Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Лариса!

Поскольку сознательно ваш муж решил что хочет развестись то об этом и может идти речь. Видимо эмоционально он очень устал жить без мотивации и того что он центр вашей Вселенной. Как было раньше так и теперь - вы не слышали его раньше а теперь вам придется все принять и сказать ему правду - любите его - будете меняться и сообщите ему что готовы быть его лучшей половиной. Это не ломать себя это осознанное решение которое у вас сейчас не получается из за обиды что с вами хотят развестись. А если повернуть уугол его зрения он готов был жить с той что мотивирует его любовью понимание стремлением любить и холить его и на словах и на деле. В целом мужчине не так нужна женщина подарок которой вы себя чувствовали а женщина вдохновение которая его держала бы не на плаву а в движении полета или как яхту которая мчится по волнам по ветру за счет паруса который установила его любимая. Мужчинам нужны интересные женщины которым не скучно с мужчинами - видимо и ему тоже не хотелось вас радовать. Так что все сейчас в ваших с мужем руках. Думаю он ждет изменений а вам трудно принять - как это я буду меняться он хочет уйти и бросает меня а я ради него даже думать не хочу меняться. Но я просто предлагаю третий вариант - давайте встретимся на первой бесплатной консультации и обсудим кто и что любит сейчас и начнем с того что вы себе создадите модель жизни где вы счастливы и ради него постараетесь а он уже тогда сделает свой выбор - вы при этом ничего не теряете а он приобретает. Приходите на консультации - мы с вами сможем кардинально изменить ваши отношения и они станут настоящим праздником в котором не просто люди скучно живут и несчастны вместе а радуются и радут друг друга ежедневно это реально и в этом будет ваша заслуга и вы будете это беречь а он боготворить вас. Напишите мне на сайте или Ватс апу 89857642716 и мы пообщаемся. Жду вас с нетерпением

Лариса, в ситуации, когда вы на расстоянии и не можете с ним доверительно "глаза в глаза" говорить, и " он сказал, что все решил, своего решения не изменит", стоит попробовать отпустить ситуацию и не делать эмоциональных действий в отношении развода.

"Пыталась разговаривать, сходить к психологу,"- нужна не попытка сходить, а именно работа над осознанием и корректировка поведения. Нужно понять, что "не так" вы делали...И постепенно начать меняться.

Только это может быть шансом. Когда вы станете Другой, не только для него, но и для самой себя!

Занимайтесь собой! 

А юридический развод вы успеете оформить, это не сложно.

Здравствуйте, Лариса!

Какая картина вырисовывается? Живете вы с мужем отдельно. И длительное время. Это говорит о том, что у вас утеряны доверительные отношения. И семьи по сути, уже нет! И это совпало с кризисом среднего возраста для вашего мужа и одним из самых сложных кризисов 10-15 лет, которые переживают все семьи. Но пережить это возможно и даже сохранить отношения, если вы того хотите!

Ваш муж высказал вам претензии. Но ничего не делает. По сути оставил все как есть! И смысл его поступка заключается только в одном - он ждет, когда его слова возимеют действие и вы начнете меняться по его желанию! Он открытым текстом сказал чего хочет. Чтобы вы постройнели, готовили вкусно, заботились о неи, вдохновляли его, были сексуальными, наполняли женской энергией и вели себя иначе.

И теперь ваш ход - будете вы это делать или нет? Если вы готовы к переменам и делать с собой что-то, чтобы муж был доволен и почувствовал себя нужным и важным, если вы пойдете навстречу его просьбам. Или он вам не нужен, если вы ничего не измените.  И вопрос стоит только так!

Если любите, прислушаетесь к нему и изменитесь для него. Не хотите меняться, значит не хотите сохранять отношения и семью! И тогда да, развод неизбежен! И в этом только ваша ответственность!

Конечно, у вас тоже есть претензии к мужу и их тоже надо будет озвучить. Чтобы он тоже изменил что-то в отношении к вам. Но позже.

Выбор за вами! Удачи!

Здравствуйте, Лариса!

Очень больно и неприятно оказаться  в такой ситуации после 15 лет брака, а тем более слышать обвинения от  мужа  в своей «несостоятельности» для него, как женщины . Это большой удар по самооценке и не каждая женщина способна справиться с этим самостоятельно, поэтому очень верно, что Вы обращаетесь за помощью  и пытаетесь разобраться. Мне очень хочется Вас поддержать и «подсветить» некоторые моменты, потому что на вопрос «Как быть?» можете ответить себе только Вы сами.

Ваш муж недостаточно искренен, он может скрывать правду, тем более что  между Вами уже три года расстояний между городами! Важно  вытянуть из него искренность. Он ставит Вас перед фактом разрыва отношений, обвиняет и причиняет боль, а с другой стороны не предпринимает никаких действий, чтобы  эта ситуация разрешилась в ту или иную сторону. И Вы, в свою очередь  не хотите брать на себя ответственность.  Без конструктивного диалога  и принятия совместного решения  сохранить семью или расстаться, Вы не разберетесь.

