Ответы психологов на вопросы

Дорогая Тася, вы сильный и мудрый человек! Сочувствую тому, что Вы и Ваша мама стали жертвой домашнего насилия. Первое, что могла бы посоветовать - обратиться в органы опеки - находиться с сумасбродным тираном под одной крышей небезопасно.

Вы не сломились, закалили дух, уверена что навык 'выживания' в экстремальных условиях поможет Вам в достижении целей. Осталось - высвободиться от плена пугающих мыслей! 

Таисия, добрый день. 

Ваша история, к сожалению, похожа на тысячи историй, с которыми работаю каждый день. И это печально, что девушкам приходится рости в такой среде.

Первое и важное, Вы адекватно видите ситуацию. Понимаете, что насилие в любом виде - это не нормально. 
Второе - Вы единственная занимаете взрослую позицию. Ваша мама по какой-то причине остается жить с насильником много много лет. Позиция жертвы и выученной беспомощности вызубрена на отлично.Возможно это удобная позиция со вторичной выгодой (я жертва, меня будут жалеть, так я получаю внимание и любовь окружающих), возможно и нет, это необходимо отдельно работать с мамой.
Третье - Вы не несете ответственность за выбор других людей. Даже если это мама. Вы можете всю жизнь потратить на то, чтобы спасать маму от папы, но она будет вновь и вновь возвращаться в эти отношения. 
Так же Вы не несете ответственность за отца, какой путь общения он выбирает.  И так же можете потратить все свое время на то, чтобы переделывать отца.

У Вас подходит период совершеннолетия и выбора  своего жизненного  пути.  
Жизнь в деструктивной семье научила Вас эмпатии к другим людям, развила интуицию (ведь вы по лицу отца научились определять в какой момент он будет бить), Вы понимаете то, как не должно быть в отношениях с мужчиной. 

Не все парни одинаковые, но Вы находитесь только в самом начале своего пути. Вам необходимо пройти терапию у психолога, как только Вы покините родительскую семью. И только после этого строить отношения с молодыми людьми.

Здравствуйте, Тася!

Да, отец ведет себя не лучшим образом! И да, это не способствует ощущению чувства безопасности и обучает только тому как не надо поступать по отношению к детям!

Однако, ваша мама всю жизнь прожила с ним и не сделала ничего, чтобы исправить ситуацию. А когда есть жертва, всегда есть тиран и есть спасатель (это вы)! И из всего этого есть психологический выход!

Но есть и духовная составляющая....Вы состоите из двух частей из папы и мамы! В вас есть все что есть в маме и все, что есть в отце! Не принимая этого вы никогда не сможете стать целостной и реализованной! Вас всегда будут раздирать сомнения и противоречия, недовольство и агрессия на этот мир!

Что делать? Принять факт, что отец такой какой есть! Имеет право и это его проблемы! Принять, это не означает согласится, а скорее, просто констатировать факт существования того что есть, без эмоций и осуждения.

Второй этап, понять, что можно и по - другому! И найти тот тип отношений, который вам нравится и следовать цели построить именно такие отношения и выбирать парней не по принципу: "Главное, чтобы не как папа", А по принципу: "Мне нравится вот так, я буду счастлива вот в таких отношениях". И тогда рядом с вами будут оказываться хорошие парни!

Желаю вам разобраться в себе и найти свое счастье!

Безусловно, больнои тяжело жить в семье, где происходит физическое насилие, и ни один из взрослх не берет на себя ответственность Прекратить все это. Решить влпрос тем или иным образом. 

А в итоге страдают дети, которые видят весь этот ужас семейных отношений. Что не может не сказаться на будущем этих деток.

Вам просто стоит принять факт, что не все мужчины такие. Есть и воспитаннные, и уважающие женщин. 

Понимаю, что это непросто. Поробуйте, покавы вынуждены жить в семье, не становиться озлобленной "на всех". Иначе есть риск жить свою жизнь в злобе и обиде. А это, радости и счастья не принесет.

Вам терпения в вашей непростой ситуации.

Обратитесь к юристам по семейным делам. В случае наличия фактов насилия и противоправных действий, они знаю способы... Но, никогда, никто не может насильно вызвать Любовь. 

Здравствуйте, Тася!

Вы выросли умной и мудрой девочкой именно в этой семье и именно у этих родителей. Родителей, как и национальность и место рождения не выбирают. Человек рождается там - нде ему суждено родиться. 

То, что отец жестоко обращался с вами - это ужасно плохо. Но Вы не одна, у Вас есть мама, которая также как отец в ответе за Вас. Вы не знаете всего, что было в отношениях с родителями и почему мама продолжает жить с папой. 

Вы молодец, что мечтаете о том, чир можете начать самостоятельно жить, но это совсем не означает, что Вам нужно хранить злобу и обиду на отца. Да, он не прав и он сам это понимает, но Вы должны показать ему свою любовь и то, что Вы его любите, как отца своего. Именно этим Вы можете смягчить его сердце. Скорее всего Ваш отец вынужденно терпит какие-либо унижения, как Вы говорите "среди чужих мужиков", а потом срывается на вас. Он ждет тепла и заботы дома после той среды где ему приходится быть и зарабатывать деньги.

Постарайтесь его понять, простить и не допускать тех ситуаций по отношению к себе - где он может проявить агрессию. Оставьте его в моменты когда он агрессивен. Обезопасьте себя. К сожалени, в мире и жизни среди людей слишком много всего непонятного для ребенка и взрослому приходится брать на себя много ответственности с которой он не всегда может справиться и ведет себя как ребенок. Простите ему, но не озвучивайте про ребенка. Ведь этим самым Вы еще больше вызовете в нем гнев. 

