Ответы психологов на вопросы

Олеся, 

Обида - это последствие гордыни и неумения общаться. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой. 

Но даже самый зараженный тщеславием и обидами человек может трансформировать свои разрушительные эмоции в созидательную энергию. Все налаживается через искреннее прощение. 

Простите окружающих, простите всех, кто далеко или близко, всех, кто жив, и кого уже нет, если они вас обидели чем-то. 

Но, главное, простите себя! 

Согласно статистике, большинство людей больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!». 

Здравствуйте Олеся!

Ваша сестра и вы обе несчастные, но по разным причинам. Она зависима от материального мира и отношения родителей - вы от собственной неполноценности и обид. И это говорит только об одном, вы обе не сепарировались, не отделились от родителей и обе по разному были привязаны к родителям и поэтому у вас такая инфантильная история про отсутствии личных ресурсов. Вам не дали родители как вы считаете, а ваша сестра берет и берет. Вы обе должны бьыли стать давно самостоятельными и не зависеть от отношения родителей, а вы до сих пор играете в Золушку и мачеху с дочерями и отцом, который ничего не решает толком. Это сказочная история говорит о том, что вам обеим надо пройти процесс сепарации от родителей и стать самостоятельными и не зависеть от их отношения, и это и решит все ваши вопросы. Вы конечно отвечаете только за себя, и я предлагаю вам прийти ко мне на бесплатную консультацию и решить нужна ли вам свобода, процветание и отсутствие плохих отношений в семье. Это возможно только если вы повзрослеете и перестанете ждать от семьи того, что она вам по хорошему не должна уже давно Они могут это принять только тогда, когда вы уже самостоятельно докажете себе, что не инфантильны и свободны. Напишите мне на Ватс ап или на сайте 89857642716 и мы пообщаемся - Вас этот процесс сепарации сможет поднять на 2-3 уровня в жизни и вы будете со смехом вспоминать эти истории в семье. Приходите - буду ждать вашего письма и решения относительно консультации

Ваша история полна глубоких эмоций, и ваша боль абсолютно понятна. Вы переживаете не столько из-за материальных аспектов, сколько из-за ощущения несправедливости и холодности со стороны близких. Это очень непросто, особенно когда речь идёт о родителях, от которых мы естественно ожидаем поддержки и любви.

Что может помочь вам в этой ситуации:

1. Разделите материальное и эмоциональное

Постарайтесь отделить обиды на финансовые вопросы от ваших личных переживаний. Да, материальная несправедливость присутствует, но за ней стоят глубокие семейные сценарии, которые формировались годами. Проблема в системе отношений, а не в вас лично.

2. Примите людей такими, какие они есть

Ваш отец и сестра, вероятно, действуют в рамках своих характеров, установок и жизненного опыта. Это не оправдывает их действий, но понимание того, что вы не в силах их изменить, поможет снизить внутреннее напряжение.

3. Сосредоточьтесь на своей жизни

Возможно, вы слишком долго жертвовали своими интересами ради мира в семье. Сейчас настало время подумать о себе.

•Создайте своё пространство радости: время с супругом и ребёнком, хобби, карьера, путешествия.

•Постарайтесь выстроить свою жизнь так, чтобы внешние обстоятельства влияли на ваше счастье минимально.

4. Поставьте границы

Если отношения с семьёй приносят больше боли, чем радости, позвольте себе установить границы. Вы имеете право сократить общение, если чувствуете, что это необходимо для вашего эмоционального здоровья.

5. Поговорите с отцом

Если вы чувствуете, что готовы, найдите подходящий момент и спокойно поговорите с отцом. Скажите, что для вас важны отношения, спросите, что именно вызывает его отстранённость. Такой разговор может прояснить многое.

Пример:

«Папа, мне важно сказать, что я чувствую себя обделённой не в плане материального, а в плане общения. Мне хочется понять, что я могла сделать не так. Мне дороги наши отношения, и я хотела бы знать, как ты видишь их сейчас?»

6. Не обвиняйте себя

Семейные сценарии и предпочтения родителей редко связаны с успехами или недостатками детей. Иногда так складываются обстоятельства, воспитание или жизненный уклад, что один ребёнок оказывается в приоритете. Это не ваша вина.

7. Обратитесь за поддержкой

Обсуждение таких переживаний с психологом может помочь вам взглянуть на ситуацию иначе, разобраться с чувством обиды и найти внутренний баланс.

Вы уже создали свою семью, и это огромное достижение. Сосредоточьтесь на своём счастье и людях, которые искренне вас любят. Возможно, со временем ситуация с родственниками изменится, но главное — научиться не зависеть от их отношения. Вы достойны любви и уважения, и ваша ценность не определяется поступками других.

Буду Рада вам помочь на личных онлайн консультациях 

ватсап +77064267559

Олеся здравствуйте, читаю ваше сообщение, много к вам сочувствия , действительно в такой ситуации, очень не приятно находиться. Из тех вопросов , что я смогла заметить " 

В чём уж я перед ними провинилась?