Семейные отношения имеют свои этапы развития и на каждом таком  переходном  этапе существуют  кризисы. Один из них настиг и Вашу семью, когда наступила некоторая стабильность  в отношениях, мало новых  впечатлений  и чувств, поступков, близости. Поэтому многие мужчины  часто ищут  ярких эмоций  на стороне. А  могут быть и другие причины,  в которых нужно разбираться глубже. Но как говориться,«сказать легко, а сделать трудно». Скорее всего,  Ваш муж  сейчас тоже в состоянии растерянности и внутри личностного конфликта.

Спросите себя, что будет, если  ситуация не изменится? Вам будет комфортно? Как Вы будете себя чувствовать? Сколько  времени Вы готовы ждать?

Какое бы Вы не приняли совместное решение, будь то сохранить семью или экологично пережить расставание, помощь семейного психолога, как нейтральной  стороны,  необходима в индивидуальном формате или в парной  консультации.

Желаю Вам стойкости, веры и душевного равновесия!

Здравствуйте, Лариса!

Очень сочувствую вашей ситуации, понимаю как это горько и и грустно услышать от любимого человека, что у него больше нет чувств. Такое часто, к сожалению бывает что жизнь по отдельности разъединяет пары. 

Не очень поняла ваш вопрос, как правильно поступить, что вы имеете ввиду под брать ответственность на себя, это про процесс развода или про что?

Конечно насильно мы никого не удержим. У него возможно накопилось много обид, высказывал ли он раньше что ему не нравится в отношениях или молчал и только сейчас это высказал сразу все обвинения, почему именно сейчас он это понял?

Есть ли у вас кто то рядом кто может вас поддержать в этот трудный период?

Лариса, здравствуйте! 

Сочувствую, Вы попали в сложную ситуацию. Первое что хочется спросить-как быть, что бы что? Что бы Вам хотелось из вышеописанного? 

Не понимаю как правильно поступить.Правильно -это как? 

 Как Вы относитесь к тому, что муж, обвиняет Вас во всем, но при этом не предлагает никаких решений или вариантов решения?

Добрый день, Лариса.

Очень хочется Вам помочь. Услышьте наконец, мужа. Он сказал: "Я все решил." Дайте ему возможность осуществить его решение. Не держите. Отпустите и займитесь собой: постарайтесь похудеть, как он хотел или просто поменяйте гардероб так, чтобы он подчеркнул все Ваши достоинства, чтобы муж, глядя на Вас - облизываться начал. Вы не умеете готовить то, что он Вас просит, но знаете, это всего лишь повод, для того, чтобы найти плюс одну причину для развода. Станьте женщиной номер 1 для себя и окружающих. Не бойтесь потерять, таким образом Вы его не удержите. А вот если начнете думать о себе, заботиться о себе и почаще смотреть на себя в зеркало - ему захочется начать за Вами ухаживать.

Если хотите помощи и поддержки, приглашаю на консультации.

Поверьте, я знаю, в чем сила женщины и в чем - слабость мужчины.

С уважением,

Здравствуйте, Лариса,

25 лет в браке - огромная работа. Уверена, во многом благодаря Вам, Вашему терпению. Бывает разное и понять можно, если и прошли чувства итп, но из всех "претензий" от мужчины, которому Вы родили детей , услышать "не похудела" - это абьюз. Разные советчики, коучи ( извините) призывают женщин из "каждого утюга" активно соблазнять, строейнеть, что то там прокачивать и тд, но невозможно удердать как женщину, так и мужчину, если нет эмоциональной связи в браке. Видимо, она была утеряна в круговороте проблем, быта, расстояния. В данном случае сосредоточитесь на сете, чего Вы хотите, а не Ваш муж, как сможете двигаться дальше, чем заниматься, как поддерживать, учить детей, развиваться в своей профессии, сменить гардероб. Только на себе. 

Здравствуйте! Могу вам здесь только посочувствовать. В идеале нужна именно семейная психотерапия. Моё предположение: у мужа возможно кризис среднего возраста, хочется что-то поменять, он решил поменять этот аспект своей жизни. По опыту могу сказать, что иногда мужчины предпринимает такие шаги, когда им не хватает эмоций.  Что вы можете сделать в этой ситуации? Подготовить себя к развода, чтобы это было с минимальными рисками и потерями для вас со всех сторон. Возможно,  нужна будет помощь не только психолога,  но и юриста. Конечно, удержать мужа не сможете, попробовать его услышать,  если это не противоречит ничему в вас - можно. Можно критически проанализировать его требования,  осознать свои требования и обиды к нему. Где-то пойти на уступки, где-то настоять на своём. Но в любом случае, заставить человека быть рядом, если он этого не хочет не смогла ещё ни одна женщина

Здравствуйте Лариса!

