Ответы психологов на вопросы

Алена, понимаю, что вы к парню за 11 лет прикепели. Но вам нужно понять одно- это не парню нужет психолог, а вам!

Вы хотите брак, а парень- нет. и это фундаментальная ошибка, пробовать его заставиить или уговорить. 

"Он вечно ведет себя как свободный мужчина."- так он и есть Свободный. Ведь это вы придумали, что он уже ваш. А он так не считает.

И дело в том, что он живет так, как ему хочется. А вы живете так, как ЕМУ хочется. Понимаете в чем разница? 

Живя его жизнью, вы не живете своей. От вашей у вас остались только межты и ожидания, которые не реализуются.

Здравствуйте Алена, хочется спросить Вас почему Вы так долго терпите такое отношение? Возможно любите, привыкли, отчаянно хотите замуж, видели подобное отношение в детстве . Нужно более детально разбираться в терапии..! Приглашаю Вас на первую бесплатную встречу онлайн. 

Алена, удачного Вам дня! Ваш парень может избегать брака по многим причинам. Например, не хочет брать на себя обязательства. Или не хочет видеть, как его девушка стареет. Или подсознательно ищет какой-то женщины своей мечты. Тем более, вы вместе с юности. Может, у него есть чувство, что еще не нагулялся. То, что ведет себя как свободный - не страшно. Возвращается то он с вечеренки с Вами и к Вам. Другое дело - Вы. Настоятельно советую подумать про то, что Вы хотите от отношений с ним? Ребенка? Фату и лимузин? Статус замужней? Важно, чтобы Вы убедились, что Вы хотите продолжать отношения не по привычке, не потому, что боитесь остаться одной на какое-то время. То, что уехали к маме - хорошо. Проверьте, что Вы и он будете чувствовать на рассоянии. Уверен, у Вас в личной жизни все будет хорошо! С уважением, Константин

Здравствуйте, Алена!

Я семейный психолог и парный терапевт, много работаю с парами с 2018 года, готова предложить Вам свою помощь. 

Я вижу, что нужна помощь именно вшей паре, понять что каждый из вас хочет, чем каждый из вас не доволен в паре. 

С уважение, 

Соболева Вера

vera.nika_71@mail.ru

Здравствуйте, Алена! Ваша ситуация требует внимательного подхода. Важно, чтобы ваш парень осознал, что его поведение негативно влияет на ваши отношения. Поддержите его желание обратиться к психологу, но уточните, что работа может не только помочь ему, но и вам понять друг друга лучше. Обсудите открыто свои чувства и опасения, особенно в отношении его агрессивного поведения. Безопасность и уважение в отношениях — первостепенные. 

Предлагаю свои услуги!

Алена, добрый день.

Если получится вместе сходить к психологу, то это будет хорошо. Хотя, возможно, вы правы в своих опасениях, что он может не захотеть на этой встрече быть искренним и будет просто доказывать, что в ваших ссорах виноваты только вы. Но тем не менее попробовать нужно.

И очень важно вам самой поработать с психологом. Если в ваших ссорах дело дошло до рукоприкладства, то оставлять все как есть явно нельзя. Отношения — это игра на двоих. И если один из участником начинает меняться и по-другому смотреть на происходящее, то меняется и второй партнер, даже если он считает, что он во всем прав и меняться ему незачем. 

Не спешите возвращаться от мамы. Скажите, что смоете продолжить отношения только после того, ка увидите, что он начал меняться, и после того, как разберетесь в себе. При этом, тут стоит повториться, что вам и самой нужно разобраться и в себе, и в том, что между вами происходит

Вы вместе с очень юного возраста, за эти годы вы оба могли существенно измениться. И судя по всему, вы не научились разрешать конфликтные ситуации, а они появляются в любых отношениях.

Судя по тому, что вы пишете, можно предположить, что в душе вашего молодого человека развертываются какие-то внутренние конфликты. Например, он не идет вам на встречу и даже в чем-то отвергает вас, но и не хочет вас отпускать. И возможно, ваши и его планы на будущее действительно не совпадают

Здравствуйте, Алена!

Психолог требуется Вам, а не Вашему парню. Объясню, почему, потому что Вы хотите, чтобы он на Вас женился, а не Он. 

Задайте себе вопрос, зачем Вам муж, который не ухаживает за Вами, который распускает руки, пьет. 

Вот я не понимаю острого Вашего желания иметь такого мужа. 

Думаю, что он не хочет на Вас женится по причине того, чтобы не пришлось разводиться. Ведь Вам не нравятся такие отношения. А если хотите чтобы его отношение к Вам изменилось, меняйтесь сама. 

Вы уже выросли из "тех штанишек" в которых начинались Ваши отношения. Вы - 2 взрослых человека, которые вместе росли и взрослели и не заметили, как выросли. 

Теперь Вам требуется посмотреть друг на друга по-новому и познакомится вновь.

Если захотите, приходите ко мне на консультацию, мы все обсудим.

С уважением,

Здравствуйте, Алена!

То, что происходит с вашим парнем закономерное и естественное поведение в описанной вами ситуации! Все отношения проходят закономерные и неизбежные этапы!

Любой мужчина, перед тем, как создать семью, должен убедиться в том, что это та самая девушка, с котрой он готов пойти в долгую, точнее, навсегда! И для этого он хочет попробовать разных женщин! Всяких, чтобы потом радоваться, что выбрал себе по душе. И у него не возникает желания бегать по другим. А дальше брак и начинают строиться отношения любви.

В вашей ситуации - у парня не было выбора! И он хочет пройти этот этап и это нормально! Да, встречаться с разными женщинами! Он никогда не успокоится пока не сделает это! Его будет триггерить и он будет злиться на вас или гулять, причиняя вам боль!

