Здравствуйте. Дочь 11 лет. В активном подростковом периоде. Начала расти грудь и тд. Просит папу( моего мужа) полежать с ней, когда ложится спать. В детстве мы её поочерёдно укладывали, привычка осталась. Иногда просит его полежать с ней. Меня не просит. Он ложится к ней в одном белье ( трусах). Ну типа чтоб домашней одеждой постельное белье не пачкать, из соображений гигиены. Меня это напрягает. Ему говорю, что дочь взрослая, это не правильно. Но он считает, что ничего такого. Она для него ещё маленькая. Они так привыкли. Им нормально. Не нормально мне только. Скажите, я права и пора менять привычки. Или если всем ок, то я зря беспокоюсь?
Я практикующий психолог, работаю со взрослыми старше 18 лет. Работаю в психоаналитической парадигме (французский психоанализ), являюсь ассоциированным членом Московской психоаналитической ассоциации. Ко мне можно обратиться с темами: эмоциональные состояния (тревога, страх, вина, обида),…
Добрый вечер, Юлия! Присоединяюсь ко всем ответам коллег выше, хочу только дополнительно спросить Вас, возможно, это наведет Вас на размышления и поможет в изменении ситуации: а какие у Вас отношения с мужем? Когда дочери было 3-4-5 лет, и также на протяжении всего времени и в настоящее время? Получается, что на короткое время дочь начинает занимать Ваше место - она лежит в одной кровати с Вашим мужем. В буквальном смысле может ничего не происходить. Но символически она занимает на это время Ваше место жены. Почему так происходит? На это есть определенные причины. Возможно, если ситуация не изменится, Вам имеет смысл поработать с психологом. Я рекомендовала бы выбрать специалиста, работающего в психоаналитическом подходе. Вы сделаете большую работу для своей дочери и ее будущей личной женской жизни.
Психолог с многолетним опытом работы. Помощь в различных жизненных ситуациях (индивидуальное консультирование):
взаимоотношения мужчины и женщины;
проблемы семьи;
самоопределение;
внутриличностный дискомфорт;
стойкое нарушение настроения (депрессия);
панические атаки;
страхи (различной…
Здравствуйте, Юлия! Возможно Вы, еще наблюдаете какие- то элементы поведения дочери, которые остались с детства, и они на Ваш взгляд не по возрасту? Подростковый возраст сложный, интересный и очень важный период в жизни человека. Хорошо бы найти возможность получить консультацию психолога о особенностях развития Вашей дочери, формирования ее характера, эмоциональной и сексуальной сферы. Обсудить, какие новые формы поведения должны быть в семье, от каких старых полезно было бы отказаться. Думаю, что желательно, чтобы папа одевал домашние брюки или шорты, укладывая дочь. Пишите, если заинтересует информация о индивидуальных особенностях дочери, прогнозе и рекомендациях по развитию. Ватсап 89114806511
Я - клинический психолог, помогаю справиться с тревожностью, выгоранием, депрессией, апатией, созависимыми отношениями в паре и с родителями,с сепарацией, с детскими травмами,с трансгенерационными травмами, семейными негативными сценариями, конфликтностью в семье и в парах, психосоматикой.
Вы правы. Выстраивать дистанцию с дочерью подростком должен отец. И не только в этом переходном возрасте. Это его задача в первый переходный возраст - 5-6 лет ребенка,когда идет идентификация половая. И сейчас это необходимо. Сначала вам надо на консультацию, которую можно записать на диктофон или видео, и дать это мужу,чтобы понял, и чтобы у вас были веские аргументы для объяснений. Если захотите проконсультироваться, пишите ватсап 89174683749
Сертифицированный психолог с высшим образованием. Помогаю решить вопросы любви, семьи, работы, взаимоотношений и красоты. В работе использую различные методы и методики психологического консультирования из различных направлений психологии. К каждому клиенту - индивидуальный подход.…
Здравствуйте, Юлия!
Вы - правы. Происходит взросление ребенка и отец должен знать границы. Не надо голым перед ребенком, ровным счетом, как и ребенок должен понимать, что перед папой в трусах бегать не прилично.
