Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Елена!

У вас получается что отношения с бывшим мужем компромиссные и вы в хороших отношениях но свободы не чувствуете и в вашей жизни много непонятного - нет серьезных отношений и вы руководитель типа я умная серьезная женщина не хочу быть слабой и я же хочу быть счастливой и слушать мужчину. Просто подсознательно вы слушаете своего бывшего мужа и это считывают мужчины вашего окружения особенно если они хотят эмоциональной целостности с вами и не готовы вас ни с кем делить. Я думаю это очень сложный и тонкий вопрос как и вы тоже - вы наверняка очень умная и интересная и глубокая женщина которая может и однолюб и подсознательно понимает что связь с мужем хоть и бывшим очень сильная и эту многоуровненую связь вы не можете отпустить. Я думаю вы себе дали установку что только он владеет секретом вашей души и эту компросмиссную модель вам теперь после расставания некуда деть потому что второй мужчина играл роль второго плана или наоборот муж бывший вторая скрипка а мужчина первый. В любом случае эта компромиссная модель лопнула и вам неуютно. Что вы думаете на этот счет? Давайте встретимся - первая консультация бесплатна и мы подумаем что вас держит в состоянии компромисса и как вам дальше распоряжаться своей личной жизнью. Где реальная ваша перспектива? Напишите мне на сайте или по Ватсапу 89857642716 и мы пообщаемся. Буду признательна за ответ - жду вашего письма и решения

Елена, 

О том, что такое одиночество, мы узнаем в своем детстве. После очередного воспитательного мероприятия, проведенного родителем, ребенок чувствует себя непонятым , ненужным и одиноким. Тогда то мы и стали научаться сострадать самим себе и в каком то смысле наслаждаться этим чувством. И здесь срабатывает физиологический механизм. В момент ругани и воспитывания- испытывали тягостные ощущения. В момент прекращения - наслаждение от прекращения этого. В этот момент и чувствовали себя одинокими и сострадали сами себе. Регулярное сочетание положительного подкрепления (прекращение наказания) привело к установлению условной связи в мозгу. Эти чувства стали приятны. Парадоксально, но будучи в одиночестве, мы страдаем, но нам это приятно, пусть и бессознательно.

Отдаем ли мы себе отчет, что испытываем наслаждение, переживая тягость одиночества? Скорее- нет. И правда заключается в том, что проникаясь этими чувствами, мы отказываемся думать о том, что можем быть счастливы в отношениях с другими людьми. И мы ничего не делаем для создания этого счастья.

А что ели временно забыть об этом чувстве? Дать самому себе задуматься о том, каково реальное положение вещей? Действительно ли мы одиноки, имея родителей? Детей?

И может быть научиться ценить не то, что делается, а то, что хотите сделать.

Конечно, нам хотелось бы чувствовать себя любимыми, а не просто Знать это. Но для этого мы должны уметь говорить на одном языке, а это подчас трудно, если учесть разницу жизненных опытов.

Даже если бы мы не ошиблись в своем ощущении, если родители действительно предали нас , ориентируясь в своих поступках не на наши, а на свои нужды и потребности, то скорее всего это было сделано не по злому умыслу. Ведь жизнь гораздо более тонкая штука чем только отношения между родителями и детьми. И наши родители не были исключением и скрывали от нас свои слабости, собственную зависимость. Простить их за это- единственное, что здесь остается. И можно ли их винить в том, что у них была такая окружающая среда, что они просто не могли получиться другими. Возможно, это осознание облегчит преодолеть разногласия? А если это удасться, разве мы не почувствуем себя счастливее? И точно уже не чувствовали бы себя одинокими.

Если разобраться, то невозможно быть одиноким в социуме. Это только ощущение. Можно усиливать и развивать это чувство, но станет ли от этого легче жить? И кто виноват в наших несчастьях- родители или все таки мы сами?

Куда важнее взять ответственность за собственное счастье, нежели перекладывать его на других.

