В новогоднюю ночь дочь сообщила мне о том, что она не может общаться со мной напрямую. Объяснила это тем, что обучаясь в университете в другом городе она отдалилась от меня. Предложила общаться по телефону. У неё дочь, ей 1,5 годика. Я не вижу её по пол года,очень скучаю. Дочь в гости не приглашает. Живём в разных городах. А тут зять предложил отметить новый год вместе. Приехал за мной на машине. Я так была рада, но дочери это не понравилось. Возникл скандал, во время которого она меня ударила. Она единственная дочь. Я работала на 3-х работах, чтобы дать ей достойное образование. Муж скончался от кавида. Я осталась совсем одна. Как теперь с этим жить?
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Здравствуйте, Марина!
Сочувствую Вашей ситуации.Сложно сказать, каковы мотивы дочери.
Безусловно, вам сейчас горько, обидно, одиноко.
Что делать?
Раз просят в сторону отойти- нужно отойти. Но не бросать.
вот кк в детсве - не мешать, но быть рядом.
Ненавязиво поздравлять с днем рождения и новым годом и т.д.
Если с зятем есть связь, то инересоватся у него регулярно здоровьем внучки, просить фото, возможно как-нибудь он сможет организвать вам встречу с внучкой.
Какова была приина ссоры на новый год? Что вам предъявмла дочь?
Вы молодец, что обратились за профессиональной помощью и поддержкой.
Можете написать мне на почту savina.moscow@gmail,com
Полимодальный психолог; Арт-терапевт; ОРКТ-практик
Первое высшее образование — МГУ им. М. В. Ломоносова.
Здравствуйте, Марина!
Всем сердцем сочувствую Вам!
Предлагаю выдержать паузу в общении с дочерью и в это время заполнить одиночество, тем что искренне Вам интересно и попробовать открыть новую страницу своей жизни.
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Марина, вы рассказали свою историю. Действительно очень часта история о том, как родители думая что детям нужны мат ценности, пытаются купиить все самое лучшее. А детям нужно не это. Забота, внимание и любовь. Скорее дочь и не получала этого от вас. И скорее, накопленные ее обиды и привели к этому исходу.
"Возникл скандал, во время которого она меня ударила."-
Вы же понимаете, что просто так этого не происходит.
Скорее стоит разобраться, на что обижена дочь и в чем истинна причина нежелания общаться.
И этот момент постепенно минимизировать, показывая свою материнскую заботу и внимание.
Только искренность и честное признание ошибок, может растопить лед между вами.
Если вам понадобится более детальный разбор ситуации, приглашаю вас на консультацию.
Психолог/семейный психолог, мой фаворит - это семейный системный подход, т.к мы все рождаемся и воспитываемся в семье, получаем из семьи базовые установки и ценности, закрепляем свою роль в семье, вырабатываем стратегии поведения, все члены семьи самым непосредственным образом оказывают влияние…
Здравствуйте, Марина!
Очень грустно, что у вас с дочерью сложились такие отношения.
Очень мало предыстории ваших отношений, пока дочь не уехала учиться в другой гтрод.
Какие были у вас раньше отношения, возможно у дочери накопилось много обид на вас. Высказывала она раньше что ей не нравится в ваших взаимоотношениях и почему ей сложно встречаться с вами?
Мне сложно поверить что дочь может просто так ударить мать, возможно вы сильно нарушаете ее границы. Самое лучшее что вы можете сделать это спокойно поговорить с дочерью, не обвиняя ее, говорить только о своих чувствах, что вы ее любите, хотите больше общаться, но как писала, без обвинений. Если вашей дочери сложно дается бщение, не нужно давить на чувство вины, это только ухудшит взаимоотношения и Вашей дочери будет только хуже. Мы, как любящие и осознанные родители должны отпустить детей, и точно не попрекать и обвинять, что я для тебя столько сделала, а ты нехорошая... То что мы рожаем детей, это еаш взрослый выбор, мы решили и родили, потом наша ответственность до 18 лет удовлетворять жизненно необходимые потребности детей, т.к это был наш взрослый выбор, а не наших детей.
Желаю вам удачи и выстроить с вашей дочерью хорошие взаимоотношения, которые будут устраивать вас обеих.
Психолог, который слышит и понимает. Помогаю справляться с тревогой, выстраивать здоровые отношения, переживать развод и находить смысл в жизни. Методы: КПТ, интегративный подход, системная семейная терапия. Моя цель — вернуть вам уверенность и легкость в движении к счастью.
Ваше чувство боли и одиночества понятно, ведь вы вложили много сил в воспитание дочери. Однако сейчас важно обратить внимание на то, как ваши действия и слова могут восприниматься дочерью.
Возможно, она чувствует давление или обиды, которые не были проговорены. Например, упоминание о том, что вы работали на трех работах ради ее образования, может вызывать у нее чувство вины или обязательства, а не благодарности. Это нормально.
Ваша дочь сейчас в новом жизненном этапе — она сама стала мамой, и ей нужно пространство для своей семьи и своего взросления. Обязательный этап независимости, который мы все проходили.
Если вы будете воспринимать ее дистанцию как желание установить нормальные границы, это поможет вам изменить свое отношение к ситуации и избежать конфликтов.
Понятно, что ваша ситуация с мужем и отъездом дочери наоборот заставляет больше внимания уделять дочери, но возможно именно сейчас это внимание для неё излишне.
Попробуйте найти что то для себя: хобби, спорт, туризм. Это займёт ваше внимание, даст возможности для новых контактов, общения. А там и отношения с дочерью, возможно наладятся.
