Ответы психологов на вопросы

Елена, в этом новом варианте, скорее всего- он вообще ничего вам не предложит.

Если еще при совместном прощивании и была какая то "ответственность", то сейчас ее вообще нет. Вы просто стали любовниками. 

Получается, у вас ЕСТЬ требования, а ему просто Удобно.

И если просто выжидать время- вы просто будете выжидать время. Скорее, ничего не изменится.

Нужен серьезный разговор с ним. и определение- вы дальше идете вместе или порознь?

Добрый день, Елена! К тому, что написали коллеги, добавлю вот еще какой момент. В ваших отношениях важен честный разговор о том, что каждый из вас подразумевает под "нормальными отношениями", его и ваши планы и цели на жизнь. А также взаимный разговор о том, что не устраивает и чего бы вы хотели, чтобы партнер сделал с этим "не устраивает". Если для каждого из вас это будет непосильная ноша, сделать то что просит другой, возможно действительно стоит задуматься о ценности именно этих отношений, не терять время, а устраивать свою жизнь в соответствии со своими устремлениями

Здравствуйте, Елена! 

Если мужчина за 3 года не принял никакого решения, то его не будет никогда! Но ему было крайне удобно с вами! Секс есть, еда, обслуживание и все бесплатно! И никаких требований! И это о том, что вы не та женщина, ради которой он будет напрягаться!

Если хотите замуж и любящего мужчину, этого придется отпустить, причем наглухо закрыв дверь! Никаких гостевых отношений! Иначе он будет занимать чужое место! Место нужно освободить, чтобы появился кто-то новый!

Решать вам! Но по другому никак! Удачи!

Здравствуйте, Елена! 

Подумайте над тем, каких отношений вам бы хотелось, как бы вы хотели себя в них чувствовать/ощущать? Устраивает ли то, что сейчас происходит? Если нет, то для чего продолжаете отношения? Что вам это дает?
Было бы прекрасно прописать данные вопросы в тетрадь для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны.
Желаю вам успехов! 

Здравствуйте Елена! Вы прописали что не хотите, и что хотите, то что происходит не устраивает, а менять страшно?  

Здравствуйте, Елена!

По тому что вы описали видится такая ситуация. Вы понимаете, что вас не устраивают такие отношения, и он не хочет строить никаких серьёзных отношений возможно из-за каких-то своих страхов, установок, привычек и пр. Возникает вопрос, что вас держит рядом с друг другом, с учетом того, что вы ещё хотите построить серьёзные отношения (выйти замуж, родить ребёнка).

Как мне видится, в этой ситуации есть несколько вариантов:

- окончательно закончить отношения;

- смириться с тем, что с этим человеком нет будущее, но есть какие-то гостевые приятные моменты;

- попытатья что-то изменить, если готовы оба (обращение к семейному психологу)

Вопрос в том, что вы хотите, т.к. несмотря на то, в вашем тексте много того, что вас не устраивает, вы продолжаете с ним отношения. Что является вашим сдерживающим фактором? Страхи, что возможно вы не встретите уже никого? Позиция, терпеть в надежде на то, что само всё изменится. Поняв для себя, что заставляет вас держаться там, где вы уверены, что ничего не будет, вы сможете работать с этим и двигаться дальше.

P.S.Также хочу обратить внимание на такой момент, что спать с ребёнком особенно разнополым в одной постели в возрасте 8 лет не нормально. Это влияет на выстраивание правильных границ с ребёнком и не даёт создавать не правильные ролевые модели для ребёнка в будущем. Муж спит с женой, ребёнок отдельно. Только так. Иначе его ребёнок может бессознательно заместить для него его женщину, т.е. он может не рассматривать другие серьёзные отношения т.к. у него уже есть женщина, а другие женщины будут выступать в роли мамы (обслуживание и уход, как вы писали). Также с взрослением ребёнка она может вступать с вами в конфликты, соревнуясь за отца, чего тоже не должно быть.

Елена здравствуйте!

Вы написали, что постоянно избегаете его прихода и "панически" не хотите того что уже у вас было. Избегать чего то, это постоянно оставаться в том же самом, в неразрешенных конфликтах, недосказанности, напряжении, разочарованиях. И еще Вы написали, что хотите построить отношения и даже думаете о детях. Но что бы построить какие то новые отношения, нужно завершить старые. И Вам нужно разобраться в себе, возможно ли выстроить отношения с мужчиной, о котором Вы написали, такие которые бы устраивали вас обоих или нет. Можно ли преодолеть разногласия. Поэтому нужно начать с себя, понять себя и в этом может помочь психолог

Здравствуйте, Елена,

главное - вы привели в свой дом мужчину. Да еще и там, где Ваша дочь. Почему на вашей территории? Примите правильное решение.

Здравствуйте, Елена! 

Смысл вашего послания такой: "Я не люблю кактусы, плачу, давлюсь, колючий, горький, очень не хочу, но ем его каждый день и  другого себе не позволяю....  за что мне это всё, я ведь хорошая, я очень люблю виноград и груши?" Кто же, Елена, не позволяет вам этого хорошего, того что вы любите?  .... только сама Елена! Это называется невротическое поведение. Когда вы расстанетесь со своим таким поведением, тогда в вашей жизни и сможет появиться замечательный мужчина, который будет и сможет любить вас а вы его. Теперь вам понятен смысл вашего послания?

Здравствуйте Елена.Вы правильно рассуждаете вам не нужны такие  отношения.Проявите волю расстаньтесь с этим молодым человеком. .Вы встретите еще человека с кем можно построить семью. У вашего молодого человека такие же планы.Поэтому подумайте об этом и решать вам . Семья ведь строится  на доверии друг к другу где нет ссор споров а есть любовь. Удачи вам.

Здравствуйте,Елена.

Основные Ваши предатели-ложное чувство псевдо вины и тревога,свободно плавающая(а вдруг,я останусь одна,а так,хоть с ним).Эти негативные чувства идут с раннего детства и требуют корректировки,напримерв личной разговорной терапии.Вы хотите ,как бы,сидеть на двух стульях,а на самом деле,важно принимать решение.И,чем Вы будете решительнее.тем решительнее станет он(с тобой,или,без тебя).Он знает,что Вами можно манипулировать,он не несет за Вас ответственность.А Вы терпите.Поэтому,все будет идти,как идет.Он пользуется Вами,а Вы-частично ,им.

Выход-в решительном поведении,в дистанцировании,предварительно,показав ему все его слабости.Но,так поступают люди с высокой самооценкой,думая о своей судьбе,в первую очередь.

Высокую самооценку(уверенность) можно приобрести или,волевым способом,или.посредством личной терапии.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Елена!

С какой целью Вы поливаете грязью мужика с которым спите и живете под одной крышей. Пусть живет в своей малосимейке. Или Вы хотите окружить себя 10 бывшими?

Какая цель? Хотите решить проблему, обращайтесь за консультацией.

С уважением,