За помощью обратились Вы и я стараюсь Вам помочь. Вашему отцу не меньше Вас требуется помощь, но ему не возможно помочь, пока он не обратится сам. Ваша задача - убереч себя от агрессивного поведения отца и не провоцировать его лишний раз, зная его ответную реацию на Ваше сопротивление.

Всего хорошего!

С уважением,

Здравствуйте, Тася!

Присоединюсь к совету воспользоваться телефоном доверия. И позволю себе вставить сюда кусок из моей книги, про прощение и непрощение. Спойлер - я сторонник непрощения.

"Просят о прощении за поступки, прощают же людей.

Если человек осознаёт, что нанёс существенный энергетический урон кому-то, он просит прощения за свой поступок. Ключевым моментом здесь является осознание размера нанесённого энергетического урона. Искренние просьбы о прощении подразумевают это.

В то же время просьбы о прощении, в ходе которых размер нанесённого урона не оценивается и не осознаётся просящим, могут привести к ещё большему энергетическому урону. Ведь в этом случае просящий прощения как бы обесценивает первоначальный вред, нанесённый своим поступком.

Полное, подлинное прощение означает возврат доверия лицу, нанёсшему вред, и заключение нового «контракта» доверия. При этом человек, кому ранее был нанесён ущерб, снова вверяет другому некоторую важную для себя деятельность.

Делать это не вполне разумно, если:

- не ясно, осознал ли полностью просящий прощения человек размер нанесённого им энергетического урона;

- отсутствует уверенность в том, что урон снова не будет нанесён тем же самым или иным способом.

Частичное прощение, встречающееся значительно чаще, подразумевает «контакт» доверия на новых условиях, когда делегируемая другому человеку деятельность становится значительно менее важной для «пострадавшей» стороны.

Можно ли различать человека и поступки, им совершаемые? Иными словами, стоит ли доверять «хорошему» человеку, совершившему единовременно «плохой» поступок?

Отвечая на этот вопрос «да», приходится признавать у человека наличие некоторых (возможно, скрытых) качеств, благодаря которым мы и считаем его «хорошим». Если общая энергетика отношений с этим человеком положительна, если человек осознаёт нанесённый им вред и обязуется не наносить подобный вред в дальнейшем – прощение будет правильным решением.

Если же эти условия не выполняются, вероятность получить новый энергетический урон будет довольно высока. Иными словами, полное прощение не всегда имеет смысл. Прощать или не прощать? Ответ на этот вопрос не в сущности поступка, за который просят прощение, а в сущности человека, просящего прощение. И решение принимать следует, исходя из качеств человека, просящего прощения.

В христианстве прощение является одной из величайших добродетелей. Но что на самом деле понимается под прощением? В конце концов, за многие века смысл слов мог быть искажён и частично изменён при переводах.

Непрощение при отсутствии активной ненависти, злобы и желания мести трудно назвать грехом, если считать грехом нанесение вреда другим людям. В то же время давать человеку возможность снова нанести энергетически значимый урон и предполагать, что, скорее всего, он его снова нанесёт – это обречь себя на жизнь в постоянном напряжении, пожирающем энергию.

Но не пожирает ли энергию непрощение?

Полностью забыть старые обиды и жить, как будто ничего не произошло, – это значит признать недействующей цепочку «прошлое-настоящее-будущее», что для разумного человека означает солгать самому себе.

Но настроить себя таким образом, чтобы старые обиды не пожирали энергию сейчас – необходимо. Сделать это, увы, совсем не просто. Придётся, для начала, признать собственную энергию величайшей ценностью и ограничить доступ к ней людям и событиям из прошлого, соблюдая таким образом энергетическую гигиену.

«- Это поистине сигарильи мира. В них есть что-то от всепонимания и непрощения. Особенно в первой половине. Их следовало бы, при всём восхищении их качеством, курить только до середины. Вторая половина даётся уже несколько труднее. Её можно и бросить, как Вы считаете?» Эрих Мария Ремарк, «Станция на горизонте».

Здесь я пишу про человека, просящего прощения. У Вас же ситуация жёстче - нет даже попыток попросить прощения. Если бы они были, стоило бы 10 раз подумать. На нет же...

И ещё. Для полноценных контатов с молодыми людьми Вам нужно будет научиться разговаривать с ними. Давать им понять, что кое-что в их поведении для Вас неприемлемо, и на то есть серьёзные причины. Можно эти причины и озвучить. Если кто-то из молодых людей игнорирует Ваши пожелания - Вы правы, продолжать не стоит.

Не получится ли у Вас съехать раньше совершеннолетия? Колледж, как вариант?

Держитесь, пожалуйста!

Здравствуйте, Тася! Ситуация не простая, лучше обратиться за помощью и проработать с психологом  все моменты.

Предлагаю свои услуги!

Тася, здравствуйте! Очень вам сочувствую. Я слышу, что вы в вашей семье взяли функцию взрослого, а родители занимают детскую позицию. Эта ответственность невыносима для вас. Очень много вопросов к маме. Я так понимаю, такое отношение тянется с самого детства. Единственный человек, который хочет изменить атмосферу в семье, это вы? Отца вы не перевоспитаете. Я бы порекомендовала, обратиться и поработать с психологом какое-то время. Удачи