Куда практичнее искать точки соприкосновения, нежели различия и противоречия. В конечном счете нам нечего делить и о чем спорить. Мы и наши родители «в одной лодке». Трагедия начинается там, где мы пытаемся от них отречься.

Поэтому, проводите работу над прощением родителей. Ведь именно эти обиды, осознанно или неосознанно вами, влияют на вас сегодняшних и не позволяют двигаться вперед к интересной и счастливой жизни!

Если самостоятельно у вас не получится отпустить обиду, приглашаю вас на более детальную беседу по выходу из этого состояния!

Здравствуйте!

Начну с того, как приято и, увы, удивительно читать такие абсолютно нормалные и адекватные слова о своей жизни: отличные отношения с дочкой, хорошие с бывшим мужем, понимаю, что нужна разрядка псле работы, понимаю, что отношения тупиковые. Как я часто говорю коллегам и не только: "Как же прекрасна и красива норма!". Поэтому, большое Вам мое почтение за здоровую жизненную позицию и осознанность. 

Далее. Все правильно мделали, не нужно тянуть отношения, которые идут в минус. Это потреря сил, а вам онинужны.

Отношения выходного дня, тьма романтики, общение, поездки (особенно 50/50 оплата) - этого можно горы найти. И хорошего качества. Поэтому поводу не переживайте.

А вот серьезные отношения, второй брак- это другое. Тут нужно сначала разобраться, что мне именно хочется, кого мне хочется, себя какой видеть в отношениях хочется, перемен каких хочется, а какие перемены совсем нежелательны и пугают.

Одиночесвыто пугает? А чем? Что именно оно такого вам сделает? Что заберет? Чем навредит? Что именно в принципе является одиночеством- отсутствие муцжа иил остутсвие друга-любовника?

Нет ли зависти к бывшему мужу, что у него семья уже, а я все никак?

38 - тут и кризис в спину дышит+) Типа что-то не успела, нужно срочнооооооооо. А что именно нужно срочно успеть?

Вы все эт мои вопросы выпишите себе и мне на них максимально подробно ответьте по жлектронной почте на savina.moscow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Елена, здравствуйте, предлагаю Вам проработать ваши страхи методом Эмоционально- образной терапии на первой бесплатной онлайн консультации! 

Здравствуйте, Елена!

Одиночество -это роскошь и результат выбора самого человека, а не то, что "как-то само собой получается". В вашем сообщении вы пишете, что без партнёра вам проще, нет дополнительных обязанностей, упрёков и прочих проблем.

И вот, как я вижу вашу ситуацию. Вы много работаете, у вас есть налаженная частная жизнь, все благоустроено. И где в этом плотном графике место для отношений? Ведь отношения - это тоже работа! Они не возникают сами по себе  и требуют внимания, времени и сил. И да, упрёки вашего бывшего партнёра вполне справедливы! И обычно здесь спрашивают: " А зачем вам мужчина и что вы готовы для этого делать"?

Рядом с вами не выделено место для мужчины. И любой мужчина будет чувствовать себя рядом с вами неуютно. Он не может проявить свои лучшие мужские качества - заботу, защиту и обеспечение. Вы все это делаете сами! А он тогда зачем? Для души? У вас нет на это времени.

Если хотите настоящие, глубокие отношения, над этим нужно работать!

Удачи вам!

Здравствуйте, Елена!

Во-первых, ваше решение прекратить отношения, в которых вы не чувствовали себя полноценной и удовлетворенной, — это смелый и важный шаг. Это означает, что вы цените свое время и эмоции, и стремитесь к более гармоничной жизни.

Страх одиночества и неуверенность в будущем — это естественные чувства, особенно после завершения отношений. Однако важно помнить, что быть открытым для новых знакомств и возможностей не означает спешить в новые отношения. Позвольте себе время для саморазмышлений и восстановления.