Я понимаю, что вы сейчас переживаете очень сложный период, который вызывает множество эмоций, неуверенности и вопросов о том, что делать дальше. Ситуация с вашим мужем кажется очень запутанной и болезненной, и вполне естественно, что вы ищете ответ на вопрос, как поступить в такой ситуации.

Муж сообщил, что разлюбил и хочет развестись, но при этом не подает на развод и не сообщает детям о своем решении. Это может говорить о нескольких вещах:

   - Неопределенность или страх. Возможно, он сам не до конца уверен в своем решении или боится последствий развода — как для себя, так и для детей. Это может объяснять его откладывание подачи на развод и молчание о решении перед детьми.

   - Внутренний конфликт. С одной стороны, он говорит, что разлюбил, с другой — допускает, что может пожалеть о своем решении. Это может указывать на его внутренний конфликт и желание избежать боли, связанной с принятием окончательного решения.

То, что он часто обвиняет вас в бытовых вещах, таких как похудение, недовольство приготовлением пищи или поведением в отношениях, — это тоже важный момент. Иногда, когда люди переживают кризис в отношениях, они начинают искать способы «объяснить» свои чувства и решения, перекладывая вину на партнера. Однако важно понимать, что в здоровых отношениях ответственность за проблемы делится, и обвинения в адрес одного из партнеров часто могут быть признаком того, что другой пытается избежать ответственности за свои собственные чувства и поступки.

Он может обвинять вас в том, что вам не хватает времени или энергии на то, чтобы поддерживать отношения, но реальная причина может быть глубже — например, чувства отдаленности, недостаток общения или недовольство своими собственными жизненными обстоятельствами.

Психологическая дистанция и влияние разводов на детей. В вашем случае, несмотря на физическую дистанцию (жизнь в разных городах), вы все равно продолжаете поддерживать связь. Однако это расстояние, возможно, усилило отчуждение в отношениях. Очень часто, когда пары сталкиваются с длительными разлуками, особенно в браке, где не хватает ежедневных интимных моментов, возникают чувства одиночества, неудовлетворенности и утраты связи.

Важно понимать, что развод, в первую очередь, окажет влияние на ваших детей. Они должны понять причины развода, и хотя муж еще не сообщил им, важно подготовиться к этому разговору, будь то с ним или без него. На этом этапе, возможно, вам будет полезно проконсультироваться с психологом по поводу того, как лучше поддержать детей в этот переходный период.

Ваша ситуация — это трудный выбор между продолжением борьбы за отношения и возможностью отпустить их, чтобы сосредоточиться на себе и своих потребностях. Принятие решения требует внутренней честности с собой и понимания, что если отношения продолжаются только из-за одного человека или по привычке, то они уже могут быть нездоровыми. Иногда лучший способ — это позволить себе прожить свои чувства, понять, что важно для вашего будущего, и принять решение, которое будет соответствовать вашим интересам и благополучию.

Здравствуйте, Лариса! 

Вы сделали всë зависящее от себя для сохранения брака. Представьте Вашу жизнь после развода - начните с неблагоприятного прогноза, проживите мысленно этот день, а затем приступите к благоприятному - неужели картина выглядит ужасно без мужчины, который по каждому пункту недоволен Вашими личностными проявлениями? 

Приглашаю Вас найти плюсы Вашего предполагаемого нового статуса на консультации, пока муж не передумал разводиться) 

Добрый день, Лариса. На Ваш вопрос "Как быть?" хочется тоже ответить вопросом: а как Вы хотите?

При условии, что мы не можем влиять на другог человека. Ваш супруг как раз другой человек. Он сам принимает решения и берёт за них ответственность. 

Ведь здоровые отношения строятся на взаимном доверии, желании идти навстречу друг другу, заботиться друг о друге.

Если супруг не желает идти к специалисту, то идите сами. Это в Вашей ситуации даст Вам опору и поддержку. 

Я бы задала вопрос Вашему супругу: что можно сделать, чтобы остаться вместе? Исходя из ответа и принимать решение самой. Готова ли Вы на его условия, если они существуют. Только искренне с собой договоритесь. Ведь насильно мил не будешь.

Если решите идти на консультацию к психологу, то с радостью приглашаю Вас) Вместе идти этот путь объективно легче.

Здравствуйте, Лариса!

Приходите на консультацию, помогу разобраться в ситуации и принять решение.

Запись WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000.
С уважением, Наталья.

Лариса, здравствуйте. Очень Вам сочувствую. Дайте ему время. Не предпринимает ни каких действий, возможно сомневается.