В существующей ситуации - его все устраивает, есть уход, есть регулярный секс, есть какой-то настроенный быт. Зачем ему жениться, если он уже все получил? Что для него изменит брак? Какие выгоды он получит? Никаких! Поэтому он не женится на вас никогда! Вы ему удобны! Но вы не являетесь его любимой женщиной! Точка!

По его естественным соображениям, он свободен, ничего вам не должен! Он может гулять и выбирать себе жену, когда созреет. И это не вы! Как только он найдет ту самую, он скажет вам спасибо и жениться через месяц на другой!

Не отпускает вас по одной причине - удобно! Секс нужен регулярный, ну и все остальное!

Что делать - только вам решать, это ваша жизнь!

Удачи вам!

Всё явления , Алёна, надо называть своим именем. Тогда они не смогут властвовать над вами.... Ваш парень превратился в энергетического Вампира. Огромного вампира. Он не осознает этого, конечно. Вы его выкормили своим безумно долгим терпением. Вы терпели унижения и к ним привыкли... Тогда Он стал вас бить, потому, что вы перестали давать ему свою энергию. Дальше это будет только наростать. Он хочет продолжать и будет продолжать, пока вас хватит. Его изменят только потери и страдания. Но это дело Бога или судьбы. Вы ему никто. И в природе и в социуме у вас нет никаких прав, даже помогать ему ... То, о чем вы просите - Изменить ЕГО из вне, Волей других людей и вашей в том числе ... Это чёрная магия... Психологи этим не занимаются. Думайте о себе. Вы сами своя последняя надежда. Обращайтесь к психологу сами для себя . 

Добрый день, Алена. Приглашаю вас на консультацию. Лучше очно. Первое занятие - в паре с вашим молодым человеком. Далее - по ситуации, 

Длителтность  занятия 90 мин. Адрес: Москва, м.цветной бульвар. Точный адрес напишу после того, как мы с вами согласуем дату и время. 

стоимость первого занятия 5000 руб.. 

далее - определимся на месте . Напишите мне 89779470706

Здравствуйте, Алёна,

агрессия - это не норма. "Поднял руку", кричит  тоже не норма. Хорошо, что планируете обратиться к психологу. К сожалению, агрессия всегда идет по нарастающей. Вы правильно сделали, что уехали на время. Можно поработать с Вашей парой. Но здесь - главное, желание самого человека что то изменить, именно Ваше и его. Пишите в личные сообщения. Постараюсь помочь. 

Здравствуйте! Дело в том, что чтобы психолог "сработал " должен быть запрос на изменение человека, который к психологу обратился. А такого запроса нет ни у вас: вы хотите изменить парня, ни у вашего молодого человека: он хочет, чтобы психолог показал, как вы ни правы. С таким запросом вы можете заплатить сколько угодно денег, но психолог никому из вас не поможет. Психолог будет полезен, если ваш молодой человек сам придёт к выводу, что ему нужно измениться и сам пойдет к психологу, либо вы придёте к выводу, что вам нужно что-то изменить, чтобы больше не терпеть такое отношение к себе..

Здравствуйте Алёна!
Из того, что я прочла о вашей ситуации, у меня возникло сильное беспокоство за Вас. Вы в опасности.
Если я правильно поняла, вы 4 года уже ощущаете, что с вашим мужчиной или отношениями что-то не так. А недавно он от эмоциального абьюза перешёл на физическое насилие. Вы действительно хотите заумж за этого человека?
Зачем? Полагаете, он исправиться?
У человека лобная доля мозга (та, которая отвечает за самоконтроль) формируется к 24ём годам. Вот она у вашего молодого человека сформировалась и самоконтроль у него на низком уровне. Кстати, часто внезапная агрессивность может быть связана с травмой головного мозга. В вашем случае, так мне кажется (простите, если додумываю неверно), что не внезапно, а довольно послепенно ваш партнёр приходил к физическому насилию.
Алёна, вы достойны хорошего мужа, а не просто знакомого мужа. Ответьте себе честно - любите ли вы его? (Если ответ да, то за что именно? За то, каким он был в прошлом? За то, каким он, возможно будет в будущем? Или за то, какой он с вами сейчас?).
И самое главное. Если бы сюда написал ваш молодой человек. Если бы он искал ответы на свои вопросы. Если бы он заботился о сохранении ваших отношений, то у них был бы шанс. Но пишите вы. Вам это важно. Вам нужен брак (и в этом нет ничего дурного, это нормально и хорошо; но, возможно, просто не с этим партнером...). А в отношениях, к сожалению, в одиночку ничего не построишь, нужен второй. Нужно, чтобы оба строили, хотели, стремились, искали.

Простите меня, если ответ далёк от ваших ожиданий. Но если Вам больно, то это симптом, который говорит о "болезни". Это что-то говорит о том, как вы строите свою жизнь.
Я бы Вам посоветовала обратиться к психологу самой. За поддержкой в трудной ситуации, за прояснением этой ситуации, за помощью в том, чтобы делать собственный выбор за себя, свой собственный. 

Здравствуйте, Алëна! 

Ваша идеальная история любви не совпала с реальной. Возникает вопрос - какие именно отношения Вы хотели бы спасти? С каким человеком Вы мечтаете стать одной семьëй? С одиноким 'самцом', оскорбляющим своим поведением, напивающимся и способным ударить (насколько можно судить по письму, именно данный формат является нормой для Вашего гражданского супруга на протяжении 11 лет, по нарастанию негатива). 

Если в планах - изменить суть молодого человека, то задача кажется непростой, особенно при его несогласии. 

Алёна, здравствуйте. К сожалению, без его желания что-то в себе менять, ничего не получится. Но с психологом можете поработать Вы. Тогда Вам будет понятнее ситуация и то, что с ней делать, как быть дальше.