... "может такое отношение ко мне из-за того, что я в жизни нечего особо не добилась?  в профессии не добилась успехов?

Правильных ответов увы нет , и вряд ли найдётся психолог который знает на них ответ , а вот с вашей обидой и выстраиванием межличностных отношений с родственниками есть смысл поработать , если это мешает Вам жить . 

Здравствуйте, Олеся!

Вы слили свою обиду в этом письме на всех психологов, которые это письмо прочли. Не одному, в кабинете, к которму Вы пришли на прием, а всем - в общем доступе, там - где не надо ни за что платить.

Думаю, что на самом деле все "наши беды происходят от того, что мы пытаемся найти причину в других людях, а не в себе самих". 

Думаю, что Вам есть над чем подумать. У Вас есть большая дружная семья, а вот почему в этой семье нет самых близких Вам людей - сестры и отца, нверное у Вас где-то в глубине Вашей души есть ответ - который Вы не захотели описать здесь. И это правильно.

Ведь если Вы хотите "поковыряться" в глубинах своей души, найти причины, примирение, снять обиды - Вам необходимо прийти на консультацию, и вохможно - одной будет не достаточно. Или просто напросто - принять то, что у Вас есть и продолжать жить. 

С наступающим Новым годом! Счастья, здоровья, любви и удачи!

С уважением,

психолог Вера М.

Здравствуйте, Олеся!

Очень сочувствую вам. Действительно очень не справедливо. Вы имеете полное прао обижаться и злиться на родителей. Нужно разрешить себе все эти негативные эмоции на родителей, прожить их, сепарироваться эмоционально от родителей (про сепарацию можете почитать в интеренете, много статей и информации)  и уже идти дальше спокойно своей дорогой, так как вам этого хочется, не оглядываясь на ожидания родителей, их установок и роли которую они вам навязали. Это сложный, но интересный и необходимый для вас процесс. Думаю вы с ним справитесь, если нужна будет помощь, обращайтесь, с удовольствием вам помогу.

Здравствуйте, Олеся! 

В Ваших словах слышится горечь от несправедливости. В силу устоев, сложившихся в Вашей семье, Вы оказались облелены вниманием. Страдаете Вы или та маленькая девочка, которой нехватило любви, в силу того, что оказалась младшей? Нужно ли Вам сегодня добиваться расположения отца? 

Приглашаю на внутреннюю расстановку! Давайте вместе исаать ответы? 

Здравствуйте Олеся, да у вас накопилась обида и это тяжелое отравляющее вас прежде всего чувство. Сочувствую вам. Но вы в силах простить ваших родителей и отпустить обиду, вы уже взрослый человек. Если вы хотите жить счастливо , конечно.Обида это детское чувство. Со специалистом это будет сделать гораздо легче.

Предлагаю первую бесплатную онлайн встречу.

Здравствуйте, Олеся!

В этом мире нет справедливости и родственной любви по принципу одной крови! Если вы об этом! Но есть конкуренция за ресурсы рода. В этой конкуренции вы не принимаете участия и все досталось не вам! Так устроен этот мир! 

Вы можете продолжать обижаться, однако вам это ничего не принесет! Потому что ничего не изменится! Всех все устраивает! 

Однако, можно пойти другим путем и просто снять свои ожидания и жить счастливо, оставив другим право самим выбирать что им делать, не осуждая их выбор.

Описанная вами ситуация о том, что вы избрали позицию жертвы и ждёте одобрения. Вам казалось, что это достойное поведение и вы заслуживаете любовь. Но это иллюзия!

Что делать? Любим себя, гордимся собой, ничего не ждём от других, наслаждаемся тем, что есть! Просто выбираем быть счастливой не смотря ни на что и культивируем в себе это чувство!

Удачи вам!

Здравствуйте, Олеся,

очень хорошо, что у вас есть своя собственная семья, ребенок. Многие мечтают, чтобы их не доставали родственники или просто не беспокоили, т к часто именно родственные отношения - не дружеские, а потребительские или соперничающие. Понятна и ваша обида, но вы это вы, нравиться кому то ваша карьера или жизнь или нет. Вам стоит больше сосредоточиться на себе, саоей  семье, постепенно отметая обиды и создавая более позитивное отношение прежде всего к себе. Так как тратиться именно ваша энергия на обиды. Они то наслаждаются"шоу-программой".. ну и пусть, пусть будут счастливы в 5-тизвездочном отеле в Подмосковье. Не понятно, что здесь такого выдающегося, это стандартный набо. А вы планируйте с мужем и сыном свои путешествия, лучше, если позволяет бюджет зарубеж, в интересные страны ( где еще российским гражданам дают визы). Это интересно, поехать на сафари в Африку, на Ближний Восток, увидеть другие культуры. Реализуйте свои мечты, планы, думайте, как можно их осуществить. И забудете свои обиды и родственников. 

Здравствуйте Олеся! В сообщении много чувств, и нет вопроса, что вы хотите решить с помощью психолога? 

Не жадный и не алчный ? И не жалко деньги - для психокоррекции с целью решения Ваших проблем ? Или ...денег нет ...на это... а них - не так же ?