 Используйте время для саморазвития и изучения своих интересов. Занятия спортом, хобби и общение с друзьями продолжат приносить радость и уверенность в себе.Знакомиться можно не только через сайты знакомств – обратите внимание на социальные мероприятия, хобби, спортивные клубы или мастер-классы. Это отличные платформы для общения в непринуждённой обстановке.Напишите список, чего именно вы боитесь. Часто осознание и запись этих страхов помогает уменьшить их значение и проработать их.Важно помнить, что ваши желания и потребности не менее важны, чем потребности других. Не спешите начать новые отношения — позаботьтесь о себе и своем эмоциональном состоянии сначала.

Дайте себе время строить уверенность в себе и понимание, что вы хотите от партнера.

Одиночество может стать возможностью для личного роста и самопознания. Используйте это время для того, чтобы лучше понять себя и то, что вам необходимо для счастья. Будьте открыты новым знакомствам, когда будете готовы, и не забывайте, что у вас уже есть замечательная поддержка в виде дочери и друзей. Это важные связи, которые стоит ценить и развивать.

Прекрасно! У Вас были отношения, Вы сами их себе организовали, это был ваш уровень. Тогда вас все устраивало, Вы ему соответствовали . Теперь он Вас не устраивает. Вы хотите получить лучшие. Это хорошо, но для этого нужно сначала самой вырости до этого лучшего. Тогда это лучшее будет для Вас естественно и всё получится. Пока вы сами не выросли, не соответствуете такому, произойти это в жизни с Вами не может. А хотеть можно долго... Что же делать? Как правильно? 

1. Узнать себя и понять себя, простить себя. 

2. Полюбить себя. Иначе никто не может полюбить Вас. 

3. Узнать как можно определить тех людей, кто будет для вас наиболее подходящим, психологически, для совместной жизни.

4. Женщина притягивает Мужчину по своему состоянию. Где и как...? Это просто.

В Москве до вируса провели эксперимент... 40 молодых одиноких мужчин из разных городов и других стран... Отличные практики и психологи РАН, и ваш покорный слуга, провели с  ними подготовку. Результат всех нас удивил. Все они преобразились и решили свои проблемы... В Москве, оказывается, столько много одиноких женщин...  И везде так. Было очень грустно. Это был только эксперимент.

Страх, это хорошо. Страх, это мать депрессии и агрессии, эмоционально. Необходимо Действие. И дочери покажете как надо делать... 

Здравствуйте Елена.Вы не одна у вас есть дочь ее тоже надо воспитать чтобы было между вами  пониимание забота.        У вас активная жизнь это важно есть хобби прогулки спорт.Меняйте свои мысли на позитивные.Создавайте себе хорошее настроение улыбайтесь все это расслабляет успокаивает. У вас все впереди и встречи и знакомства. А где познакомиться продумайте эту тему.   Желаю вам удачи.

\\\

Может быть Вы хотите встретить Вашу половину ?

Елена, здравствуйте. Если есть переживания, значит и почва под них есть. Приходите, попробуем вместе разобраться в сложившейся ситуации 

Здравствуйте, Елена!

Благодарю за подробное описание ситуации и искренность.
В первую очередь хочу поддержать вас в этот тяжёлый и эмоциональный период. Здорово, что вы стараетесь помочь себе его пережить и обращаетесь к специалистам.

Елена, из вашей истории я выделила три ключевые, на мой взгляд, темы: завершение отношений, страх одиночества и непонимание, как и где можно построить новые отношения. Но так как основной запрос касается страха одиночества, начнём с него.

Вы завершаете значимый этап в своей жизни — разрыв продолжительных отношений, поэтому испытывать страх одиночества является нормальной реакцией на произошедшее. Хочу отметить, что вы не избегаете этого чувства: замечая его, вы даёте ему место. Однако важно не позволять ему управлять вашей жизнью.

В моменты, когда почувствуете, что страх одиночества захватывает всё ваше внимание и вам тяжело переключиться на привычные дела, попробуйте применять практику «Листья на реке». Представьте, что вы сидите у ручья и наблюдаете за листьями, плывущими по воде. Каждый лист символизирует вашу мысль или чувство. Вместо того чтобы сражаться с ними или пытаться их контролировать, просто наблюдайте, как они уплывают.

