могут лишиться общения с Вами совсем. Поверьте, есть и такие случаи сейчас. И много. Для Вас главное - понять, что Вы не перестанете быть плохим сыном, неуважительным, если больше будете уделять время своей жизни, а не отчитываться перед родителями. Вы знаете для себя, что всегда придете им на помощь, если потребуется, но Вы должны проживать свою жизнь и не испытывать никах угрызений совести, а уж тем более «воспитывать» и нянчиться с родителями. 

Здравствуйте, Сергей!

Понятное дело, что родители переживают за Вас. И Вас прекрасно понимаю, что Вы уже взрослый и у Вас должны быть личные границы - где родителям нет места и не должно быть. 

Не зная социального статуса родителей, не зная где и с кем Вы живете, не зная Ваш круг общения и Ваш род занятий, сложно дать какие-либо точные рекомендации. Но в любом случае, Вам необходимо снимать напряжение беспокойства родителей и отвечать думаю, так: Сказать местонахождение, имена друзей, род занятий и время возвращения домой. Они Вас ждут и беспокоятся. В этом нет ничего плохого если Вы им сообщите, где, во сколько, на чем и с кем. Так им будет спокойней. С кем Вы занимаетесь любовью, какое количество у Вас любовных утех и т.п. более личное, принадлежащее только Вам - это Ваше, о котором Вы должны сказать деликатно своим родителям. 

Надеюсь, Вам мои рекомендации помогли. Приглашаю на консультацию.

С уважением, психолог Вера М.