Воспитывайте дочь.
Не надо ложиться под одно одеяло с дочерью, можно и рядом у кровати посидеть и почесать спинку.
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Юлия, подобные "привычки" желательно отменять до 3х летнего возрата ребенка.
У вас ситуация не простая- "Они так привыкли. Им нормально."и это длится сверх "нормы" более 9 лет. Привычка стойкая и изменить ее будет не просто. Ведь у вас нет дома в этом вопросе союзников.
Попробуйте переключать отца на какие то дела, чтобы у него как можно менье времени оставалось на "убаюкивание".
Дочь так же стоит нагрузить по максиммуму, чтобы на "убаюкивание" не оставалось сил. Возможно вечерние активные кружки, бассейн....
Параллельно проведите грамотный и аргументированный разговор с супругом, что подобные темы могут привести к нарушению видения образа мужчины у девочки.
Как психолог, кризисный психолог, , работающий в клиент-центрированном подходе, методе КПТ, ОРКТ ( ориентированная на решение краткосрочная терапия), ЭФТ, арт-терапия, стараюсь помочь людям пережить физическое и психологическое насилие, стресс, разобраться в себе, межличностных отношениях и…
Здравствуйте, Юлия,
Вы правы, причем на 100 процентов. Девочка уже подросток. Ее не надо слишком пугать или ругать. Здесь - виноват взрослый. Четко скажите мужу - это не норма. И необходимо прекратит данную привычку. Хоть в трусах, хоть в шубе. Понаблюдайте за другими ситуациями их отношений.
Психолог/семейный психолог, мой фаворит - это семейный системный подход, т.к мы все рождаемся и воспитываемся в семье, получаем из семьи базовые установки и ценности, закрепляем свою роль в семье, вырабатываем стратегии поведения, все члены семьи самым непосредственным образом оказывают влияние…
Здравствуйте, Юлия!
Как коллеги уже ответили это конечно не поезно для дочери лежать с отцом в этом возрасте. А какие у вас с дочкой взаимоотношения? Сейчас у нее возраст самоидентификации, т.е. она должна иденцифицировть себя как женщина. Попробуйте чаще с ней вести доверительные беседы, не только про учебу, но что ее тревожит, чего не хавтает, чего хотелось бы.
Меня зовут Любовь - я практикующий психолог. Занимаюсь индивидуальным консультированием, веду тренинги, а так же онлайн - курсы.
Добрый день Юлия ! Нет, это ненормально. У неё формируется тело, начинают зашкаливать гормоны и появляется первый взрослый интерес к мужчинам. Папа для дочери - первый мужчина в её жизни. У него тоже может возникать бессознательное физическое влечение к дочери. Она уже не ребёнок, поэтому она не может спать с вами в одной кровати - ни с вами, ни тем более с отцом.
Меня зовут Екатерина.
Я-дипломированный и практикующий психолог, аккредитованный консультант ОППЛ, член АКПП. Регулярно прохожу супервизию, личную терапию.
Основные подходы в работе - это Эмоционально-образная терапия и ДПДГ. ЭОТ помогает увидеть и преобразовать сложные эмоциональные состояния.…
Здравствуйте! Это действительно может напрягать. В возрасте от 5 до 7 лет, когда происходило полоролевое становление, какое отношения были у вас с мужем. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок должен пройти стадию понимания, что мама и папа вместе. Папа для мамы, а мама для папы, а ей условно нужно искать своего мужчину. Что здесь можно сделать: с вашей стороны радикальное принятие ребёнка, её становление женственности и много безусловной любви. А вот со стороны папы пока очерчивать границы: я тебя люблю, но лежать с тобой не буду: сидеть, разговаривать, могу обнять, но не лежать. В общем важно, чтобы ребёнок ощущал любовь и заботу со стороны обоих родителей, но также понимал, что родители - это пара, что папа не может быть для неё парой (естественно она не буквально и не осознанно к этому ведёт, все происходит бессознательно, она вовсе не специально это делает) любовь и очерчивание границ, настойчивое, чёткое, последовательное. Это то, в чем нуждаются все подростки