Судя по вашему рассказу, у вас достаточно активный образ жизни, что может стать ресурсом для преодоления этого непростого этапа. Это поможет не погружаться полностью в свои переживания, а также станет возможностью для новых знакомств. Спорт и другие хобби могут быть отличными местами для общения.

Что касается новых отношений. Отношения — одна из важных ценностей в жизни любого человека, однако каждый реализует её по-своему. Предлагаю вам подумать о том, какие отношения вы хотели бы построить. Как бы вы хотели себя чувствовать в них? Что бы вы желали делать совместно с партнёром? Как бы вы проводили свободное время? Понимание этого станет для вас ориентиром при поиске новых отношений.

Если вам откликается мой подход и вы чувствуете, что готовы глубже разобраться в своих переживаниях, приглашаю вас на консультацию!

Здравствуйте, Елена! 

Вы не одна, а с дочерью и подругами и у Вас есть опыт построения стабильных комфортных отношений. Вы всего лишь не совпали с партнëром по складу и ви́дению совместной жизни, что подсказывает, к каким именно отношениям Вы стремитесь. 

Если есть готовность знакомиться, значит - самое время. Предлагаю разработать план по освоению Ваших желаний и двигаться к воплощению! 

Здравствуйте, Елена!

Примите мою поддержку. Ваши переживания после расставания естественны. Так бывает после расставания, если оно воспринимается как очередная неудача. И если пока нет представления, как инициировать новые отношения. 

Вы пишете, что появляется страх, что "осталась одна и больше не смогу построить отношения". Что самое страшное произойдет для Вас, если не сможете построить отношения? И что не произойдет? Сможете ли Вы с этим справиться?

Считаю важным сказать, что Вы умеете строить отношения, быть в них  и заканчивать их, если эти отношения Вас не устраивают. Вы не остаетесь в отношениях только для того, чтобы быть не одной. У Вас уже как минимум два раза получилось познакомиться, сблизиться, пожить вместе, завершить отношения. С бывшим мужем у Вас хорошие отношения, у вас общая дочь и вы наверняка эффективно решаете вместе вопросы по ее воспитанию.  

Вы пишете, что не представляете, где, с кем и как знакомиться. Может ли помочь в ответе на эти вопросы  предыдущий опыт знакомств с мужчинами? А может есть другие возможности? Способы, как познакомиться. Или места, где познакомиться. Возможно, стоит подумать над расширением репертуара способов и мест знакомства. И самое главное - с кем? Кого, какого мужчину Вы хотите видеть рядом? Какие отношения с ним построить? Что хотите делать по отношению к нему и каких действий ждете от него?

Может, и правда, пока не время. Может, стоит дать себе время, подумать, разобраться в себе. 

Спасибо Вам за Ваш вопрос. Буду рада, если мой ответ будет вам полезен. 

Здравствуйте!

Елена, ваше решение о расставании говорит о зрелости и понимании своих ценностей. Страх остаться одной — естественное чувство после разрыва длительных отношений, но важно помнить, что это не приговор, а лишь этап. 

Вы сделали важный шаг, завершив отношения, которые не приносили счастья. Сейчас лучший фокус — на вас и ваших желаниях.  

Вот несколько советов:

1. Не торопитесь: дайте себе время привыкнуть к новому этапу жизни. Используйте это время для себя, своих увлечений и отдыха.  

2. Сосредоточьтесь на том, что радует: активный образ жизни, путешествия, спорт — это прекрасная основа для позитивной энергии.  

3. Открывайтесь новому: посещайте мероприятия, курсы, мастер-классы — туда приходят люди с похожими интересами.  

4. Онлайн-знакомства: пробуйте, но без давления — воспринимайте это как приключение, а не обязательство.  

5. Не бойтесь одиночества: воспринимайте это как возможность лучше узнать себя, что поможет выстроить здоровые отношения в будущем.  

Время придет, когда вы будете готовы. Главное — наслаждайтесь процессом.